„Warum sollte ich Abwasch machen wollen?“ Die Wichtigkeit der „Auswahl“ Ihres Partners in Beziehungen.

Du musst den Abwasch machen wollen. Warum die Wahl Ihres Partners das Wichtigste ist, um die Romantik am Leben zu erhalten.

Brooke und Gary stehen auf gegenüberliegenden Seiten ihrer frisch renovierten Küche und die Sauberkeit und Ordnung des Raumes stehen in krassem Gegensatz zum aktuellen Zustand ihrer Beziehung. Sie sind ein Paar am Abgrund. Im Vergleich zum Thema ihres jüngsten Streits scheint die Spannung gefährlich groß zu sein, ihre Gesichtsausdrücke sind eine Mischung aus Schock, Verwunderung und Angst, während sie der Bruchlinie ihrer Beziehung immer näher kommen.

Während sie oberflächlich betrachtet über eine alltägliche Hausarbeit streiten, kämpfen sie in Wahrheit um ihr Beziehungsleben. Schließlich verrät Brooke in einem Anfall der Verzweiflung, was Gary ihrer Meinung nach instinktiv verstehen soll: „Ich möchte, dass du Lust hast, den Abwasch zu machen.“ Gary, der die Prüfung, die vor ihm liegt, nicht erkennen kann oder will, verkündet selbstgefällig: „Ich werde nie den Abwasch machen wollen.“

In dieser Szene aus dem Film von 2006 Die Trennung, Gary hat den Anschluss völlig verpasst – eine perfekte Gelegenheit, seiner Freundin das Gefühl zu geben, dass sie von ihm ausgewählt wurde. Wenn ich mit Paaren darüber diskutiere, wie wichtig es ist, sich in ihrer Beziehung ausgewählt zu fühlen, bezieht sich natürlich jemand auf diese Szene und sagt meist rundheraus: „Ich schätze, ich muss den Abwasch machen wollen.“

Ja, du bist. Wenn wir uns ausgewählt fühlen, fühlen wir uns geliebt.

Die Wahl unseres Partners geschieht nicht unbedingt am „großen Tag“, im hübschen Kleid und im schicken Anzug; Es passiert nicht, wenn alle zuschauen. Die Wahl unserer Partner geschieht in den ganz normalen Momenten des Lebens – mitten in der Nacht, wenn ein schreiendes Baby ein bereits erschöpftes Paar aufweckt und ein Partner sagt: „Schlaf weiter.“ Ich habe dieses hier.“ Es passiert in der Hitze eines Streits, in dem alles in uns uns sagt, wir sollen gewinnen und schmutzig kämpfen, wir aber stattdessen sagen: „Ich sehe, dass du verletzt bist.“ Bitte helfen Sie mir zu verstehen.“

Diese Art der Wahl ist für die Bildung einer gesunden Bindung von entscheidender Bedeutung, die sich in etwas so Einfachem wie einer Tasse Kaffee, die genau nach ihrem Geschmack zubereitet wird, oder einem geplanten Date-Abend in seinem Lieblingsrestaurant findet, bei dem sie lieber bleiben möchte, oder sogar – im Fall von Brooke und Gary – ein Stapel sauberes Geschirr. Es registriert uns, wenn wir sehen, wie unser Partner über seine eigene Komfortzone hinausgeht, um mit uns in Kontakt zu treten. Zu oft können die kleinen Momente in einer Beziehung als unwichtig oder belanglos abgetan werden. Aber genau diese „kleinen“ Momente tragen die größte Botschaft in sich: Ich wähle dich, ich liebe dich, ich wähle dich aus.

Die 35-jährige Megan ist seit zehn Jahren in einer Beziehung und davon vier Jahre verheiratet. „Ich wusste, dass mein Mann mich an dem Tag wirklich liebte, als er in der Umkleidekabine von H&M mit Kleidung auftauchte, von der er dachte, ich würde darin gut aussehen.“ Zuvor sagte Megan, ihren Mann dazu zu bringen, mit ihr einkaufen zu gehen, sei wie Zähneziehen, geschweige denn, ihn dazu zu bringen, dabei zu helfen.

Sie ging weiter. „Es klingt albern, aber als er mit Kleidung kam, hätte er genauso gut Geschenke mitbringen können.“ Megan sagte, in diesem Moment wisse sie, dass sie wichtig sei, und dass dies ihr Mann sei, der nach ihr greife. Megans Ehemann schickte ihr diese Nachricht, und sein Einsatz, auch wenn er nach den meisten Maßstäben gering ist, sagt ihr ganz deutlich: Du kannst auf mich zählen. Ich werde für dich da sein.

In intimen Beziehungen steht viel auf dem Spiel und die Risiken sind vielfältig.

Echte Beziehungen sind nicht so, wie sie in unserer sentimentalisierten Populärkultur dargestellt werden. Liebe kann beängstigend sein – auf Schritt und Tritt mit der Möglichkeit von Herzschmerz kokettieren –, sie kann sich gefährlich und entlarvend anfühlen.

Wir alle teilen die gleiche Angst: Wirst du da sein, wenn ich dich brauche? Zu wissen, dass wir auserwählt sind, bietet Schutz in einer ansonsten gefährlichen Situation. Wenn es uns gelingt, die Praxis der aktiven Auswahl unserer Partner konsequent zu pflegen, kann Vertrauen entstehen und den Weg für eine tiefe Verbindung ebnen. Dies ist es, was einige Forscher als „positives Opfer“ bezeichnen, die bewusste Praxis, sich dafür zu entscheiden, im Interesse der Beziehung auf Kosten des unmittelbaren Eigeninteresses zu handeln. Wenn ein Opfer in unsere Richtung gebracht wird, erhalten wir ein klares Signal, dass es sicher genug ist, die Enthüllung dieser Liebe zu ertragen.

Brian, ein Anwalt aus New York City und ein bekannter Bindungsphobiker, sagte, er hätte sich wohler gefühlt, wenn er bei Mindy, seiner Freundin seit zwei Jahren, einziehen würde, wenn sie eher bereit gewesen wäre, ihren vollen Terminkalender an seinen sich ständig ändernden Kalender anzupassen.

Brian weiß, dass sein Gerichtstermin für jeden eine große Belastung darstellt, was einer der Hauptgründe dafür ist, dass er in der Vergangenheit Beziehungen verloren hat. Um sicherzustellen, dass seine Beziehung zu Mindy nicht das gleiche Schicksal erleidet, startete Brian eine Kampagne zur Wahl von Mindy. Angesichts des zunehmenden Arbeitsdrucks, mehr Zeit zu investieren, tat Brian das Gegenteil: Er begann, seine Wochenenden einzuschränken und die Arbeit früher zu verlassen, um mit Mindy zusammen zu sein.

Als Mindy sich jedoch nicht erwiderte, fühlte sich Brian verlassen und allein. Obwohl Mindy darauf beharrte, dass sie in die Beziehung einziehen und vorankommen wollte, konzentrierte sie sich hauptsächlich auf ihren Job und die Zeit mit Freunden. Brian schwankte zwischen dem Versuch, seine Position in Mindys Leben zu akzeptieren, und dem Gefühl, dass er mehr brauchte. Letztlich war Mindys Unfähigkeit, ihrer Beziehung zu Brian Priorität einzuräumen, ausschlaggebend für Brians Entscheidung.

Obwohl die Angst, Mindy zu verlieren, Brian hätte dazu bringen können, sich mit einer weniger erfüllenden Beziehung zufrieden zu geben, entschied er letztendlich, dass er mehr von seiner Partnerin wollte und verdiente. Brian berichtete, dass es nicht so war, dass Mindy viel arbeiten musste, sondern dass er das Gefühl hatte, dass Mindy der Beziehung nicht so ergeben war wie er. Brian seinerseits fragte sich, wie sich dies in ihrem weiteren Leben bei der Gründung einer Familie auswirken würde.

Die unterschiedliche Hingabe von Brian und Mindy an die Beziehung führte dazu, dass Brian sich entblößt fühlte und sich seines Werts für sie nicht sicher war. Brian fühlte sich nicht ausgewählt.

Wenn ich mit Paaren arbeite, bitte ich jeden Partner, sich vorzustellen, dass er ein Bankkonto hat, das mit seiner Beziehung verbunden ist, und dass jeder Moment der aktiven Wahl eine Einzahlung auf das Beziehungskonto darstellt. Wenn sich das Konto füllt und sich der Partner ausgewählt fühlt, beginnt sich Vertrauen zu bilden. Wenn, wie im Fall von Brian und Mindy, nur wenig oder gar kein Auswahlversuch unternommen wird, erfolgen Abhebungen auf dem Beziehungskonto. Wenn es zu viele Abhebungen gibt (z. B. Affären, Rückzug, mangelnde Rücksichtnahme), haben wir einen negativen Saldo auf unserem Konto, während Unmut und Misstrauen beginnen, die Lücke zu füllen.

Die aktive Auswahl unserer Partner in den alltäglichen Momenten des Tages sendet die Botschaft, dass Sie mir vertrauensvoll vertrauen können und dass ich für Sie da sein werde.

Vertrauen in Beziehungen ist weiter gefasst als das Versprechen der Treue. Unter Vertrauen versteht man die Erwartung, dass sich unsere Partner wohlwollend verhalten und konsequent auf unsere Bedürfnisse eingehen. Der Aufbau von Vertrauen entsteht aus der Wahl unserer Partner oder dem Gefühl, von unseren Partnern ausgewählt zu werden, immer wieder, Tag für Tag, im Laufe der Zeit.

Darüber hinaus geht es nicht nur darum, diese positiven Opfer zu bringen, sondern darum, diese positiven Opfer bringen zu wollen – diese Handlungen zeigen ein gewisses Maß an psychologischer, emotionaler, energetischer und materieller Investition in die Beziehung. Wenn diese Investitionen getätigt werden, bekommen wir die Botschaft, dass unser Partner mit uns durchhalten will und es daher sicher ist, auch in sie zu investieren. Vertrauen und Verletzlichkeit ermöglichen es uns, wirklich intim zu sein (das Geheimnis einer langen und glücklichen Beziehung, nach der sich so viele von uns sehnen), aber der Weg zu dieser tiefen Intimität liegt in der Wahl unserer Partner in den alltäglichen und routinemäßigen Momenten unseres Lebens.

Wir müssen Lust haben, den Abwasch zu machen. Wir müssen nach unseren Lieben greifen und wissen, dass auch wir erreicht werden.

Unglücklicherweise für Brian und seine Hollywood-Kollegin Brooke verstanden ihre Charaktere die Bedeutung positiver Opfer nicht und waren nicht in der Kunst der Auswahl geübt.

Genau aus diesem Grund scheitern Beziehungen jeden Tag und sorgen dafür, dass in Therapiepraxen wie meiner im ganzen Land das Licht anbrennt.

Jeden Tag haben wir die Gelegenheit zu fragen: Wähle ich meinen Partner?

Die Antwort ist klar und einfach: Wählen Sie einander, jeden Tag und zu jeder Zeit. Wahre Liebe muss nicht im fiktiven Bereich romantischer Komödien, Poesie oder Liebesballaden existieren. Unsere Fähigkeit, uns mit Bedacht zu verbinden und zu koppeln, liegt in uns.

Wenn Sie also das nächste Mal über etwas scheinbar Belangloses streiten, werden Sie dann wie Megans Ehemann sein und die Gabe der Wahl nutzen? Oder werden Sie wie Gary von Vince Vaughan sein, der ausdruckslos auf eine Spüle voller schmutzigem Geschirr starrt und sich fragt, wo alles schief gelaufen ist?

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Elefant:

Autor: Lair Torrent

Herausgeber: Ashleigh Hitchcock

Foto: flickr/eleazar