Warum ich meinen Vater am Vatertag nicht anrufe (und warum das in Ordnung ist).

Ich gebe es zu.

Ich rufe meinen Vater am Vatertag nicht an.

Es ist nicht so, dass ich es nicht will oder körperlich nicht kann.

Du denkst vielleicht,

“Wow.
Was ist ihr Problem?
Wer ruft seinen Vater nicht am Vatertag an?!“

Glauben Sie mir, ich habe mir die gleichen Fragen gestellt. Ich hätte nicht gedacht, dass ich zu der Person werden würde, die diesen Feiertag damit verbringt, vor dem Spiegel zu weinen, während ich Wein trinke. Okay, vielleicht ist das übertrieben. Aber dennoch.

Ein paar persönliche Informationen über mich, damit ich nicht wie ein totales Monster klinge:

Ich bin in einer großen Familie mit neun Kindern aufgewachsen und ich würde behaupten, dass ich meinem Vater am ähnlichsten bin. Hartnäckig, direkt und immer flexibel genug, um mich ins Zeug zu legen. Unsere Liebe zum Dirtbiken freundete sich an, als ich mit etwa elf Jahren ein Händchen dafür zeigte. Wir sind oft zusammen gefahren und das Einzelgespräch in einer so großen Familie war für mich etwas ganz Besonderes. Ich habe ihn geliebt.

Er war ein liebevoller, wenn auch nicht fehlgeleiteter Vater, und meine Eltern waren wild auf das Fortpflanzungsspiel. Als junger Mensch mit einer so großen Herde musste ich für die kleinen Hühner sorgen, und mein Vater arbeitete viele Stunden als Maschinenbauingenieur, um uns zu ernähren. Seine Erschöpfung zeigte sich an den unvollendeten Projekten, die im ganzen Haus verstreut waren, und an seinem hitzigen Temperament.

Die Beziehung meiner Eltern zerbrach, als ich zur High School ging, und ihre Scheidung ließ lange auf sich warten. Ich bin kurz nach meinem High-School-Abschluss ausgezogen. Mein Vater und ich aßen weiterhin einmal pro Woche zu Mittag und ich wurde die Tochter, die er stellvertretend durchlebte. Wir waren beste Freunde.

Als ich 23 war, beschloss ich, in die 1200 Meilen entfernten Rocky Mountains von Colorado zu ziehen. Es war schwer, die Westküste zu verlassen, und im Vorfeld dieser Entscheidung flossen viele Tränen (ich bin ein Schreier). Mein Vater war ein wesentlicher Teil meines Prozesses und er hat mich tatkräftig unterstützt. Ohne seinen Segen hätte ich es nicht in Betracht gezogen.

Ich habe einen gebrauchten Jeep gekauft, weil die Leute aus Colorado so fahren, und ich habe alles entsorgt, was nicht hineinpasste. Mein Vater war natürlich da und sagte, er sei stolz auf mich. Er sagte, dass er bald vorbeikommen würde und dass er gespannt darauf sei, die Berge zu sehen.

Als mein Hund und ich in unser neues Leben fuhren, ist das Gesicht meines Vaters immer noch in meiner Erinnerung eingebrannt. Er stand allein am Ende der Auffahrt, Tränen liefen über sein Gesicht und sah zu, wie ich wegfuhr.

Ich weine auch von meinem Vater.

Am Anfang haben wir oft telefoniert. Ich erzählte ihm, dass ich das Mountainbiken für mich entdeckt hatte und dass es dem Dirtbiken sehr ähnelte, wenn man genau die richtige Linie wählte. Ich war in mein neues Leben in den Bergen verliebt und wollte, dass er meine Freude teilte. Ich wollte, dass er mich besuchte und die Berge sah, die ich mein Zuhause nannte.

Das ist nicht passiert. Die Anrufe wurden seltener und kürzer. Schon bald wurden aus den Anrufen Textnachrichten. Die Texte verwandelten sich hier und da in Facebook-Likes, bis unsere Beziehung zu nichts weiter als peinlicher Stille wurde. Es war, als ob er sich über mein Leben ärgerte, weil ich nicht mehr da war, um mit ihm Zeit zu verbringen. Ich meine, mit wem sollte er Dirtbike fahren? Ich glaube, ihm wurde klar, dass ich nie vorhatte, nach Oregon zurückzukehren.

Aber ich habe es nicht verstanden. Ich kontaktierte ihn immer wieder, bat ihn um einen Besuch und bot ihm an, ihm Flugtickets zu kaufen. Er hatte immer einen Grund, nicht zu kommen. Mein Schmerz und meine Verwirrung brachten mich zurück zu dem elfjährigen Ich, das ich früher kannte. Nur dass dieses kleine Mädchen ihren Vater nicht mehr erkannte.

Mein Vater war meinem Leben gegenüber distanziert und gleichgültig geworden, und je mehr er meine Anrufe ignorierte, desto weniger versuchte ich es. Ich füllte die Lücke mit Camping, Freunden und dem neuen Leben, das ich mir von Grund auf aufgebaut hatte. Ich war stolz auf mich und das wollte ich mit meinem Vater teilen. Ich versuchte, meine Gefühle der Verlassenheit zu ignorieren, während ich versuchte, mir selbst einzureden, dass ich ihn nicht brauchte.

Aus Monaten wurden Jahre und die Distanz zwischen meinem Vater und mir schwelte auf hässliche Weise. Es war eine unausgesprochene Wahrheit, der wir uns nicht stellen wollten, da wir aus demselben Holz geschnitzt waren. Als junger Erwachsener war ich gespannt auf den Rat und die Anleitung, die nur ein Elternteil geben kann. Er war zu sehr damit beschäftigt, Motorrad zu fahren und meine Schwestern und seine Enkel zu besuchen. Ich war zu sehr damit beschäftigt, die Probleme meines Vaters zu verinnerlichen und Gras zu rauchen.

Geburtstage kamen und gingen. Mein Partner und ich kauften ein Haus und ein Geschäft, und er kam nie, um uns zu unterstützen. Ich lebte ein Leben, von dem mein Vater nichts wusste.

Die Dinge spitzten sich zu, als er mich aus heiterem Himmel anrief, etwa sechs Jahre nach meinem Umzug. Wir hatten seit Monaten nicht geredet. Das kleine Mädchen in mir sprach endlich und war wütend. Ich erzählte ihm, wie er mich mit seinen Taten oder Untätigkeiten verletzt hatte und dass ich wollte, dass er sich einen Dreck um mein Leben scherte. Es flossen noch mehr Tränen. Ich dachte wirklich, dass sich die Dinge ändern würden, weil ich zum ersten Mal spüren konnte, wie unverletzt und verletzlich ich ihm gegenüber war. Ich sagte ihm, dass er sich wirklich anstrengen müsse. Ich war klar. Ich dachte, ich hätte mir Gehör verschafft.

Ich wartete.

Und wartete.

Dann wartete ich noch etwas, während ich ein Herz pflegte, das er aktiv brach.

Ich bekam meine süße Erleichterung an dem Tag, als ich Facebook aufrief, um ziellos durch Fotos aus dem Leben anderer Menschen zu scrollen. Ich habe auf der Facebook-Seite eines Freundes ein Foto meines Vaters mit einer Frau gesehen, die ich nicht kannte. Sie trug ein weißes Kleid und hielt Blumen in der Hand.

Ich war sauer. Nein, ich denke, verletzt ist das bessere Wort. Was zum Teufel. Wirklich. Mein Vater hat wieder geheiratet? Verdammt, er muss ziemlich beschäftigt sein, weil er mich nicht eingeladen hat. Ich kaschierte meinen Schmerz mit der entschiedenen Entscheidung, dass ich sein Spiel nicht mehr spielen konnte. Ich wäre seine Tochter und er würde mich so behandeln, sonst wäre ich es nicht. Ich konnte nicht zulassen, dass er mich verletzte, weil ich glaubte, ich könnte ihn ändern.

Ich habe mir an diesem Tag eine kleine Gehirnabteilung eingerichtet, in der ich alle meine Papa-Angelegenheiten unterbringen konnte. Ich habe den Schlüssel absichtlich verlegt und habe mich seitdem nicht mehr darum gekümmert, danach zu suchen.

Warum teile ich das?

Kürzlich war ich bei einem Instagram-Live-Event mit einer meiner Lieblingsfrauen, Sheleana Aiyana. Sie ist die Gründerin von Rising Woman, einer Community, die sich auf die Erforschung bewusster Beziehungen konzentriert. Ihre IG-Seite ist übrigens Feuer und Flamme (@risingwoman). Der Live-Feed konzentrierte sich darauf, wie wichtig es ist, in Beziehungen Grenzen zu setzen, unabhängig von der Art der Beziehung. Ihre Gastrednerin war Nedra Glover Tawwab, die zufällig Therapeutin und Grenzexpertin ist (@nedratawwab). Sie begannen das Gespräch in einer allgemeinen Richtung und verwiesen auf die Notwendigkeit klarer Grenzen in jeder Beziehung. Das Thema Eltern kam über eine Frage im Kommentarfeed des Livestreams auf. Ich beugte mich vor, lernbegierig.

Nedra erklärte, wie einfach es ist, jemanden zu befragen, der sich dafür entscheidet, keine Beziehung zu seinen Eltern einzugehen. Sie fordert die Menschen weiterhin auf, darüber nachzudenken, wie schwer diese Entscheidung für diese Person gewesen sein muss. Sie zitiert die Arbeit, die sie im Pflegesystem mit Kindern geleistet hat, die körperliche Misshandlung und absichtliche Vernachlässigung durch ihre Eltern überlebt hatten. Diese kleinen Kinder bettelten immer noch bei den Sozialarbeitern um ihre Mama, dieselbe Mama, die ihr Leben gefährdet hatte.

Ich fing natürlich an zu weinen.

Ich will immer noch meinen Vater. Er ist mein Vater.

Wenn ich das alles auf den Punkt bringe und „therapeutisch“ beschreibe, denke ich, dass er Angst hat, dass er kein guter Vater ist, also ist er auch kein guter Vater. Gesetz der Anziehung. Anstatt zu versuchen und das Risiko eines Scheiterns einzugehen, versucht er es überhaupt nicht.

Der Apfel fällt nicht weit. Ich liebe zwar das Dirtbiken wie mein Vater und habe die gleichen wilden und widerspenstigen Locken, aber ich habe Probleme mit Beziehungen. Hart.

Ich kämpfe mit mir selbst dafür, die Beziehung zu meinem Vater aufzugeben. Ich wurde darauf konditioniert, eine Enttäuschung zu erwarten, wenn ich ihn in mein Leben lasse. Ich habe Mitleid mit meinem Vater. Ich weiß, dass ich ihn auch verletze, wenn ich nicht auf ihn greife, und ich bin deswegen nicht zufrieden mit mir selbst.

Es ist nicht so, dass es ihm egal wäre. Ich weiß, dass. Aber er ist bestenfalls inkonsequent, und das wäre in Ordnung, wenn er mein Mountainbike-Kumpel wäre. Aber er ist mein verdammter Vater. Er soll mich anrufen, nur um zu sehen, wie es mir geht. Er soll mich besuchen kommen und das Leben unterstützen, das ich mir aufgebaut habe. Er soll mir Ratschläge geben, damit ich sie sofort ignorieren und meine eigenen Fehler machen kann, und mich dann bei ihm darüber beschweren, dass ich ihm hätte zuhören sollen, während er mich auslacht. Ich soll seine Anrufe ignorieren, während ich mit meinen Freunden zur Happy Hour bin, und über die Tatsache lachen, dass ich „vor weniger als zwölf Stunden buchstäblich mit meinem Vater gesprochen habe und er mich wieder anruft“. Ich sollte mich wie seine Tochter fühlen.

Der Vatertag ist für mich eine chaotische Mischung aus Erinnerungen, Schuldgefühlen und Selbstfürsorge. Ich antizipiere meine Gefühle und meine engsten Freunde stellen keine Fragen. Sie wissen, dass ich mein Bestes gebe. Ich werde mir die Taschentücher und meine Lieblingsflasche Wein schnappen und mich der Trauer hingeben. Aber die Wahrheit ist, dass ich mich selbst dafür respektiere, dass ich meiner geistigen Gesundheit Priorität einräume. Ich verzeihe mir, dass ich losgelassen habe.

Also ja. Am Vatertag rufe ich meinen Vater nicht an. Beurteilen Sie mich, wenn Sie so wollen. Aber ich habe es satt, mich selbst dafür zu verurteilen.