Mein 90-tägiges Saftfasten: Eine unerwartete „Vorher-Nachher“-Geschichte.

Ich habe mich nie für einen Perfektionisten gehalten.

Ich bin ein bisschen chaotisch, ich mag es, außerhalb der Grenzen zu malen, und meine Noten in der High School waren miserabel.

Ich habe mich oft als Rebell gesehen. Ein freier Geist. Jemand, dem es egal ist, was die Leute denken. Und doch gab es diese Fantasie. Diese Fantasie von „irgendwann“.

Ich wollte der „perfekte, vogelfreie Rebell“ sein, weißt du? Ich hatte immer die Idee, dass ich … nun ja … dort ankommen würde, wenn ich nur genügend Stunden meditiert oder genügend Fastentage verbracht hätte.*

*Definition von „Dort”: Ständig schlanker, maximal strahlender, blitzsauberer Yogi-Geist, wobei der Wind immer genau richtig durch meine Haare weht.

Ich habe immer darauf gewartet. Warten. Ich ignoriere, wer ich jetzt war und wer ich eines Tages sein sollte. Mit Perfektionismus rechtfertigte ich es, mich zurückzuhalten: Ich konnte all die gruseligen Dinge ignorieren, die ich meidete, weil mein „Irgendwann-Ich“ damit klarkommen konnte.

Der Perfektionismus ließ mich in sicheren kleinen Kreisen wandern. Anstelle des direkten Wegs zu meinem Ideal, den ich mir vorgestellt hatte, war die Realität, dass mir schwindelig wurde, ich fantasierte, meine Diät perfektionierte, von meiner Diät abfiel, mich in Scham suhlte und den Zyklus wiederholte.

Perfektionismus schien das Höchste zu sein, was ich erreichen konnte. Kein Kompromiss. Kein Bedauern. Kein Sterben, weil ich wusste, dass ich mein Potenzial nicht ausgeschöpft hatte.

So wurde ich der „perfekte“ Rohköstler, der „perfekte“ Veganer und der „perfekte“ Diätetiker. Trotz der Essattacken und emotionalen Essattacken, mit denen ich zu kämpfen hatte, verlor ich mit jeder Diät an Gewicht. Egal wie sehr die Zahlen auf der Skala sanken, es reichte nie aus. Ich könnte mir selbst nie mit noch so viel Selbstliebe in die Augen schauen, wenn auf meinem Bauch noch Fett wäre.

Geben Sie ein: den Saft schnell. Dabei handelte es sich nicht um eine dreitägige „Schnelllösung“ oder gar um eine 21-Tage-Verpflichtung. Ich habe mich 90 Tage lang ausschließlich aus Saft ernährt.

Und obwohl ich hoffte, dass diese Erfahrung mich in allumfassende Glückseligkeit katapultieren würde, war es tatsächlich der letzte Tropfen, der das Fass für meine Perfektionsbesessenheit auslöste. Trotz meiner intensiven Routine aus täglichem Entsaften, Kolonisieren, Tagebuchführen und Meditieren – alles mit der Absicht, darunter mein authentischstes Selbst zu finden – fühlte ich mich am Ende nicht grundlegend verändert. Mein Drang, kein Essen zu brauchen (und deshalb nicht zu fressen oder emotional zu essen), blieb unerfüllt. Schon mal was von einem Breatharianer gehört? Ja, ich hatte große Träume.

Hier ist ein Teil der Klarheit, die ich mit ein paar Jahren Perspektive gewonnen habe.

1. Was ich wollte: Ich hoffte, dass das Saftfasten mir helfen würde, meine Essprobleme zu überwinden. Ich kämpfte immer noch mit übermäßigem Essen und Essattacken, also versuchte ich mir selbst zu beweisen, dass ich ohne Essen leben konnte. Ich wollte meine Gefühle spüren, ohne sie bis zur Unterwerfung auffressen zu müssen.

Was ich gelernt habe: Während ich mich durch drei Monate tatsächlich mit Saft versorgt habe, warteten meine Essprobleme immer noch auf mich, als ich in das Land des Essens zurückkehrte. Während kurzfristige Reinigungen für manche hilfreich sein können, kann der Körper tatsächlich nicht für immer so leben. Meine Essattacken waren weniger emotional und eher darauf zurückzuführen, dass ich mich im Namen der Reinigung weigerte, mich zu ernähren. Ich habe auch gelernt, dass meine Essprobleme nicht dadurch gelöst werden können, dass man nichts isst. Ich muss vielmehr mitten im Geschehen sein – mich selbst ernähren und auf meinen Körper hören. Nicht zu essen bedeutete lediglich, das Problem zu vermeiden. Um die Verbindung zum Leben zu spüren, nach der ich suchte, musste ich meine Menschlichkeit und mein Bedürfnis nach Nahrung akzeptieren.

Was ich wollte: Ich hoffte, dass es durch die Beseitigung der körperlichen Toxizität einfacher sein würde, meine mentale, spirituelle und emotionale Toxizität zu beseitigen.

Was ich gelernt habe: Während es während meines Saftfastens viele Momente gab, in denen ich mich belebt und absolut köstlich in meiner Haut fühlte, verbrachte ich genauso viele Tage damit, einfach nur zu versuchen, bis zur Schlafenszeit durchzukommen. Und nicht nur das: Seitdem ich solche extremen Ansätze hinter mir gelassen habe, bin ich noch mehr zu der Person geworden, die ich sein wollte. Mir wurde klar, dass es schwierig war, die falschen Überzeugungen, an denen ich festhielt, wirklich zu erkennen, als ich:

A. war so sehr auf körperliche Perfektion konzentriert;

B. Ich habe meine kostbare Zeit damit verbracht, Gemüse einzukaufen, dieses Gemüse zu entsaften, es für den tragbaren, entsafteten Gemüseverzehr zu verpacken oder mir zu wünschen, ich würde etwas anderes als Gemüse essen; Und

C. war so unkonzentriert, weil ich nicht auf meinen Körper gehört habe.

3. Was ich wollte: Ich hoffte, dass ich durch das Leben mit Saft den Körper bekommen würde, von dem ich seit meinem 13. Lebensjahr geträumt hatte – einen, der mühelos und selbstbewusst in den winzigen Bikini passte, den ich schon immer tragen wollte.

Was ich gelernt habe: Ich hatte lange daran geglaubt, dass mein Körper, sobald er sich so anfühlte und aussah, wie ich es wollte, ein Hindernis weniger auf meinem Weg sein würde. Dann konnte ich mit dem Geschäft des spirituellen und emotionalen Wachstums fortfahren. Heutzutage schätze ich meinen Körper und seine Schwankungen. Wir sind gemeinsam auf dieser Reise und anstatt zu versuchen, sie in Ordnung zu bringen oder zu kontrollieren, bin ich hier, um zuzuhören und zu reagieren. Es ist der Unterschied, ob ich meinen Körper als etwas betrachte, das man manipulieren kann, oder ob ich meinen Körper als etwas betrachte, dem ich zuhören kann.

Was ich wollte: Ich stellte mir vor, dass mein viel saubererer Körper in allen Bereichen stärker wäre: Immunität, Stimmung, Energie, allgemeine Funktion. Im Grunde strebte ich einen übermenschlichen Status an.

Was ich gelernt habe: Mein frisch gereinigter Körper hatte am Ende Probleme mit der Verdauung, Blähungen und einem starken Verlangen zu essen und zu essen und zu essen. Obwohl ich intelligenterweise von meinem Fasten abgekommen war, hatte der gesamte Prozess seinen Tribut gefordert. Es dauerte viel länger, mein Verdauungs- und Ausscheidungssystem zu stärken und meinen Appetit auszugleichen, als mich überhaupt darin zu verstricken.

Ich bin also nie so „angekommen“, wie ich es erwartet hatte. Aber lassen Sie sich davon nicht zu der Annahme verleiten, dass dies keine Geschichte mit einem Happy End ist. Bevor ich mich auf dieses Abenteuer einließ, dachte ich, dass „ankommen“ bedeuten würde, dass ich wie irgendetwas auf dem Cover einer Zeitschrift aussehen würde.

Aber es stellt sich heraus, dass das einzige Gefühl des Ankommens, das ich brauche, das Ausruhen in ständiger Selbstakzeptanz und der ständigen Bereitschaft ist, sich weiterzuentwickeln. Jetzt befinde ich mich in einer lebenslangen Fastenkur vom Perfektionismus und werde die vernachlässigten Teile von mir nicht länger ignorieren – die Teile, die gerade jetzt gesehen und akzeptiert werden wollen.

Die Teile, die mich ganz machen.

Die unvollkommenen Teile.

Die verängstigten Teile.

Die ungeprüften Teile.

Bei der Fahrt muss alles dabei sein.

Anstatt mein Wachstum als einen linearen Weg von hier nach dort zu sehen, betrachte ich es als Expansion. Ich erweitere ständig meine Fähigkeit, bei mir selbst zu sein. Neugierig statt urteilend sein. Um vollständig am Leben zu sein.

Dies ist kein typisches „Vorher-Nachher“-Märchen mit kontrastierenden Fotos. Die Transformation erfolgte lange nach dem Hauptereignis.

Die größte Offenbarung war, dass ich endlich erkannte, dass ich genug war, so wie es ist. Ich musste mir den Weg zur Selbstliebe nicht erarbeiten und ich musste kein Model-perfekt sein, um mich völlig frei zu fühlen.

Glücklich bis ans Lebensende? Nein danke. Die Reise ist viel interessanter.

Autor: Rande Moss

Bild: Eigenes des Autors

Herausgeber: Nicole Cameron; Emily Bartran