Manchmal muss man brechen, damit man die Teile neu anordnen kann | von Jessica A

Ihre Gefühle gegenüber anderen können eine Projektion Ihrer tiefsten Ängste sein.

Als ich zum ersten Mal ROCD hatte, war ich von der Vorstellung besessen, dass mein Partner nicht gut genug sei. Meine Angst begann mit der falschen Vorstellung, dass er bei Freunden und Familie nicht beliebt sei, verwandelte sich aber später in ein vielköpfiges Biest. Ich hatte Angst, dass er nicht gesprächig, witzig und entscheidungsfreudig genug war.

Sie nennen es: Ich habe es gedacht.

Rückblickend ist es herzzerreißend, zu sehen, dass sich das alles überhaupt nicht um meinen Partner drehte: Es war lediglich ein Spiegelbild meiner eigenen Ängste, der tiefe Glaube, dass ich nicht gut genug war. Ich machte mir keine Sorgen darüber, wie die Leute meinen Freund sahen, ich machte mir Sorgen darüber, wie die Leute mich sahen.

Je mehr ich recherchierte, desto offensichtlicher wurde, dass wir alle unsere eigenen Ängste unbewusst auf andere projizieren. Wie dieser umfassende Aufsatz über A Conscious Rethink erklärt:

„Psychologische Projektion ist ein Abwehrmechanismus, der auftritt, wenn ein Konflikt zwischen Ihren unbewussten Gefühlen und bewussten Überzeugungen entsteht. Um diesen Konflikt zu unterdrücken, schreibt man diese Gefühle jemandem oder etwas anderem zu.“

Das öffnete den Kopf voller Würmer: Zum ersten Mal wurde ich mit der Realität konfrontiert, dass mein eigenes geringes Selbstwertgefühl die Ursache meiner Beziehungsangst sein könnte. Es war auch das Beste, was passieren konnte, weil es mich dazu zwang, zu lernen, freundlicher zu mir selbst zu sein, und das verändert mein Leben wirklich.

Die Lektion gilt für das ganze Leben: Wenn Sie merken, dass Sie andere unfair beurteilen, lohnt es sich, sich selbst genauer zu betrachten.

Wenn Sie ein nicht geheiltes Trauma haben, wird die Angst Ihren Frieden und Ihr Glück beeinträchtigen.

Als meine Partner Probleme hatten, konnte ich mich auf das konzentrieren, was mit ihnen nicht stimmte. Als sie distanziert oder grausam waren, konnte ich meine Energie darauf verwenden, sie davon zu überzeugen, mich zu lieben. Mit einem sicheren Partner, der mir stets Liebe und Fürsorge bot, bekam ich plötzlich Platzangst.

Als ich mit meinem Therapeuten zusammenarbeitete, um herauszufinden, warum gesunde Liebe wie Wolle auf nackter Haut juckte, wurde mir klar, dass es dafür viele Gründe gab.

Irgendwie war ich mit dem Glauben aufgewachsen, dass man sich Liebe verdienen musste, indem man es gut machte, daher war bedingungslose Liebe unbekannt. Als ich mit Leuten ausgegangen war, die schlecht für mich waren, hatte der Kreislauf von Höhen und Tiefen süchtig gemacht. Und ohne eine turbulente Beziehung hatte meine Angst keinen Grund mehr.

In diesem Artikel beschreibe ich ausführlich, warum gesunde Beziehungen uns Lust aufs Laufen machen können (da bin ich wohl nicht allein, denn das ist meine meistgelesene Geschichte aller Zeiten); Im Moment möchte ich nur sagen, dass die Angst Ihre besten Beziehungen angreifen wird, wenn Sie ein nicht geheiltes Trauma haben, nicht Ihre schlechtesten.

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, stabile Partner oder Freunde auszuwählen oder zu akzeptieren, sollten Sie darüber nachdenken, daran zu arbeiten.

Beziehungsentscheidungen sollten nicht nur auf Gefühlen basieren.

Denken Sie einen Moment über andere Bereiche Ihres Lebens als romantische Beziehungen nach. Würden Sie Ihren Traumjob aufgeben, nur weil Sie sich dabei manchmal gelangweilt, müde oder frustriert fühlten? Würden Sie Ihre Familie im Stich lassen, nur weil Sie Ihre Liebe zu ihnen nicht rund um die Uhr spüren könnten?

Wenn es um Gefühle geht, üben wir zu viel Druck auf unsere romantischen Beziehungen aus, um eine ständige Quelle der Freude zu sein. Wenn wir es manchmal nicht spüren, denken wir fälschlicherweise, es sei vorbei. Andererseits kenne ich Freunde, die in einer schrecklichen Beziehung bleiben, weil sie manchmal immer noch diese berauschenden Verliebtheitsgefühle verspüren.

Ich treffe jetzt alle Beziehungsentscheidungen auf der Grundlage meiner inneren Weisheit, egal ob es sich um meinen Partner oder meine Freunde handelt. Ich frage nicht: „Wie fühle ich mich?“ denn das ändert sich von Tag zu Tag. Ich frage: „Ist diese Person gut für mich?“, „Sind sie im Allgemeinen liebevoll und respektvoll?“, „Mag ich sie und vertraue ich ihnen?“

In Beziehungen (oder im Leben) kann man nie Gewissheit haben.

Ein großer Teil von ROCD ist Grübeln: Stunden damit verbringen, sich Sorgen zu machen, ohne jemals eine Antwort zu finden. Es war die Hölle, es zu erleben, aber es hat mich auch dazu veranlasst, zu erforschen, warum jeder unter übermäßigen Sorgen leiden kann.

Es stellt sich heraus, dass es eine wissenschaftliche Erklärung gibt: Grübeln gibt Ihrem Gehirn das Gefühl, dass es tatsächlich ein Problem löst. Wenn wir uns also Sorgen machen, verspüren wir vorübergehende Erleichterung. Diese Erleichterung macht süchtig, sodass Grübeln zu einer Gewohnheit wird, zu der Sie immer wieder zurückkehren. Das Verständnis dafür hat mir geholfen zu erkennen, warum mir übermäßige Sorgen auf lange Sicht schaden.

Ich musste mich auch fragen, wonach ich wirklich suchte, als ich stundenlang meine Beziehung analysierte. Es wurde schnell klar, dass ich verzweifelt nach Gewissheit suchte. Ich wollte sicher sein, dass dies mein bestmöglicher Partner war; Ich wollte ohne den geringsten Zweifel wissen, dass wir für immer glücklich zusammen sein würden.

Mir wurde klar, dass wir nie 100-prozentige Gewissheit über irgendetwas im Leben haben können, und mein Bedürfnis, sich über die Zukunft sicher zu sein, hielt mich in vielerlei Hinsicht zurück. Es hatte mich davon abgehalten, meine Texte zu teilen, weil ich nicht garantieren konnte, dass sie irgendjemandem gefallen würden; Es hatte mich daran gehindert, ehrlich zu meinen Gefühlen zu sein, weil ich nicht sicher sein konnte, wie die Leute reagieren würden.

Jetzt versuche ich, mich der Unsicherheit hinzugeben, weil ich dort fast immer das größte Wachstum finde.