Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Wenn Sie wie viele Menschen in langfristigen Beziehungen sind, ist Ihnen bestimmt schon die Frage in den Sinn gekommen, wie Sie Ihre Beziehung für neue Abenteuer öffnen können. Es ist eine heiße Debatte. Ich werde oft danach gefragt, und es scheint, dass die Leute häufiger darüber nachdenken, als sie zugeben wollen. Ich selbst habe darüber nachgedacht, mich bis zu einem gewissen Grad damit beschäftigt und in früheren Beziehungen damit experimentiert, um herauszufinden, dass es nichts für mich ist. Mehr zu meinen persönlichen Erfahrungen in Kürze.
Monogamie – wie wir sie heute praktizieren – bedeutet körperliche Intimität mit nur einer Person, während man mit dieser Person in einer Beziehung ist. Die Regeln liegen auf der Hand, auch wenn jedes Paar eine etwas andere Grenze haben kann, die nicht überschritten werden sollte.
In Polyamorie oder einem offene Beziehung, entscheidet sich das Paar für einen Rahmen, der zu ihnen passt und der es ihnen ermöglicht, körperlich intim mit anderen Menschen zu sein. Die einzige Regel besteht hier in der Regel darin, sich an das mit Ihrem Partner vereinbarte Schema zu halten. Oder Partner.
Nach einiger gemeinsamer Zeit verblasst das Verlangen nach einer Langzeitbeziehung etwas, wenn nicht sogar ganz, und wir sehnen uns nach diesem Funken, dieser Aufregung, die zu Beginn der Beziehung so ausgeprägt war. Da wir es nirgendwo in unserer Beziehung finden können, hoffen wir, dass es unsere Flamme entzündet, wenn wir es anderswo finden, und dass es in unsere Hauptbeziehung hineinscheint und sie am Leben erhält. Es macht absolut Sinn.
Esther Perel erklärt dies so: „Es ist das erste Mal in der Geschichte der Menschheit, dass wir von unserem Partner dauerhafte Spannung erwarten.“ Und wir leben auch doppelt so lange … Bis vor Kurzem hatte die Ehe nichts mit Liebe zu tun, und Menschen (traditionell Männer) fanden ihre Leidenschaft, indem sie Affären hatten. Oder in manchen Kulturen, indem man eine andere Frau heiratet. Oder mehrere davon.
Betrachten wir einige andere Kulturen, wie die traditionelle polynesische Kultur (wie sie von James N. Powell in seinem Buch beschrieben wird). Langsame Liebe) oder ländliche Nepalesen (oder Inder, wie im Film dargestellt). Samsara), oft gab es keine Erwartung, die Treue aufrechtzuerhalten, wenn der Ehemann (oder die Ehefrau) für eine Weile weg war, was für die Dauer ihrer Abwesenheit für Aufregung sorgte. In manchen anderen Gesellschaften, etwa in einigen australischen Aborigine-Stämmen, wurde von einer Ehe nicht erwartet, dass sie ein ganzes Leben lang hielte, und da Fragen des Reichtums oder der Kindererziehung vom gesamten Stamm geregelt wurden, wurde die Scheidung anerkannt, sobald das Paar einfach aufhörte, zusammenzuleben.
Angesichts dieser Traditionen ist es kein Wunder, dass wir nicht herausfinden können, wie wir den Nervenkitzel in einer langfristigen Beziehung aufrechterhalten können: Das haben wir tatsächlich noch nie zuvor getan.
Es könnte definitiv sein:
Wenn Sie (und Ihr Partner) die soziale Konditionierung, die Sie darauf programmiert hat, zu glauben, dass monogame Beziehungen das Beste für Sie sind, leicht überwinden können; wenn Sie die Vorstellung, dass Ihr Partner jemand anderem seine innige Aufmerksamkeit schenkt, nicht völlig ausrastet ;Wenn Sie die Vorstellung haben, einen großen Teil Ihres Lebens im Verborgenen zu verbringen (weil es vielen Menschen unangenehm ist, sich zu verstecken und alle ihre sozialen Beziehungen wissen zu lassen, dass sie Polyamorie praktizieren);Wenn Sie bereit sind, alle Beziehungen kontinuierlich aufrechtzuerhalten an dem Sie beteiligt sind –
Dann könnte eine offene Beziehung Ihre Lösung sein, um die Schmerzen einer wunschlosen Paarbeziehung zu lindern.
Für mich persönlich halten mich alle oben genannten Punkte davon ab, eine offene Beziehung auszuprobieren. Ich habe es in einigen Situationen meiner früheren Beziehungen gerne ausprobiert und mir wurde schnell klar, dass:
Durch meine Erziehung habe ich geglaubt, dass monogame Beziehungen für mich am besten geeignet sind, und ich kann sie nicht so einfach aufgeben. Ich hatte sehr selten Eifersucht oder Vertrauensprobleme mit einem Partner, bis wir anfingen, über die Option der Polyamorie zu diskutieren. Plötzlich begann ich das Vertrauen zu verlieren, dass mein Partner immer noch für mich da sein würde, wenn ich ihn brauchte. Ich hasse es, Geheimnisse vor Freunden und Familie zu verbergen – es reicht, dass wir nicht über Tabuthemen (Sex, Tod, Geld …) sprechen. ) – und ich habe auch nicht den Mut, der Welt zu sagen, dass ich mich für eine offene Beziehung entschieden habe; Die harte Arbeit, die das mit sich bringt: Beziehungen sind etwas, von dem die meisten von uns nicht wissen, wie man es gut macht. Ich bin weit davon entfernt, ein Experte zu sein, und ich möchte mich nur in einem Bereich mit dem Thema befassen, anstatt mehrere verschiedene Beziehungen verwalten zu müssen.
Und da ist noch etwas anderes. Sobald Sie sich für eine offene Beziehung entscheiden, gibt es keine Garantie dafür, dass dadurch Ihr ursprüngliches Problem gelöst wird. Ihre Anziehungskraft auf Ihren Partner nimmt möglicherweise ohnehin weiter ab, und am Ende haben Sie möglicherweise eine primäre Beziehung, die Ihnen ein starkes Gefühl der Partnerschaft vermittelt, und eine andere Beziehung (oder einige davon), die Ihnen Aufregung und Nervenkitzel verleiht. Das ist auch nichts für mich.
Wenn Sie kontinuierlich langsamen Sex mit Ihrem Partner praktizieren, werden Sie feststellen, dass das Verschwinden des Verlangens, wie es zu Beginn Ihrer Beziehung erlebt wird, nicht so wichtig ist. Wie in meinem vorherigen Blogbeitrag erläutert, können sich die Anziehungsmuster zwischen Partnern im Laufe der Beziehung verschieben und verändern. Durch die Praxis des langsamen Sex verbinden sich Paare durch Sex miteinander, und zwar auf eine Art und Weise, die weder Aufregung noch Nervenkitzel erfordert, sondern ganz im Gegenteil: es erfordert Ruhe. Ich würde sogar Ruhe sagen. Das Bedürfnis, Spannung zu suchen, ist also nicht mehr so stark ausgeprägt.
Während die Praxis des langsamen Sex „an Ihnen wächst“, beginnen Sie, die subtilen Empfindungen in Ihrem Körper zu schätzen, die nur dann wahrgenommen werden können, wenn Sie ruhig und still sind. Und obwohl man heißen, dampfenden Sex immer genießen kann, ist er keine Voraussetzung für Vergnügen und auch nicht unbedingt etwas, das man haben muss, um ein unglaublich befriedigendes Sexualleben zu führen.
(Wenn Sie mehr darüber erfahren möchten langsamer Sex — Dieser kostenlose E-Kurs ist ein guter Ausgangspunkt.)
Es ist ganz natürlich, dass Sie sich in einer langfristigen Beziehung zu jemandem hingezogen fühlen, der nicht Ihr Partner ist. Es passiert jedem. Mir ist es auch passiert. Eigentlich mehrmals.
Die Frage ist: Was tun wir bewusst dagegen?
Verlangen kann in Ihnen aufkommen, wenn Sie jemand anderen als Ihren Partner sehen, unabhängig davon, wie Sie Sex haben oder wenn Sie in einer monogamen oder polyamoren Beziehung leben. Es ist nur eine Frage, wie man damit umgeht: Lässt man sich davon kontrollieren? Wenn wir geheimnisvoll sind und etwas verheimlichen, besteht normalerweise ein starkes Potenzial, uns in die Finger zu bekommen. Wenn wir stattdessen offen darüber nachdenken, sobald es auftaucht (nicht unbedingt mit unserem Partner! Ein enger, vertrauenswürdiger Freund, dem wir uns anvertrauen können, kann eine gute Option sein), werden die Gefühle normalerweise ihren Einfluss auf uns verlieren. Wie Ihnen jeder gute Buddhist sagen wird: Alles ist vergänglich. Schließlich verschwinden alle Emotionen und Gefühle. Wir müssen also nicht unbedingt etwas mit unserem Verlangen zu tun haben, außer es zu beobachten, es wahrzunehmen und ihm seinen Lauf zu lassen.
Es könnte eine gute Option sein, in das Erlernen des Loslassens von Emotionen zu investieren, anstatt das Verlangen Ihr Liebesleben bestimmen zu lassen. Tatsächlich wird jeder Aspekt Ihres Lebens davon profitieren. Es gibt Unmengen verschiedener Methoden (mein persönlicher Favorit ist die Sedona-Methode, aber es gibt unzählige weitere).
Sie können sich für eine polyamoröse Beziehung entscheiden.
Sie können sich für eine monogame Beziehung entscheiden.
Was auch immer Sie wählen, stellen Sie sicher, dass die Entscheidung Ihr angeborenes Verständnis von Sexualität und Liebe unterstützt und nicht die Erwartungen anderer an Sie.