Nüchternheit kann eine alkoholkranke Ehe nicht retten.

„Ich bin nüchtern, Sheri. Ich habe für dich mit dem Trinken aufgehört! Was willst du mehr von mir?“

An dieser Erklärung und dieser Frage ist so viel falsch, dass ich meine Frau mehrmals im nüchternen Zustand anschrie, bevor ich einen Rückfall erlitt und zum aktiven Alkoholismus zurückkehrte.

Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass meine Reaktion weder aggressiv noch böse war. Ich habe die Krankheit, an der ich litt, einfach nicht verstanden. Beim Alkoholismus geht es um Scham und Geheimhaltung. Da niemand darüber sprach, wie sollte ich meine eigene Alkoholsucht verstehen?

Ich verstand nicht, warum meine Frau Sheri immer noch sauer auf mich war. Ich habe die andere Liebe meines Lebens, mein Bier und meinen Whisky, aufgegeben, weil ich dachte, dass das passieren müsste, um meine Ehe zu reparieren. Sheri hatte jahrelang das Gefühl, das Zweitwichtigste in meinem Leben zu sein. Das Angebot, sie nicht mehr mit meinem flüssigen Liebhaber zu betrügen, würde nichts dazu beitragen, den Schmerz der Jahre des Verrats zu lindern.

Ich war so naiv. Ich hatte erwartet, dass Abstinenz alles in Ordnung bringen würde. Ich habe der Nüchternheit eine Last auf die Schultern gelegt, die sie unmöglich tragen konnte. Nachdem ich jahrzehntelang getrunken hatte, hörte ich auf und erwartete, dass der ganze Schmerz einfach verschwinden würde.

So funktioniert Alkoholismus nicht. Die Ressentiments lassen es nicht zu. Als meine Frau in meiner frühen Nüchternheit noch frustriert, misstrauisch und traurig war, machte mich das wütend. Ich konnte nur das sehen, was direkt vor mir war. Mein Opfer – die Herausforderung, der ich mich stellen musste, um nüchtern zu bleiben – war eine Anstrengung, die es wert war, unterstützt und gefeiert zu werden. Ich verstand nicht, dass meine Frau keine große Lust auf eine Glückwunschparty hatte. Nüchternheit bedeutete nur eine Chance, dass kein neuer Schmerz auf den Haufen kam. Nüchternheit hat nichts gebracht Adressiere die Hölle in die meine Krankheit ihr Leben verwandelt hatte. Wenn ein Mann aufhört zu fremdgehen, löscht das nicht den Schmerz über die Indiskretionen der Vergangenheit.

In einer Beziehung ist Nüchternheit nicht das Ende von irgendetwas. Es ist nur der Anfang eines langen, mühsamen und selten erfolgreichen Versuchs, die Ehe zu retten. Nüchternheit bringt nichts in Ordnung. Es wirft nur ein Schlaglicht auf die Probleme. Es liegt an uns, die Ärmel hochzukrempeln und die Arbeit der Umkehr und des Wiederaufbaus zu leisten.

Selbst als aktiver Trinker konnte ich mich am Morgen nach einem schmerzhaften Streit oder beißenden Bemerkungen beim Trinken meistens bei meiner Frau entschuldigen. Ich war nicht so blind und arrogant, dass ich keine Schuld eingestehen könnte. Aber ich verstand nicht, wie bedeutungslos diese Entschuldigungen waren. Ein Teil des Prozesses der Vergebung erfordert die Überzeugung des Beleidigten, dass der Täter die gleiche Straftat in Zukunft nicht noch einmal begehen wird. Solange ich weiter trank, wusste meine Frau, dass ich mich betrinken und alles wieder tun würde. Solange sie wusste, dass meine Entschuldigungen mein Versprechen beinhalteten, in Zukunft wieder grausam und unsensibel zu sein, waren sie völlig bedeutungslos – verschwendete Worte, die aus einem geschädigten Gehirn kamen und an ein gebrochenes Herz gerichtet waren.

Wenn ich nüchtern eine Probefahrt machte, erinnerte ich mich an die vielen Gelegenheiten aus der Vergangenheit, bei denen ich etwas falsch gemacht hatte, und entschuldigte mich. Ich habe den verbleibenden Schaden nicht gesehen, weil ich zuversichtlich war, dass ich es an den vielen Morgen danach wiedergutmachen konnte. Ja, ich war ein Arschloch gewesen, aber ich hatte gesagt, dass es mir leid tat.

Für mich ging es bei der Nüchternheit darum, voranzukommen. In der Vergangenheit gab es nichts mehr zu klären. Aber da meine alkoholischen Entschuldigungen mit der Garantie verbunden waren, dass sie in Zukunft noch mehr Schmerzen haben würden, hatte Sheri sie abgewehrt, den Schmerz tief in ihr Inneres verdrängt und versucht, weiterzumachen. Es war ihre einzige Wahl. Meinen Entschuldigungen die Hoffnung auf eine mögliche Veränderung zuzuschreiben, könnte nur zu zusätzlichem Schmerz führen. Hoffnung und Verletzlichkeit sind für uns keine Optionen Ehepartner eines aktiven Alkoholikers. Selbsterhaltung bietet nicht den Luxus des Vertrauens.

Da waren wir also: eine verärgerte Frau und ihr frisch nüchterner Ehemann. Ich konzentrierte mich nach vorne und versuchte, die Kraft aufzubringen, das Biest zu besiegen, das mich in die Knie gezwungen hatte, und meine Frau blickte fest auf den Schmerz zurück, den ich ihr zugefügt hatte. Ich brauchte, dass sie mich liebte und mir vertraute, damit sie mir half, dauerhafte Nüchternheit zu finden, und sie konnte dem Mann nicht ansatzweise vertrauen, der sie schon so oft im Stich gelassen und ihre Seele zerstört hatte.

Manchmal muss man einen Schritt zurück machen, bevor man jemals hoffen kann, vorwärts zu kommen. In einer Ehe, die sich noch in einem frühen Stadium der Alkoholabhängigkeit befand, bestand der erste Schritt zu unserer Genesung darin, über die Schulter zu schauen und mit den Folgen meines zweieinhalb Jahrzehnte dauernden Alkoholkonsums umzugehen.

„Ich möchte mich aufrichtig für den verheerenden Schmerz entschuldigen, den Sie mir zugefügt haben. Ich möchte irgendwie glauben, dass es nicht noch einmal passieren wird. Ich möchte das Unerkennbare wissen.“ Das sind die Antworten, die ich mir von meiner Frau gewünscht hätte, als ich sie fragte, was sie mehr von mir wollte, wenn ich mit dem Trinken aufhörte. Ich wünschte, sie hätte mir das gesagt. Aber sie teilte diese Antwort nicht mit, weil sie sie auch nicht verstand. Sie war verletzt. Sie war wütend. Für Sheri war mein Bekenntnis zur Nüchternheit wie das Versprechen, kein Benzin auf die verkohlten Überreste unseres Hauses zu gießen, nachdem es bereits bis auf die Grundmauern niedergebrannt war. Es war zu wenig, zu spät. Manchmal kann man sich von einer Katastrophe nicht erholen. Manchmal tut es einfach zu weh.

Ich musste mich von der Sucht erholen, und meine Frau musste sich von so vielen Jahren der Co-Abhängigkeit und Funktionsstörung erholen. Wir hatten beide einen harten Kampf, aber darüber hinaus – zusätzlich zu den unserer Meinung nach größten Herausforderungen unseres Lebens – mussten wir versuchen, unsere Ehe wiederherzustellen. Und wir hatten keine Ahnung, wie wir damit anfangen sollten.

Also haben wir es nicht getan. Wir stritten nüchtern, genau wie wir uns stritten, als ich trank. Beim ersten Anzeichen von Gereiztheit oder Frustration zogen wir uns an den Ort zurück, den wir so gut kannten. Wir stritten uns über belanglose Dinge wie Augenrollen oder abfällige Blicke. Unsere Haut war vom jahrelangen gegenseitigen Reiben so abgenutzt, dass die geringste Abriebkraft ausreichte, um uns ins Wanken zu bringen. Alle Fragen schienen überladen zu sein, und sogar Komplimente schienen missbilligend zu sein. Wie liebt man jemanden, mit dem man nicht gerne zusammen ist? Diese Frage ohne Antwort lähmte lange Zeit.

Jeder weiß, dass Alkoholismus Ehen zerstört. Ich habe von einem Anstieg der Scheidungsrate um 20 Prozent gelesen, wenn übermäßiger Alkoholkonsum im Spiel ist. Aber ich konnte nie Statistiken über die Scheidungsrate von Ehen finden, wenn sich der gewalttätige Trinker in der Genesung befindet. Ich glaube nicht, dass dies eine Teilmenge ist, die jemals wissenschaftlich untersucht wurde. Aber ich habe es studiert. Obwohl meine Stichprobengröße nicht groß genug ist, um die Ergebnisse zu veröffentlichen, endeten etwa vier von fünf mir bekannten Ehen, bei denen ein alkoholkranker Ehepartner mit dem Trinken aufhörte, in einer Scheidung. Das sind unwissenschaftliche 80 Prozent, und ich denke, es ist wahrscheinlich etwas niedrig.

Wir hatten den Alkoholismus überlebt und waren mit der extremen Wahrscheinlichkeit konfrontiert, dass wir ihn bekommen würden Unsere Ehe löste sich in Nüchternheit auf. Ist das nicht nur ein Tritt in den Arsch? Wir versuchten, besser zu werden, aber alles wurde immer schlimmer. Alkoholismus bringt gnadenlose Strafen mit sich. Die Zerstörung hält noch lange an, nachdem wir unseren letzten Tropfen getrunken haben.

Wir wussten nicht, was wir tun sollten. Wir haben alle Artikel gelesen, mit Therapeuten gesprochen und alle Gedanken durchdacht, um die Dinge besser zu machen. Nichts davon hat viel geholfen. Wie eine optische Täuschung, die man erst sehen kann, wenn man das Bild im richtigen Winkel hält, mussten wir loslassen, um zu lernen, festzuhalten.

Die Antwort lag in den Argumenten. Wenn wir nüchtern kämpften, würden irgendwann die Ressentiments über unsere alkoholische Vergangenheit an die Oberfläche sprudeln und Sheri würde einen Streit von vor Jahren wieder aufleben lassen. Ich dachte, sie hätte ein unnatürlich gutes Gedächtnis. Ich dachte, sie sei stur und gebrochen, und sie sei schuld an ihrer Unfähigkeit, voranzukommen. Ich dachte, wir wären dem Untergang geweiht. Das haben wir beide getan.

Aber dann habe ich zugehört.

Ich hörte den Schmerz jahrelanger Übertretungen aus meiner Frau sickern, als ob die Wunden weit offen wären. Ich hatte mich entschuldigt. Ich dachte, Verletzungen aus der Vergangenheit seien geheilt. Meine Frau hingegen war nicht in der Lage zu vergeben, weil meine Entschuldigungen so bedeutungslos waren. Die Ressentiments blieben. Sie eiterten und bildeten Metastasen und richteten verheerende Schäden in unserer Ehe an. Die Vergangenheit war zurückgekehrt, um sich an der Gegenwart zu rächen, und der einzige Weg nach vorne für meine Beziehung bestand darin, den Schmerz vollständig wiederzubeleben und meiner Frau erneut zu sagen, wie leid es mir tat.

Dieses Mal gab es einen grundlegenden Unterschied. Ich hatte einige Zeit in ständiger Nüchternheit verbracht. Diesmal waren meine Entschuldigungen keine Erinnerung an meine Unfähigkeit, meinen Alkoholkonsum zu kontrollieren. Es waren keine Versprechungen, dass ich die gleichen Fehler noch einmal machen würde. Diesmal war es anders. Dieses Mal fand Sheri die Gnade, mir zu vergeben.

Wir mussten zurückgehen, bevor wir von einem Vorwärtskommen träumen konnten. Wir mussten den Terror wiederbeleben, bevor wir eine hoffnungsvolle Zukunft sehen konnten. Ich musste mich noch einmal entschuldigen – diesmal mit dem Versprechen, dauerhaft nüchtern zu bleiben –, bevor Sheri herausfinden konnte, wie sie vergeben sollte. Das Überleben unserer Ehe beruhte auf dieser Vergebung. In dieser Vergebung keimte die Saat des Vertrauens. Unsere Ehe wurde durch die Kraft vergebener Ressentiments wiedergeboren.

Die Arbeit, die ich brauchte, um mich von meinem Alkoholismus zu erholen, war enorm, aber sie verblasste im Vergleich zu der Arbeit, die wir geleistet haben, um unsere Ehe wiederherzustellen. Die Chancen stehen schlecht und die Reise ist tückisch. Aber wir machen Fortschritte. Wir haben uns genug gesichert, um wieder vorwärts zu gehen.

Nüchternheit reicht nicht aus. Nüchternheit ist nie genug. Aber wenn Sie es unbedingt genug wollen, um zuzuhören, können Sie die Lösung vor Schmerz schreien hören.

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