Ungesunde Eltern-Kind-Dynamik: Wie man den Kreislauf aus toxischer Elternschaft und Co-Abhängigkeit durchbricht.

Haben Sie Kinder?

Diese wunderschönen kleinen Lichtwesen wurden aus dem ausgeprägten oder nicht so besonderen Wunsch geboren, Nachkommen zu zeugen.

Ich habe eine; Sie ist ein Leuchtfeuer. Sie ist das Licht meines Lebens. Sie hat mich aufgeweckt, wie es niemanden etwas angeht, und ich werde für ihre Anwesenheit in meinem Leben für immer dankbar sein. Aber sie zeigte mir auch einige zutiefst ungeheilte Teile von mir, die erst bei ihrer Geburt das Licht der Welt erblickt hatten.

Ich nenne sie liebevoll mein lang erwartetes Erwachen. Es dauerte ein paar Jahre, bis ich aus meinem Schlaf erwachte, aber als ich das tat, bekam ich, oh Mann, einen bösen Schock. Bei Ihnen bin ich mir nicht sicher, aber ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der Kinder gesehen und nicht gehört werden sollten. Vielleicht lag es an meiner Erziehung im Land; Sie sind knallhart, diese Landbewohner.

Ich fühlte mich häufig ungeliebt, ungehört und emotional unerfüllt. Daher ein Begriff, den ich jetzt als „emotionale Vernachlässigung“ kenne. Emotionale Vernachlässigung richtet ebenso großen Schaden an wie körperliche Vernachlässigung. Emotionale Vernachlässigung kommt in vielen Formen vor. Es kann sein, dass ein äußerst unzugänglicher Elternteil in die andere Richtung wechselt und ein hochverfügbarer Elternteil wird, was an eine ängstliche Erziehung grenzt. In jedem Fall handelt es sich bei diesen Erziehungsstilen um traumabedingte Erziehungsstile.

Ich würde davon ausgehen, dass ich in den ersten Lebensjahren meines Kindes größtenteils in die Kategorie der emotionalen Vernachlässigung fiel. So sehr, dass sie sich auf eine Art und Weise verhielt, die mir tiefe Angst bereitete. Ich wusste nicht, dass sie buchstäblich versuchte, mich dazu zu bringen, aufzuwachen und sie zu sehen und zu hören. Unsere Kinder kommen nicht „vorprogrammiert“ auf die Welt. Sie lernen von uns; Sie lernen von ihrer Umgebung. Sie nehmen unsere Stressfaktoren und Schmerzen auf sich und modellieren dies dann nach außen hin durch Fehlverhalten. Das ist nicht ihre Absicht; Sie tun, was sie tun – benehmen sich wie Kinder, was Dr. Gabor Maté weiter bewiesen hat.

Wussten Sie, dass wir, wenn wir Kinder haben, sie so erziehen, wie wir unbewusst erzogen wurden? Es ist wie ein Programm, das wir unbewusst ausführen.

Unser Erziehungsverhalten führt zu diesen Ergebnissen. Wenn wir unterbetreut wären, dann würden auch wir unterbetreut sein. Wenn wir übererzogen wären, würden auch wir übererzogen sein. Manchmal schwingen wir das Pendel jedoch aufgrund eines emotionalen Traumas aus der Kindheit in die andere Richtung. Wenn wir unterbeschäftigt wären und uns geschworen hätten, unseren Kindern das niemals anzutun, werden wir irgendwann in unserem Leben wahrscheinlich in die entgegengesetzte Richtung schlagen und das, was wir als Kind nicht hatten, überkompensieren. Wurden wir übermäßig erzogen und es verursachte eine Art emotionales Trauma? Die Chancen stehen gut, dass auch wir das Pendel in die entgegengesetzte Richtung schwingen und unter den Eltern liegen.

Wie finden wir also den goldenen Mittelweg? Wie reduzieren wir die Schwankungen? Wir müssen zunächst anerkennen, dass wir unter-/übermäßig erzogen wurden. Dann müssen wir einen Deal mit uns selbst machen. Ich werde nicht mehr von einem Ort der Extreme oder emotionalen Traumata aus arbeiten. Mein Kind braucht das Beste von mir. Hier kommen Selbstheilung und Selbstfürsorge ins Spiel. Wenn Sie sich Ihrer Familie als ganzer und geheilter Mensch präsentieren, können Sie ein geheilter und ganzer Elternteil sein.

Wie Dr. Shefali in ihrem erstaunlichen Buch feststellte: Ein radikales ErwachenWas du nicht heilst, das müssen deine Kinder für dich tun. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass dies die Wahrheit ist. Ich bin in einer emotional nicht erreichbaren Familie aufgewachsen, was zu einer emotional nicht erreichbaren Ehe und dann zu einem emotional nicht erreichbaren Elternteil geführt hat.

Darauf bin ich nicht stolz, aber es ist wahr. Zum Glück wurde ich mir des toxischen Erziehungsverhaltens bewusst und stoppte es umgehend. Wie habe ich es also gemacht? Zuerst wurde mir klar, dass alles mit begann und endete Mich. Zweitens ging ich zu einem Therapeuten und begann mit der Arbeit am inneren Kind. Drittens habe ich Tagebuch geführt, weil mir das geholfen hat, alles zu verstehen. Das Schreiben liegt mir im Blut und rückblickend war es seit meinem achten Lebensjahr immer meine Heilmethode.

Jetzt haben meine Tochter und ich glücklicherweise eine gesunde Beziehung. Eines von gegenseitigem Respekt und völliger Ehrlichkeit. Erzählt sie mir alles? Nein, und ich respektiere ihr Recht, mir nicht alles zu erzählen. Witzigerweise fühlt sie sich dadurch, dass sie nicht drängt, sicher genug, mir Dinge zu erzählen, ohne überhaupt zu fragen.

Was ich ihr vorbilde, ist Folgendes: In diesem Haus gibt es keine Geheimnisse; Ich werde ehrlich zu dir sein, wenn du ehrlich zu mir bist. Kinder wissen und fühlen mehr, als wir ihnen zutrauen – sie sind Schwämme.

Ich sage ihr, dass Sie mich als Ihre Eltern respektieren müssen, ich die Entscheidungen treffe und Sie darauf vertrauen müssen, dass das, was ich tue und sage, in Ihrem besten Interesse ist. Im Gegenzug vertraue ich Ihnen, indem ich Ihnen die kleinen Aufgaben gebe, die mein Vertrauen und meinen Glauben an Sie stärken. Ich werde Ihnen ein gesundes Gefühl der Unabhängigkeit vermitteln, nicht der Co-Abhängigkeit. Wenn wir bei unseren Kindern Co-Abhängigkeit züchten, mangelt es ihnen an Selbstauthentizität.

Wenn wir unsere Kinder als Erweiterungen unserer selbst betrachten, ist das ungesund. Es führt zu Verstrickungen und einer ungesunden Eltern-Kind-Dynamik. Sie sind keine Erweiterungen von uns. Sie sind individuelle Menschen, die von einer größeren Macht als uns begabt sind, durch Sie das Leben auf der Erde zu erleben. Ja, sie haben unsere DNA und Familienlinie. Aber das tun wir nicht eigen ihnen; sie sind nicht unser Eigentum; Sie nicht verdanken uns alles. Wir Eltern sind es unseren Kindern schuldig, ihnen alle verfügbaren Werkzeuge an die Hand zu geben, um unabhängige, selbstsouveräne, voneinander abhängige und nicht mitabhängige Menschen zu werden.

Nur damit wir es wissen: Co-Abhängigkeit gilt nur für die Kindheit, nicht für das Erwachsenenalter. Wenn wir anfangen, uns selbst und unseren Kindern zu vertrauen, können wir gesunde Beziehungen aufbauen, die auf Vertrauen basieren.

Lassen Sie mich Ihnen von einem Szenario erzählen, das meinem Kind gefallen hat. Sie reiste mit einem Freund der Familie und deren dreiköpfiger Familie weg. Die Mutter, eine vertrauenswürdige Freundin, nahm sie mit, weil ich Hilfe brauchte. Es fiel mir schwer, die Hilfe anzunehmen. Aber ich vertraute darauf, dass sie in Sicherheit sein würde. Die Mutter, ebenfalls Krankenschwester, erlebte ähnliche Erwachen und gab meiner Tochter und ihrem Sohn (beide im gleichen Alter) 10 Dollar, damit sie losgehen und etwas kaufen konnten, was sie wollten. Sie waren damals acht Jahre alt. Wissen Sie nach dem ganzen Wochenende am Strand, was ihr Lieblingsteil des Wochenendes war?

Als die Mutter ihnen die 10 Dollar genug anvertraute, um zu gehen (nicht zu weit, in Grenzen) und das Geld für etwas ausgab, das sie wollten, war es nicht das, was sie bekamen, das sie aus der Erfahrung mitnahmen; es war das Gefühl des Vertrauens. Der Glaube, dass sie irgendwie in der Lage waren, vertrauenswürdige Dinge zu tun. Heißt das, Sie lassen die Zügel ganz aus der Hand? Nein, aber unseren Kindern zu zeigen, dass wir ihnen vertrauen und dass sie sich sicher auf die Art und Weise ausdrücken können, die sie brauchen, zeigt auch emotionale Reife und Stärke. Nicht nur für Sie, sondern auch für Ihr Kind bis ins Erwachsenenalter.

Das Fazit aus all dem? Ihre Kinder sind für ihre Umwelt wie Schwämme.

Wenn sie sich verhalten, hat das einen Grund. Sie brauchen Ihre Aufmerksamkeit. Kinder verlassen sich allein auf ihre Gefühle. Wenn Sie ihre Gefühle von Sicherheit und Geborgenheit nicht erfüllen, werden sie im Erwachsenenalter andere Möglichkeiten finden, diese ungeheilten, unerfüllten Bedürfnisse zu befriedigen.

Wir haben unsere Kinder nur für kurze Zeit; Nutzen Sie diese Zeit mit Bedacht. Sie haben es verdient, und Sie müssen für sie verfügbar sein.

Nehmen Sie ihnen das Telefon oder iPad aus der Hand und fragen Sie sie, was sie wollen. Es stellt sich heraus, dass es kostenlos und einfach ist: Du.

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