Sind Sie ein wählerischer oder selektiver Dater? Drei Möglichkeiten, den Unterschied zu erkennen | von Andrea A

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Mein ganzes Leben lang wurde ich als wählerisch bezeichnet.

Von der Nahrung, die ich esse, über die Kleidung, die ich trage, bis hin zu den Menschen, mit denen ich ausgehe, weiß ich, dass ich wählerisch bin. Ich würde sogar sagen, dass ich wählerisch bin, und das meiste liegt daran, dass ich Angst davor habe, neue Dinge auszuprobieren, aber ich bin noch in der Entwicklung. Als nächstes koreanisches Essen.

Aber wenn es um Dating und Beziehungen geht, bin ich ein reformierter, wählerischer Mensch. Es gibt eine feine Linie zwischen wählerisch und wählerisch sein. Die meisten Menschen können den Unterschied nicht erkennen, weil sie austauschbar verwendet (und missbraucht) werden.

Diejenigen, die schon einmal als wählerisch bezeichnet wurden, wissen, dass der Unterschied subtil ist es ist da. Das Sein hat eine gewisse negative Konnotation wählerisch dieses Wesen selektiv nicht hat.

Als ehemaliger wählerischer Dater möchte ich auf die Unterschiede zwischen den beiden eingehen.

Es gibt einen Grund, warum es einigen „wählerischen“ Menschen schwer fällt, zu entscheiden, was sie in einem Restaurant bestellen möchten. Sie haben Angst, etwas Neues auszuprobieren, also bleiben sie bei den Grundlagen. Es kann für andere langweilig sein, aber hey, es ist eine sichere Sache!

Selektive Menschen haben die Speisekarte durchgesehen und sind bereits mehr auf das eingestellt, was ihnen gefällt, und meiden das, was ihnen nicht gefällt. Beim Dating gelten die gleichen Regeln. Wenn Sie nicht genug Erfahrung darin haben, zu wissen, was Sie von einem Partner erwarten, bleiben Sie auf der sicheren Seite. Oftmals besteht die sichere Sache darin, alles Gute zu wollen ohne das Schlechte.

Wählerische Menschen haben eine lange Liste mit Eigenschaften, die sie suchen, aber wählerische Menschen haben einen Auswahlprozess. Das eine ist länger und idealistisch, das andere kürzer und sorgfältig durchdacht. Wenn wir nicht wissen, was wir wollen, haben wir nur einen eingeschränkten Blick auf das große Ganze und unsere Wünsche neigen dazu, idealistisch und übertrieben zu sein.

Denken Sie an ein Kind, das zum ersten Mal im Süßwarenladen ist. Normalerweise wollen sie ALLE Süßigkeiten, aber sobald sie ein paar probiert haben, merken sie, dass sie nicht alle mögen und nur eine Schwäche für Sweet Tarts und Jolly Ranchers haben.

Sie wissen nicht wirklich, was Sie wollen, bis Sie erleben, was Sie nicht wollen.

Selektive Menschen hingegen sind in der Lage, ihre bisherigen Erfahrungen zu nutzen, um herauszufinden, was sie nicht wollen, und sich auf das zu konzentrieren, was sie tun. Sie verstehen, dass Romantik zwar toll ist, aber im Großen und Ganzen nicht unbedingt erforderlich ist.

Stattdessen vermeiden sie es, bestimmte Persönlichkeitstypen aufgrund früherer Erfahrungen zu treffen und konzentrieren sich auf Eigenschaften, die für sie wichtig sind.

Vor fünf Jahren hatte ich eine lange Liste von Eigenschaften, nach denen ich suchte. Eigenschaften wie „Freigeist, Romantik und der Typ für große Gesten“ standen ganz oben auf der Liste.

Nachdem ich es nun erlebt habe, wurde mir klar, dass viele dieser Eigenschaften auf dem Papier großartig klingen, in der Praxis jedoch nicht so sehr. Freigeistigkeit passt zum Beispiel nicht gut zu meinen Typ-A-Tendenzen.

Romantik und große Gesten sind zu besonderen Anlässen toll, aber definitiv kein „Must-have“. Zu viele, und sie verlieren ihre Magie.

Stattdessen konzentriere ich mich jetzt darauf, einen Partner zu finden, der meine Werte teilt und eine Persönlichkeit hat, die meine ergänzt. Also ja, ich bin wählerisch, mit wem ich ausgehe, aber da ich mit einer ganzen Reihe von Charakteren ausgegangen bin, die nicht meinem üblichen Typ entsprechen, bin ich definitiv nicht wählerisch.

Wählerische Menschen *denken*, dass sie wissen, was sie wollen, aber die Realität ist, dass sie oft nicht genug Erfahrung haben, um es wirklich zu wissen. Selektive Menschen hingegen haben einige Geschmacksrichtungen auf der Speisekarte ausprobiert, herausgefunden, was für sie nicht funktioniert, und bleiben nun bei ihren Favoriten.

2. Wählerische Menschen sind oberflächlich; Selektive Menschen sind werteorientiert.

Ich hasse es, zuzugeben, dass ich es einmal war alles über die Oberflächenqualitäten.

Vom Wunsch nach dichtem Haar bis hin zu tollen Augen und einer Vorliebe für Worte – ich stellte mir vor, wie mein Traummann aussehen würde. Für kurze Zeit ähnelte meine Checkliste einer Wunschliste. Es überrascht nicht, dass es sich bei den meisten um oberflächengesteuerte Qualitäten handelte und ich nie jeden Punkt von der Liste streichen konnte, weil niemand diese Standards erfüllen konnte.

Ja, ich war oberflächlich und habe mir sogar gesagt, dass ich nie mit einem Mann ausgehen würde, der eine Glatze hat. Und doch bin ich hier, zwei Jahre in einer Beziehung mit einem.

Warum? Weil seine Werte, die zentrale Grundlage dafür, was eine Beziehung aufrechterhält, mit meinen übereinstimmen. Es ist absolut in Ordnung, körperliche Vorlieben zu haben, aber es gibt einen schmalen Grat zwischen „Must-haves“ und „nice to haves“.

Selektive Menschen verstehen den Unterschied und wissen, dass es für jeden Fehler einen Kompromiss gibt. Mein Freund hat zum Beispiel vielleicht keinen tollen Haarschopf, aber er ist super anhänglich und ein großzügiger Mensch.

Diese Qualitäten machen auf lange Sicht die oberflächlichen Qualitäten wett. Schließlich reicht ein zurückgehender Haaransatz nicht aus, um das Engagement und die Loyalität einer Person Ihnen gegenüber aufzugeben.

Auf lange Sicht verstehen wählerische Menschen, dass das Aussehen zwar wichtig ist, Werte aber die Grundlage einer langfristigen Beziehung bilden, während wählerische Menschen mehr Wert auf oberflächliche Eigenschaften wie Aussehen, Berufsbezeichnung und materiellen Reichtum legen.

3. Wählerische Menschen projizieren ihre eigenen unrealistischen Erwartungen auf andere; Selektive Menschen haben realistische Bedürfnisse.

Als ich mit meinem ersten Freund zusammen war und mich über Dinge beschwerte, die mir an ihm nicht gefielen, wurde mir immer wieder gesagt, dass „niemand perfekt“ sei. Das passierte auch in meiner zweiten Beziehung wieder. Es fiel mir schwer, die Fehler meiner Partner zu akzeptieren. Es war leicht, die Fehler bei anderen zu erkennen und zu finden.

Nach einer traumatischen Trennung warf ich einen kalten, harten Blick auf mich selbst und erkannte, dass ich meine eigenen unrealistischen Erwartungen auf andere projizierte. Ich war streng zu mir selbst und strebte nach Perfektion und erwartete daher unbewusst dasselbe von meinen Partnern.

Nachdem ich mich damit abgefunden hatte, fiel es mir leichter, zwischen „Deal Breakern“ und dem bloßen Menschsein zu unterscheiden.

Dinge wie das Vergessen, den Müll rauszubringen (Mensch) oder ab und zu zu spät zu kommen (Mensch) oder einen Wutanfall wegen der albernsten Dinge zu bekommen (Dealbreaker), wurden so klar wie der Tag.

Durch die Erfahrung war ich in der Lage, mich mit dem auseinanderzusetzen, was am wichtigsten war (emotionale Stabilität) und wurde in Bereichen erträglicher, in denen die meisten Menschen Probleme hatten.

Da ich meinen Wert und meine Schwächen kannte, erwartete ich auch keinen Partner, der ein Geschenk Gottes an die Frauen war. Wenn ich nicht bereit war, mich in einem Bereich zu verbessern, in dem ich Hilfe brauchte, erwartete ich das auch nicht von meinem Partner.

Wenn Ihnen zum Beispiel die Idee gefällt, mit einem körperlich gesunden Partner auszugehen, der einen Sixpack hat, auf dem Sie Bongos spielen können, der aber nicht fit ist oder nicht in Fitness investiert, dann sind Sie nicht realistisch. Mit anderen Worten: Die „Crème de la Crème“ kann man nicht erwarten, wenn man selbst keine ist.

„Unrealistische Partner begeben sich in eine unmögliche Dating-Situation, in der ihre eigenen Erwartungen niemals erfüllt werden und sie auch nicht mit dem übereinstimmen, was sie in der realen Welt realistischerweise herausfinden können.“ – Daniel, Autor von Dadtography

Wählerische Menschen halten lieber an unrealistischen Erwartungen fest, als hinauszugehen und zu schauen, was für sie funktioniert. Selektive Menschen sind in ihren Bedürfnissen realistisch und ziehen das an, was sie sind, nicht das, was sie nicht sind.

Alles hängt von der Erfahrung ab, etwas, das wählerische Menschen mit der Zeit aufbauen, indem sie in die reale Welt gehen und erkennen, dass Wunschlisten auf dem Papier schön, in der Praxis jedoch nicht effektiv sind.