Sex Messiah: Breaking the Master (Erwachsener)

Der jungfräuliche Mönch hat seltsamen Sex (zum ersten Mal!), wird gebeten, Nachfolger (Meister) des Ashrams zu werden, und erkennt dann, dass er gerade einer Sekte beigetreten ist … voller sexuellem Missbrauch und Funktionsstörungen.

{Teil 3: eine Fortsetzung von Sex Messiah: A Tantric Odyssey und Sex Messiah: The Virginal Monk.}

Nach über zwei Monaten ununterbrochenem Körperkontakt musste es irgendwann zu einem echten Koitus kommen. Es geschah unter dem Vorwand, dass meine Freundin ihre Yoga-Kegelübungen üben konnte, während sie gleichzeitig einen Gegenstand hatte, den sie durch pulsierende Wiederholungen drücken konnte. Ihr und mir zufolge war dies nicht aus dem Verlangen nach Sex motiviert, sondern lediglich aus dem Praktizieren bestimmter tantrischer Yoga-Übungen mittlerer Stufe zur subtilen Kontrolle der Genitalmuskulatur.

Hast du das gerade gespürt? Ich habe nur gequetscht.

Ja, du saugst mich aus.

Okay, jetzt weißt du nur, wie man sich rein und raus bewegt … nicht zum Vergnügen, sondern damit ich üben kann, dich zu drücken, während du dich bewegst. Dies hilft mir bei der Entwicklung der Muskeln, die ich brauche, um meine Kundalini-Shakti zu steigern und Erleuchtung zu erlangen.

Meine Freundin war nicht allein schuld an dieser mechanischen und spirituellen Version von „Ich stecke einfach das Trinkgeld rein.“ Nachdem ich ein Leben lang meine sexuellen Triebe verleugnet hatte, war ich außer unter dem Vorwand einer spirituellen Praxis nicht in der Lage, mich auf einen Koitus einzulassen. Meine spirituelle Identität war vollständig auf meiner sexuellen Reinheit als Mönch aufgebaut. Echter, unkomplizierter Sex hätte mich gezwungen, mich mit dem Tod meines früheren Ichs auseinanderzusetzen. Ich war dazu nicht bereit. Dieser Psalm passte zu einer Frau, die Schuldgefühle hatte, weil sie ihren Mann verlassen hatte, und ein frühkindliches sexuelles Trauma erlitten hatte.

Nachdem ich meinen Lingam zum ersten Mal klebrig gemacht hatte, begann sich ein noch größeres Drama zu entfalten. Eine Flut von E-Mails von meiner Familie und ehemaligen Schülern strömte in meinen Posteingang. Diese E-Mails reichten von bedrohlich bis besorgt. Die meisten meiner ehemaligen Schüler und Familienangehörigen waren von meiner Entscheidung, die Religionsgemeinschaft zu verlassen, zutiefst enttäuscht. Der größte emotionale Schock war der Entzug meiner Titel.

Die Aberkennung Ihrer religiösen Titel ist so, als würden Sie Ihr Recht verlieren, sich einen Doktortitel zu nennen, nachdem Sie acht Jahre an der Graduiertenschule verbracht haben, Ihre Dissertation geschrieben und erfolgreich verteidigt haben und dann ein Dutzend Jahre lang an der Universität gelehrt haben, und das alles nur, weil Sie einen kontroversen Zwischenbericht geschrieben haben. Karrierepapier. Der Verlust meiner spirituellen Titel und Verdienste trieb mich dazu, bei Guruji den ultimativen Trost zu suchen.

Ich fand ihn, wie er in dem siebenstufigen Tempel voller Yoni-Statuen einen Vortrag hielt. Ich ging direkt auf ihn zu und fing an zu weinen. Er streichelte meinen Kopf und beruhigte mich, als wäre ich ein verletztes Kind.

Was ist falsch? Mein Sohn, was ist los?

Ich habe E-Mails von Familienangehörigen und ehemaligen Studenten erhalten, in denen mir mitgeteilt wurde, dass mir offiziell meine Ehrentitel und meine Akkreditierung entzogen wurden.

Dann werde ich sie dir zurückgeben. Ich übertrage alle Titel, die du einst hattest, an dich zurück.

Danke schön.

Du und ich, wir werden beide zusammen zur Hölle fahren … Die Leute sind immer da, um dich mit der Peitsche des Urteils zu schlagen. Die Welt liebt es, Menschen mit dem Stock des Urteils zu schlagen. Es besteht keine Notwendigkeit, dass Sie sich auch damit selbst schlagen.

Ich lachte und hatte das Gefühl, wieder einen Vater zu haben. Diese Freundschaft wurde in den nächsten Wochen sehr zärtlich. Ich öffnete mich und lernte, diesen dicken, weißbärtigen Mann namens Guruji zu lieben

Eines Tages erzählte mir Guruji, dass er alt werde und in den Ruhestand gehen wolle, es aber niemanden gäbe, der seine Arbeit übernehmen könne. Er fragte mich, ob ich bleiben und bei ihm in Devipuram leben würde. Er sagte: Dann kannst du der Meister werden.

Das hat mich erstaunt. Da mir meine Titel und meine Position entzogen waren, war ich nicht in der Lage, als Lehrer in meiner ehemaligen Hindu-Gemeinde weiterzumachen, doch hier lud mich Guruji ein, seine Nachfolge anzutreten. Obwohl ich die Idee der Erleuchtung abgelehnt hatte, hielt ich immer noch an der Idee fest, ein spiritueller Lehrer zu sein – das war das Einzige, was ich tun konnte. Außerdem hatte ich in Kalifornien so hart daran gearbeitet, den Swami-Titel zu erlangen, dass ich noch nicht bereit war, ihn aufzugeben. Durch die Annahme von Gurujis Angebot wurde ich zum sexuellen Messias.

Guruji glaubte, dass der Westen spirituell unter einer ungesunden Beziehung zur Sexualität litt. Er glaubte, dass die Rituale, die er lehrte, diese Funktionsstörungen heilten. Guruji wies darauf hin, wie sehr ich unter seiner Anleitung geheilt worden war. Seiner Meinung nach habe ich mich nicht mehr selbst beurteilt und mir Schuldgefühle vorgeworfen. Ich akzeptierte mich als einen Menschen, der sowohl fehlerhaft als auch göttlich war.

Ich gab zu, dass ich in seinem Ashram Heilung erfahren hatte.

Guruji sagte mir dann, dass ich helfen könnte, den Westen zu retten. Ich könnte ein Messias werden, der seine Botschaft dem Rest der Welt bringt. Er hoffte, dass ich durch Lingam und Yoni Puja (Fellatio bzw. Cunnilingus) viele tausend Menschen heilen und so die Welt zu einem besseren Ort machen könnte. Ich fragte ihn dann, wie die Transaktionen für diese Rituale abgewickelt werden sollten.

Natürlich mache man das für Geld, sagte er, sonst würde es die Heiligkeit des Rituals mindern. Die Leute müssen bezahlen, damit sie den Service wertschätzen und sich Ihnen gegenüber nicht emotional verpflichtet fühlen.

Anschließend leitete Guruji einige Tage lang Workshops. Eine Handvoll anderer Westler und ich wurden in die Techniken der Beschwörung göttlicher Energien in menschlichen Körperteilen eingeweiht, die normalerweise mit Scham verbunden sind. Zuerst berührten wir diese beschämenden Bereiche unseres eigenen Körpers, während wir Mantras sangen und spirituelle Energielinien visualisierten.

Das war tatsächlich eine Heilung für mich, nachdem ich als Mönch, metaphorisch gesehen, über zwei Jahrzehnte lang meinen Schwanz zu einem Knoten zusammengebunden hatte. Dann brachte mir meine Freundin bei, wie man die Rituale der Anbetung und Freude der Genitalien durch orale Stimulation durchführt. Ich beherrschte diese Techniken bald an ihrer göttlichen Yoni.

Ich weiß, das klingt seltsam, aber Guruji war damals zu einer Art Ersatzvater für mich geworden und gab mir das dringend benötigte Gefühl von Heimat, nachdem meine Familie mich abgelehnt hatte – und mich als sexuell abweichend betrachtete –, weil ich mein Leben als Vater aufgegeben hatte Mönch und wegen einer Affäre mit einer verheirateten Frau.

Guruji erzählte von seinen eigenen Erfahrungen mit der Ablehnung durch die Hindu-Gemeinschaft und von seinem Versuch, ein authentischer Mensch zu sein.

Für mich ergab das alles damals irgendwie Sinn. Ich war ein verlorener Junge und ein Sexkult war der einzige Ort, an dem ich mich gewollt und akzeptiert fühlte, auch wenn dies erforderte, dass ich ein Lieferant des heiligen Cunnilingus wurde.

Dann kam der Moment, der für mich alles auf den Kopf stellte. Guruji fragte, ob ich den Mädchen, die den Tempel putzten, Unterricht geben möchte.

Ja, Guruji, ich würde ihnen gerne helfen. Soll ich ihnen Englisch beibringen?

Ich möchte, dass du und deine Freundin ihnen Pujas beibringen.

Warum?

Die Mädchen müssen hier einen Zweck erfüllen. Sie können den Besuchern aus dem Westen einen dringend benötigten Service bieten.

Meine Unterhaltung mit dem Psalm von vor ein paar Wochen kam wieder hoch und ich erlaubte mir endlich, mich mit dem auseinanderzusetzen, was ich bereits wusste, aber vermieden hatte. Sie hatte Oralsex mit dem Mädchen aus dem Dorf, das den Tempel putzte. Die Erkenntnis war zu viel für mich (oder zumindest das Eingeständnis der Wahrheit). Alles brach wieder zusammen.

In Panik kletterte ich auf einen Hügel mit Blick auf ein großes Tal voller dampfendem Dschungel. Ich saß stundenlang auf einem Felsen und meditierte. Das war nicht mein Land. Das war weder meine Sprache noch meine Kultur. Letztlich war ich ein Amerikaner, dessen Eltern in der Gegenkulturbewegung der 1960er Jahre östliche Glaubensvorstellungen übernommen hatten, und ich war nicht wirklich ein Hindu.

Ich verbrachte noch eine Nacht im Ashram, bevor ich nach Kalifornien zurückfliegen sollte. Ich begann über meine Zeit dort nachzudenken. Guruji hatte die Angewohnheit, sehr böse, moralisch fragwürdige Dinge auf so unglaublich süße Weise zu sagen, dass man den Kommentar fast verpasst hätte. Er ließ alles so normal, spirituell und freundlich klingen.

Es war wirklich ein Nervenkitzel – die ganze Gruppe hatte das Talent, einen dazu zu bringen, moralische und soziale Grenzen in Frage zu stellen. Diese Diskurse darüber, was richtig und falsch ist (und nicht über die Beurteilung von Menschen), wirkten liebevoll, bis einem klar wurde, dass es sich dabei um die sexuelle Versklavung von Teenagern und deren Verkauf an europäische und amerikanische Raubtiere handelte.

Guruji hatte eine Vorliebe dafür, „Mann“ auf eine wirklich groovige Art zu sagen, die alle hübschen westlichen Mädchen vor Hingabe zum Kichern und Ohnmachtsanfall brachte. Er interpretierte das Symbol AUM als wörtliche Darstellung einer Vagina, die mit einem Paar Brüsten und einem Penis verbunden ist. Er meditierte sogar, während er sich Hardcore-Pornografie ansah. Wie konnte ich nicht erkennen, dass dies die dunkle Seite des moralischen Relativismus war? Wie war ich auf völlige Perversion hereingefallen? Wie verzweifelt war ich geworden?

Am nächsten Morgen packte ich meine Sachen und machte mich auf die Suche nach Guruji. Er machte eine MP3-Aufnahme für eine Meditationsübung. Ich kam genau richtig, als er sagte: „Wenn Sie Oralsex praktizieren, lassen Sie den Mann ejakulieren und schmieren Sie dann die Samenflüssigkeit auf das dritte Auge beider Partner.“ Das war die Weisheit, die er weitergeben musste.

Dennoch ließ ich mich zum Abschied von ihm umarmen und bekräftigte sein Angebot, zurückzukommen und der „Meister“ zu sein. Ich hatte keinen Moment der Kühnheit. Ich habe keine gerechtfertigte Empörung zum Ausdruck gebracht. Ich war emotional immer noch zu zerbrechlich, um mich für irgendetwas zu wehren.

Die Wahrheit über Guruji hat mir das Herz gebrochen. Um ihm die Stirn zu bieten, musste ich mich endlich der Wahrheit über meinen echten Vater stellen. Der Vater, der mich in einer fundamentalistischen Religion großzog und mir das Gefühl gab, dass die einzige Chance auf Glück für mich darin bestand, das Leben als Mönch abzulehnen. Mönch zu sein bedeutete, Sex, Beziehungen, menschliche Liebe und jegliche Möglichkeit der Intimität aufzugeben. Aber mein Vater war gestorben und ich war nicht bereit, ihn zu trauern, geschweige denn, mich der Realität dessen zu stellen, wer und was er war.

Ich war nicht bereit, erwachsen zu werden.

Alle meine Götter waren tot. Ich hatte keine moralische Gerechtigkeit, auf die ich mich verlassen konnte. Im Grunde genommen konnte ich weder diesen Mädchen noch irgendjemand anderem wehtun. Und so ging ich, ohne etwas zu sagen. Ich wurde nie der sexuelle Messias, den Guruji von mir wollte, genauso wie ich nie der Guru wurde, den meine Hindu-Gemeinschaft von mir wollte. Ich war nur ein wirklich durcheinandergebrachter und verwirrter ehemaliger Mönch und jetzt gescheiterter sexueller Messias, der versuchte, seinen Weg zu finden.

Auf dem Rückflug nach Amerika trennten sich Psalm und ich. Leider war ich auch hier nicht der Starke. Sie hat mit mir Schluss gemacht, weil sie tief im Inneren wusste, dass wir unterschiedlich waren. Ich war in meinem Innersten monogam, während sie zur Polyamorie neigte. Wir kamen ein Dutzend Mal wieder zusammen, bevor ich es endgültig abbrach und mir klar wurde, dass ich eine Leitphilosophie entwickeln musste, die ganz meine eigene war.
Sie arbeitet weiterhin als sexueller Messias. Sie leitet internationale Workshops und unterrichtet Sexarbeiterinnen in Indien in den geheimnisvollen Praktiken des tantrischen Yogas, um einen spirituellen Kontext für ihre Prostitution zu schaffen und so diese unterprivilegierten indischen Straßenprostituierten dazu zu befähigen, selbst sexuelle Messias zu sein. Sie ist fest davon überzeugt, dass die größte Heilung beim Oralsex zu finden ist, wenn er mit Absicht und Mantra durchgeführt wird.

Guruji lebt immer noch in seinem Ashram in Zentralindien und lehrt zukünftige Messias das heilende Potenzial von Genitalsekreten und ritualisiertem Sex mit Milchprodukten als Gleitmittel. Ich kenne mindestens ein halbes Dutzend sexuelle Messiasse (ausgebildet von Guruji), die in Europa und Amerika praktizieren.

Der Begriff „sexueller Messias“ stammt von mir und verrät mehr über mich als alles andere. Es ist mittlerweile ein Klischee zu sagen, dass Humor oft aus tiefem Schmerz entsteht. Meine eigenen psychologischen Abwehrmechanismen sind in dieser Erzählung ziemlich offensichtlich. Humor und Sarkasmus sind oft ein Mittel, um Schmerz zu vermeiden, sie können aber auch Mittel sein, ihn zu verklären.

Die Freudschen Implikationen meines frühen Zölibats haben viel mit meinem Vater zu tun. Ich wollte nicht mit ihm konkurrieren oder mit ihm in Konflikt geraten, also…