Warum bin ich so haarig? Die Perspektive eines Mannes auf Fragen des Körperbildes.

Ich bin 17 und stehe an einem Sommernachmittag neben meinem besten Freund im Haus seiner Eltern.

Ich habe bereits einen Vollbart und lasse mir die Haare wachsen.

Jemand kommentiert meine Gesichtsbehaarung und mein Freund prahlt damit, dass ich sie habe am haarigsten Schultern.

Bevor ich protestieren oder weglaufen kann, packt er meinen Hemdsärmel und hebt ihn hoch, eher aus Bewunderung (wahrscheinlich) als aus Bosheit.

Sie sind nackt. Ich hatte sie gerade rasiert.

Der Moment kommt und geht und niemand denkt zweimal darüber nach. Außer mir.

Dieses Ereignis bleibt für den Rest der Nacht im Vordergrund meines Bewusstseins. Ich bin gleichermaßen beschämt und erleichtert. Ist es schlimmer, dass ich haarig wie ein Werwolf bin oder dass ich selbstbewusst genug bin, etwas dagegen zu unternehmen?

Zwei Jahre später machen wir einen Familienausflug und ich befinde mich im Badezimmer unserer Ferienwohnung.

Ich habe gerade zum ersten Mal seit ein paar Tagen geduscht und sehe langsam die Stoppeln auf meinem Rücken und meinen Schultern. Welcher Teenager hat einen haarigen Rücken? Ich finde ein paar Haarschneidemaschinen in der Schublade und mache mich an die Arbeit, den jungen Wald meiner pubertierenden Männlichkeit zu dezimieren.

Mein stiller Kampf begann, als ich anfing, Haare an Stellen wachsen zu lassen, von denen ich dachte, dass sie nicht sein sollten.

Models auf Werbetafeln, Männer in Filmen, insbesondere Männer in Pornos – keiner von ihnen hatte einen haarigen Rücken. Truhen? Sicher. Rücken? Nein. Schultern? Grob. So schwafelte mein innerer Dialog.

Ich wollte nie ein ekliger, haariger Mann sein.

Wir verbringen viel Zeit damit, über weibliche Probleme mit Körperdysmorphien zu sprechen, und das aus gutem Grund. Frauen wird immer wieder gesagt, dass sie nicht nur auf eine bestimmte Art und Weise aussehen sollten, sondern dass ihr Wert davon abhängt. Das ist ein echtes Problem, und ich möchte nicht abwertend sein.

Ich gebe zu, dass ich nie meine gesamte Identität in meinem physischen Bild gefunden habe. Allerdings empfand ich schon immer ein tiefes Gefühl des Selbsthasses gegenüber der Art und Weise, wie mein Körper diese besonderen Gene zum Ausdruck bringt. Ich weiß, dass ich nicht allein bin.

Etwa zehn Jahre später bin ich in jeder Hinsicht ein Erwachsener.

Ich arbeite in einer Führungsposition bei einer prominenten gemeinnützigen Organisation, habe drei Kinder, war verheiratet und geschieden und mache alle möglichen Dinge, die an Erwachsene erinnern.

Ich bin jetzt an dem Punkt angelangt, an dem mein jugendliches Gehirn glaubte, ich hätte eine magische, unendliche Quelle des Selbstvertrauens entdeckt.

Und in gewisser Weise habe ich das auch.

Die Jahre vor und nach meiner Scheidung lehrten mich unzählige Quellen der Standhaftigkeit und Selbstverwirklichung.

Ich habe Vertrauen in meinen Intellekt, meine sozialen Fähigkeiten und meine Fähigkeit, alles zu überleben, was mir das Leben in den Weg stellt. Aber verdammt, wenn ich nicht immer noch jeden zweiten Sonntagmorgen mit einer Haarschneidemaschine im Badezimmer verbringe, während meine Kinder Zeichentrickfilme schauen.

Ich starre in den Spiegel und verdrehe meine Arme, um die hinteren Ecken meines Rückens zu erreichen, wobei ich vorsichtig durch die Bögen und Kämme meiner Muskeln und Knochen navigiere. Ich bewege mich falsch und fange ein Stück Haut ein. Ich blinzele kaum vor Schmerzen, aber eine Reihe blutender Stellen auf meinem Schulterblatt verrät mein schwankendes Selbstwertgefühl.

Nummer zwei Haarschneideschutz für meine Brusthaare.

Ich möchte es immer noch dort haben – nur nicht den ungezähmten Wald, der in Hülle und Fülle wachsen würde, wenn ich ihn wild wachsen lassen würde.

Während ich dabei bin, schneide ich meinen Bart und Schnurrbart. Anschließend nehme ich mir einen Rasierer an den Hals und reinige meinen Ausschnitt rundherum. Ich habe gelernt, meinen Haaransatz im Nacken mit der anderen Hand zu ertasten, sodass ich ihn kürzen kann, ohne ihn zu sehen. Diese Fähigkeit fühlt sich ein wenig an wie ein Alkoholiker, der sich darüber freut, eine Bierflasche mit seinem Autoschlüssel öffnen zu können.

Ich bin fertig – getrimmt und triumphierend – mit dem Bild der richtigen Männlichkeit, das mir verkauft wurde und das ich weiterhin kaufe.

Ich war schon mit genug Frauen zusammen, die sagen, dass ihnen meine Körperbehaarung nichts ausmacht. Ich bin mir nicht sicher, ob ich ihnen nicht glaube oder ob es mir mehr darum geht, meine eigenen unmöglichen Erwartungen zu erfüllen.

Ich fege die Haufen groben Fells auf, die auf dem Badezimmerboden liegen, wische die Ablagen ab und lege die Teppiche neu. Ich achte darauf, jegliche Anzeichen meines leichten Selbsthasses zu beseitigen. Was würde ich nicht dafür geben, ständig so auszusehen!

Eines denke ich wohl haben Überwunden wird mein Selbstbewusstsein, mein Bild zu kuratieren. Ich stehe zu meiner Unsicherheit und erhebe Anspruch auf die Maßnahmen, die ich ergreife, um gut auszusehen.

Wir bekommen alle einen Haarschnitt. Ich bevorzuge einfach, dass meine Frisuren etwas … umfangreicher sind.

Ich habe entdeckt, dass ich sowohl selbstbewusst als auch unvollkommen sein kann. Dass ich mich für meine Körperbehaarung schämen und auch mit Freunden darüber lachen kann.

Obwohl ich nicht ganz so aussehe, wie ich es möchte, liebe ich meinen Körper trotzdem. Ich schätze die Dinge, die es für mich tut, und freue mich darüber, dass es im Großen und Ganzen ziemlich gut funktioniert. Ein wenig Manscaping hier und da ist nur eine kleine Unannehmlichkeit.

Mittlerweile betrachte ich mein Trimmen als vergleichbar mit der Herangehensweise der meisten Frauen, die ich kenne, an Make-up. Ich habe mich dafür entschieden, weil es mir gefällt, wie es mein Image verändert. Werde ich mich in einer Ecke verstecken, wenn ich ein paar Wochen lang nicht schneiden kann? Nein. Möchte ich auf eine bestimmte Art und Weise aussehen? Sicher.

Der nächste Schritt meiner Heilung besteht darin, wirklich daran zu arbeiten, mein behaartes Selbst zu umarmen, Trost in meiner besonderen Genexpression zu finden und mich mit der einfachen Wahrheit auseinanderzusetzen, dass Körper perfekt sind, egal wie sie sind.

Vielleicht schaffe ich es, vielleicht auch nicht.

Aber in der Zwischenzeit werde ich den Dschungel zähmen und daran arbeiten, meine Dämonen zu besiegen – Schritt für Schritt.

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