Ruiniert die Mutterwunde Ihre romantischen Beziehungen?

Ich bin seit 10 Jahren einem Rätsel auf der Spur und versuche herauszufinden, warum ich glaubte, eine starke, unabhängige Frau zu sein, aber wenn ich mich darauf einließ, in ein bedürftiges, unsicheres, co-abhängiges, matschiges Durcheinander verfiel ein Verhältnis.

Nach und nach habe ich mich an den Fäden dieser Geschichte zurechtgefunden, bin dabei gewachsen und habe mich befreit. Jetzt habe ich das Gefühl, dass ich vor den Toren des Herzens stehe und erkennen kann, was dieses Geheimnis schon immer war.

Es ist das Mutterwunde.

Oder, aus yogischer Sicht, die karmischen Knoten, die ich durch die mütterliche Linie meiner Familie trage.

Es ist der Schmerz meiner Mutter, eingebettet in mir, durch den Schmerz ihrer Mutter und den Schmerz der Mutter ihrer Mutter und der Mutter ihrer Mutter. Über Generationen hinweg wurde dieser Schmerz bewusst oder unbewusst in den Mustern der Psyche weitergegeben.

Und jetzt habe ich die Möglichkeit, es ein für alle Mal zu heilen.

Eine meiner stärksten Erinnerungen an meine Mutter als Kind ist ihre leidenschaftliche Aussage, dass sie uns niemals so erziehen würde, wie ihre Mutter sie erzogen hat.

Sie wuchs mit einer wütenden Mutter auf und als sie von der Schule nach Hause kam, wusste sie nie, was sie beim Betreten des Hauses vorfinden würde. Meine Mutter beschrieb es als „auf Eierschalen laufen und ständig Angst davor haben, Ärger auszulösen“.

Man muss meiner Mutter zugutehalten, dass sie ihr Wort gehalten hat. Sie hat uns nicht so erzogen, wie sie erzogen wurde. Stattdessen unterdrückte sie ihre eigene Wut und ihre eigenen Bedürfnisse und war oft emotional distanziert, da sie nicht wusste, was sie wirklich fühlte.

Jetzt, da ich selbst Mutter bin, habe ich mich mit meinem Sohn beobachtet und gemerkt, dass ich zwischen diesen beiden Parametern schwanke. Manchmal bin ich emotional distanziert und manchmal bin ich wütend. Ich verstehe, dass meine Mutter zwar nicht zu ihrer Mutter werden wollte, aber nicht über die Werkzeuge und das Verständnis verfügte, um sich von ihrer eigenen Erziehung vollständig zu erholen.

Nein, sie war nicht die wütende Mutter – sie war die Kehrseite davon, die emotional unterdrückte Mutter.

Und im Gegenzug wollte auch ich mich nie in meine Mutter verwandeln, weil ich sie als ängstliches Opfer ansah – Angst vor dem, was andere Leute dachten, Angst vor dem Leben und Angst davor, nach der Scheidung für sich selbst und drei Kinder sorgen zu müssen.

Ich war stolz darauf, stark, selbstbewusst und unabhängig zu sein definitiv nicht ängstlich. Dennoch konnte auch ich mich der Musterung der Psyche nicht entziehen. Auch ich vergrub meine Angst so tief, dass ich sie nicht mehr spüren konnte, genau wie meine Mutter ihre Gefühle so tief vergrub, dass sie sie nicht mehr spüren konnte.

Sobald ich eine romantische Beziehung einging, entdeckte ich nach und nach die verborgene Wahrheit meines Wesens – ich verwandelte mich in meine Mutter und hasste mich dafür.

Beziehungen wurden zum großen Testfeld für meine Psyche – der Ort, an dem mein Schatten aufstieg, damit ich ihn in seiner ganzen (Un-)Herrlichkeit sehen konnte.

Kürzlich habe ich ein Muster in einer Beziehung durchbrochen, als ich nicht lass mein tiefes Verlangen nach Intimität meine eigenen Bedürfnisse gefährden. Diesmal blieb ich stark und trat für das ein, von dem ich wusste, dass ich es brauchte. Der Abschied von dieser Beziehung fühlte sich ermutigend an, war aber auch mit großer Trauer verbunden. Die Erkenntnis, die inmitten meiner Trauer auftauchte, war:

Ich werde nie einen Mann finden, der mir in meiner Macht begegnen kann!

Die Kehrseite davon ist der Glaube, dass ich weniger sein muss, um geliebt zu werden. Wo kommt das her, fragte ich mich? War das der Grund, warum ich mich in Beziehungen immer zu dieser schwachen, unsicheren und bedürftigen Frau entwickelt habe? Weil ich Angst hatte, dass kein Mann mit meinem mächtigen Selbst fertig werden könnte?

Zwei Tage später schickte mir eine Freundin einen Artikel von Bethany Webster mit dem Titel „Warum es für Frauen so wichtig ist, die Wunde der Mutter zu heilen“, in dem ich Folgendes las:

„Die Mutterwunde umfasst den Schmerz von:

Vergleich: Sich nicht gut genug fühlen. Scham: Ständiges Hintergrundgefühl, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt. Abschwächung: Das Gefühl, klein bleiben zu müssen, um geliebt zu werden. Anhaltende Schuldgefühle, weil Sie mehr wollen, als Sie derzeit haben

Als Frau gibt es ein vages, aber starkes Gefühl, dass Ihre Ermächtigung Ihren Beziehungen schaden wird.“

Oh ja, Dämpfung-das Gefühl, man müsse klein bleiben, um geliebt zu werden. Das war mein Verhaltensmuster in Beziehungen – ich beschwichtigte und passte mich meinen eigenen Bedürfnissen an und lehnte sie ab, um geliebt zu werden, aus Angst, dass ich nicht geliebt werden würde, wenn ich wäre, wer ich war.

Eine Glühbirne ging an.

Dies war ein weiterer Thread, dem man folgen sollte.

Jetzt ich wusste woher diese Art, in einer Beziehung zu sein, kam.

Aber warum? Was bringt uns an unseren Beziehungen zu unseren Müttern dazu, uns selbst herunterzuspielen, um geliebt zu werden?

Eine weitere Erinnerung an die Kindheit. Ich bin sechs oder sieben Jahre alt und lege meine erste Musiktheorieprüfung am Royal Trinity College in London ab. Da ich ein aufgewecktes Kind war, hatte ich die 1. Klasse übersprungen und war nun in der 2. Klasse. Wir hatten zwei Stunden Zeit für die Prüfung, aber ich war in etwa 10 Minuten fertig. Ich drehte einen Moment lang mit den Daumen, überprüfte meine Antworten noch einmal, gab sie dem Lehrer ab und sprang dann nach Hause – zwei Blocks entfernt.

Anstatt meinen Erfolg und die Leichtigkeit, mit der ich die Prüfung bestanden habe, zu feiern, erinnere ich mich, dass meine Mutter entsetzt war, als ich ankam. Sie beschimpfte mich, weil ich so schnell fertig war und den Prüfungssaal verließ. Ich war am Boden zerstört. Ich dachte, sie wäre genauso glücklich wie ich. Als die Ergebnisse eintrafen, war ich überzeugt: 98 Prozent.

Es war nur ein kleiner Moment, aber die Angst meiner Mutter war mir eingeprägt. Angst, nicht gut genug zu sein, etwas falsch zu machen oder sich nicht an die Regeln zu halten.

Meine Mutter hatte immer das Gefühl, nicht gut genug zu sein, und obwohl ich diese Angst bewusst ablehnte, prägte sie sich unbewusst immer noch in mir ein. Aus Websters Artikel:

„Wenn eine Tochter die unbewussten Überzeugungen ihrer Mutter verinnerlicht (was eine subtile Form von „Ich bin nicht gut genug“ ist), dann hat sie die Zustimmung ihrer Mutter, hat sich aber in irgendeiner Weise selbst und ihr Potenzial verraten.

Wenn sie jedoch den unbewussten Glauben ihrer Mutter an ihre eigenen Grenzen nicht verinnerlicht, sondern ihre eigene Kraft und ihr Potenzial bekräftigt, ist ihr bewusst, dass ihre Mutter dies unbewusst als persönliche Ablehnung empfinden könnte.“

Doch bei der Arbeit, die wir als Erwachsene tun müssen, um die Wunden unserer Mütter zu heilen, geht es nicht darum, unsere Mütter dafür zu beschämen, dass sie nicht gut genug sind, oder sich zu wünschen, sie wären anders – es geht darum, mit der Prägung, die wir in uns tragen, klarzukommen und sie zu heilen.

Weil es immer eine Prägung geben wird. Wir alle haben in gewissem Maße Mutterwunden. Sie können sich negativ auf unser Leben auswirken oder einfach nur Schatten sein, mit denen wir uns nicht befassen müssen.

Mutter zu sein ist eines der schwierigsten Dinge, die ein Mensch tun kann – die einzige Rolle, die möglicherweise genauso schwierig ist, ist die eines Vaters. Egal wie großartig wir als Mütter sind, wir werden unsere Kinder immer auf irgendeine Weise verletzen. Genau so funktioniert es.

Als Erwachsene liegt es an uns, uns unserer psychischen Prägung zu stellen, diese einschränkenden Glaubenssätze aufzudecken und sie zu heilen. Das bedeutet es zu reifen. Aus Websters Artikel:

Der Preis dafür, dass die Mutterwunde nicht geheilt wird, besteht darin, dass Sie Ihr Leben auf unbestimmte Zeit leben müssen mit:

Ein vages, anhaltendes Gefühl: „Mit mir stimmt etwas nicht.“ Verwirklichen Sie niemals Ihr Potenzial aus Angst vor Misserfolg oder Missbilligung. Haben Sie schwache Grenzen und ein unklares Gefühl dafür, wer Sie sind. Fühlen Sie sich nicht würdig oder fähig, das zu schaffen, was Sie sich wirklich wünschen. Fühlen Sie sich nicht sicher genug, um Raum einzunehmen und Ihre Wahrheit auszusprechen. Ordnen Sie Ihr Leben nach „ Bringen Sie nicht alles ins Wanken.“ Selbstsabotage, wenn Sie kurz vor einem Durchbruch stehen. Unbewusstes Warten auf die Erlaubnis oder Zustimmung Ihrer Mutter, bevor Sie Ihr eigenes Leben beanspruchen.

Vor ein paar Jahren habe ich mich bewusst dafür entschieden, bei meiner Mutter zu leben, auch weil ich unsere Beziehung besser verstehen wollte.

Ich hatte immer gesagt, dass sie eine „gute Mutter“ sei und wir eine „tolle Beziehung“ hätten. Doch das war nicht die ganze Geschichte. Unsere Beziehung war weitaus komplexer als nur die einfache Mutter-Tochter-Liebe, und das habe ich in den drei Monaten, in denen wir zusammen lebten, entdeckt.

Ich habe die letzten 10 Jahre – seit ich 2004 zwei psychotische Episoden hatte – damit verbracht, zu lernen, wie man das macht fühlen Meine Gefühle. Ich habe herausgefunden, dass meine Mutter immer noch nicht weiß, was sie fühlt, wann sie es fühlt. Doch umgekehrt konnte ich fühlen, was sie nicht fühlte. Das bedeutete, dass sie oft ihre eigenen Bedürfnisse verleugnete und versuchte, sich um andere zu kümmern, einfach weil sie nicht einmal wusste, was sie wirklich fühlte und sich geliebt fühlen wollte.

Es bedeutete auch, dass die Atmosphäre im Haus oft voller ungefühlter und unausgesprochener Gefühle und Gedanken war. Ich fühlte mich klaustraphob und frustriert. Diese Frustration führte oft zu Wut. Ich war schockiert, als mir klar wurde, dass ich diesen Seinszustand erkannte – das war es, womit ich als Teenager ständig gelebt hatte, aber ich hatte keine Ahnung!

Noch schockierter stellte ich fest, dass ich wirklich wütend auf meine Mutter war.

Natürlich, weil Emotionen in unserem Haushalt, als wir aufwuchsen, nicht akzeptabel waren – und insbesondere Wut. Jetzt fühlte ich mich schuldig und schämte mich für diese Wut. Und noch schuldiger und beschämter, weil ich es meiner Mutter gegenüber empfand – ihr gegenüber, die sich für mich geopfert hatte.

Jetzt, fast zwei Jahre später, komme ich gerade erst an den Punkt, an dem ich meiner Mutter sagen kann, dass ich wütend bin, ohne Angst zu haben, dass sie mich nicht mehr lieben wird.

Es fühlt sich an wie ein großer Schritt zur Heilung der Mutterwunde und zur vollständigen Selbstermächtigung.

Denn wenn Sie nicht ehrlich mit Ihrer Mutter kommunizieren können, ohne befürchten zu müssen, dass die Wahrheit Ihrer Gefühle die Beziehung zerstören könnte, wie um alles in der Welt können Sie dann mit irgendjemandem eine emotional ehrliche Beziehung haben?

Sie werden immer Angst haben, dass Ihre emotionale Authentizität die Beziehung zerstören könnte – dass Sie emotional nicht liebenswert sind.

Und genau darin liegt der Schlüssel zum Verständnis, wie sich die Mutterwunde auf romantische Beziehungen auswirkt.

Die Beziehung, die wir als Kinder zu unseren Müttern haben, bestimmt oft unsere romantischen Beziehungen, wenn wir älter sind – ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht. Und deshalb ist es so wertvoll, sich die Zeit zu nehmen, die Beziehung zu Ihrer Mutter zu verstehen, wenn Sie mit romantischen Beziehungen zu kämpfen haben.

Wenn Sie die Wunde Ihrer eigenen Mutter betrachten, ist es auch wichtig zu erkennen, dass die Heilung dieser Wunde nichts mit Ihrer Mutter zu tun hat. Es geht nicht darum, ob sie gut oder schlecht war oder wie sie dich im Stich gelassen hat. Es geht nicht darum, ihr die Schuld zu geben, sie zur Verantwortung zu ziehen oder zu wollen, dass sie anders ist.

Es geht darum, die Dynamik zwischen Ihnen zu verstehen und zu akzeptieren, dass sie damals ihr Bestes gegeben hat und es jetzt an Ihnen liegt, sich um Ihre eigenen Bedürfnisse zu kümmern.

Diese Arbeit ermöglicht es Ihnen, sich ohne Scham so zu umarmen, wie Sie sind – und so der Welt Ihre Gaben anzubieten. Bei der Heilung der Mutterwunde geht es letztendlich darum, als Erwachsener voll und ganz in seine Macht zu treten.

Als Ergebnis der Arbeit, die ich in den letzten 10 Jahren an mir selbst und der Mutterwunde geleistet habe, habe ich:

Ich habe gelernt, meine Emotionen zu fühlen und damit umzugehen. Ich habe entdeckt, dass meine Emotionen und Gefühle eine Quelle von Weisheit und Informationen sind. Ich habe gelernt, wie ich gesunde Grenzen entwickeln kann. Ich weiß, wo ich aufhöre und der Andere beginnt, und ich weiß, welche Emotionen meine eigenen sind und welche dem anderen gehören. Ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, meine Bedürfnisse an die erste Stelle zu setzen – dass ich auch wichtig bin!

Es gibt jedoch Aspekte, an denen ich noch arbeite. Insbesondere:

Ich muss noch lernen, Mitgefühl für mich selbst und damit auch für andere Menschen zu haben. Ich lerne immer noch, mich selbst mehr zu lieben. Ich muss lernen, mich selbst weniger ernst zu nehmen – wie man spielt und Spaß hat!

Ich habe herausgefunden, dass es natürlich ist, Wut auf unsere Mutter zu empfinden, weil sie unsere Bedürfnisse nicht erfüllt hat, aber ich sehe auch, dass es mich daran hindert, mit dieser Wut nicht zur Ruhe zu kommen …