Was ich an Tantra und heiligem Sex liebe und hasse. ~ Maya Yonika

Haben Sie jemals die Art von Beziehung erlebt, bei der Sie Jahre nach deren Ende zurückblicken und denken: „Wie ist es möglich, dass ich so lange dort geblieben bin?“

Aber bevor Sie weitere Negativität hegen, erinnern Sie sich daran, wie entscheidend diese Erfahrung für Ihr Wachstum und Ihre Entwicklung war. Dadurch stehen Sie heute da, wo Sie sind.

So denke ich über Tantra und heiligen Sex. Ich sage dir warum.

Vor Jahren wurde ich von einem Mann umworben, der sich selbst einen „heiligen tantrischen Sexualheiler“ nannte; wir werden ihn „Vater Ron“ nennen. Wir waren seit mehreren Jahren bekannt. Er ließ es nie versäumen, sein Interesse zu bekunden, und obwohl ich ihn für charmant und attraktiv hielt, war ich mir dennoch sicher, dass er ein Spieler war, und schenkte seinen Annäherungsversuchen daher nie wirkliche Beachtung.

Aber das Leben hat doch eine Art, mit unseren Vorstellungen von Dingen herumzuspielen, nicht wahr?

An meinem Geburtstag, im Mai 2005, verstarb mein Bruder, der meine Vaterfigur und bester Freund war, an einem massiven Gehirnaneurysma. Ich war damals 33 Jahre alt, in meiner sexuellen Blütezeit, und die sechs Monate nach seinem Tod lebte ich in einem ständigen Zustand der Angst, schwankte zwischen Trauer und dem brennenden Wunsch, über das Emotionale, Wirtschaftliche und Kulturelle hinauszugehen Bandagen, die mein Leben immer umhüllt hatten.

Mein Job, meine Beziehung, alles um mich herum schien unerträglich bedeutungslos und flach. Es war, als würden all meine unerfüllten Bedürfnisse und Wünsche plötzlich wie Phantome aus ihrem 33-jährigen Schlaf auftauchen, das Tanzbein in meinem Bauch tanzen und mir ihr ewiges Arsenal an Wünschen ins Ohr flüstern.

Wenn ich das Geld gehabt hätte, hätte ich mich in einem versteckten Ashram im Himalaya untergebracht.

Unterdessen nannte mich mein Daka-Freund, Pater Ron, „Göttin“ und erzählte mir, wie besonders ich sei. Er war sich sicher, dass ich eine Dakini, eine Tantrika, sein sollte.

„Ich wurde dafür geboren“, sagte er und ich musste zugeben, dass ich das schon einmal von anderen gehört hatte.

Ron wollte sehen, wie es wäre, wenn wir eine Partnerschaft eingehen würden, und lud mich ein, mit ihm in seinem Tempel zu leben – und als Sahnehäubchen: Was wäre, wenn wir die Welt bereisen und gemeinsam Tantra lehren würden?

Mich? Tantra lehren? Ich hatte keine Ahnung, was Tantra ist. Wie würde ich das machen?

Aber er war der Experte und sagte, ich sei dazu bestimmt, und der Name Tantra klang sicherlich sehr cool, heilig und geheimnisvoll. Sicherlich war es voller spiritueller Weisheit und Geheimnisse, und ungeachtet der ganzen roten Fahnen über Ron, dh der Stimme des Urteilsvermögens, die ich, wie die meisten Frauen mit einer Vorgeschichte von sexuellem Missbrauch und/oder elterlicher Vernachlässigung, nie gehört hatte oder die ich nie gehört hatte Ich gebe zu, dass mein übersexualisiertes, materialisiertes und objektiviertes Selbst verzweifelt nach der Liebe und Heilung suchte, die ich brauchte.

Also bin ich hingegangen und bin froh, dass ich es getan habe. Hier ist der Grund. Es wird einige Erklärungen erfordern.

Ich war mein ganzes Leben lang hypersexuell, aber nicht auf eine völlig freudige Weise. Tatsächlich zeichnete sich ein Gefühl der Verpflichtung ab, eine subtile Form der Prostitution oder unbewusster sexueller Handel, die in der Petrieschale so vieler Beziehungen brodelte.

Ich suchte Sicherheit und Bestätigung bei den Männern in meinem Leben, von einem Partner zum nächsten, und mein Glück hing vom Zustand der Beziehung ab, in der ich mich gerade befand, und sie drehten sich immer um Sex. Auch wenn mir etwas anderes lieber gewesen wäre, hätte ich nie daran gedacht, in Frage zu stellen, ob Sex die Grundlage meiner Beziehungen ist. War das nicht bei allen so?

Ich hatte weder Urteilsvermögen noch Selbstbeherrschung. Mein Leben basierte auf Angst und Überleben. Ich war gebrochen. Ich war gelangweilt. Ich war furchtbar unkreativ. Dennoch, wenn Sie mich damals gefragt hätten, hätte ich jedem Mann, mit dem ich zusammen war, die Wahrheit meiner unsterblichen Liebe und Hingabe ausgesprochen.

Meine Muster waren so tief verwurzelt, dass ich ihnen versklavt war.

Ich wusste nicht, wie ich loslassen sollte. Ich war verzweifelt. Dann würde ich mit Sicherheit die Heilung finden, die ich im Tantra und im heiligen Sex brauchte.

Im Tempel wurden „Heiliger Ort“ (sinnliche Massage) und „Heilige Vereinigung“ (Sex) zu täglichen, wenn nicht sogar zwei- oder dreimal täglichen Praktiken, die sicherlich durch ein Arsenal spiritueller Linguistik gefördert wurden: „Es ist Ihr Geburtsrecht, ein zu sein.“ saftige, orgasmische Göttin“ und „Wenn das Amrita (weibliches Ejakulat) fließt, werden alle glücklich sein und die Flüsse werden sauber fließen!“

Mein Dopaminspiegel schoss in die Höhe und meine Warnsignale wurden in den Hintergrund gedrängt.

“Wie cool ist das?” Mein Verstand sagte: „Ich mache das nicht nur für mich selbst, sondern für die ganze Welt!“ Sicherlich hatte ich den tiefsten Sinn und Zweck gefunden.

Doch ohne es zu merken, betrat ich das ultimative spirituelle Schlachtfeld.

Mein Partner zeigte mir die Werkzeuge, um meine Ängste, Urteile und Schwierigkeiten nach innen zu lenken. Ich habe gelernt, wie wir unseren verleugneten Schmerz und unsere Wunden auf andere projizieren und wie ich Selbstverantwortung übernehmen kann, indem ich meine Gefühle „zu Hause“ halte und mich selbst zentriere. Die Werkzeuge machten Sinn und ich suchte rücksichtslos nach den Orten in mir selbst, die durch den Spiegel meines Spiegelbilds ausgelöst wurden, insbesondere nach denen von Pater Ron.

Obwohl wir uns auf eine offene, polyamoröse Beziehung geeinigt hatten, fanden die zutiefst zentrierten und liebevollen Erfahrungen, auf die ich gehofft hatte, keinen Grund, sich zu manifestieren. Zwischen euphorischen Momenten blickte ich schräg auf Rons ständigen sexuellen Fokus und auf etwas, das sich als endlose Drehtür von Liebenden herausstellte.

Aber sollten Poly- und heiliger Sex nicht tiefer und präsenter sein? Ich meine eher die Art und Weise, wie er darüber gesprochen hat.

Aber es schien, als wäre das, was passierte, in Wirklichkeit nur viel mehr Sex. Aber vielleicht habe ich etwas übersehen. Sicherlich lag es an meiner Angst und meiner Konditionierung, wie er so selbstbewusst andeutete. Ich musste zugeben, da war etwas, und der Umgang mit Pater Ron war auf jeden Fall eine tolle Anregung, um zu lernen, nach innen zu gehen und „meinen Schatten ans Licht zu bringen“.

Aber als ich der Intensität überdrüssig wurde und ihn bat, den Liebenden eine Pause zu gönnen, damit ich emotional aufholen konnte, wurde mir vorgeworfen, „in meiner Angst zu sein“, „aus meinen Wunden herauszuragen“ und „aus meiner Opfermentalität zu kommen“.

Die Anzahl der Liebenden spielte keine Rolle. „Ich musste mich meiner Scham, meinen Schuldgefühlen und meiner Angst in Bezug auf Sex stellen.“

Etwas fühlte sich nicht richtig an und nach einer Weile musste ich mich nur noch fragen: Warum braucht er so viele Liebhaber? Wo ist seine Fähigkeit, ruhig, zentriert und zufrieden zu sein? Liegt das ganze Drama wirklich nur an meinen Problemen? Aber ich kam immer wieder zurück, um mehr zu erfahren.

Und natürlich waren es meine Themen, aber nicht ganz so, wie die Dinge dargestellt wurden.

Ich saß Tag für Tag in Vorträgen und Workshops und hörte Ron zu, wie er endlos über die Göttin, Authentizität und die Heiligkeit des Sex plapperte. Aber seine Worte standen so oft im völligen Widerspruch zu seinen Taten.

So etwas hatte ich noch nie erlebt. Ich hatte nicht gewusst, dass es existierte. War irgendetwas davon überhaupt real? Hier lerne ich etwas über „heilige Beziehungen“ in der ungesündesten und engsten Erfahrung meines Lebens! Ich war zutiefst verwirrt und in Konflikt geraten und schlug meinen Kopf gegen die Wand.

Bis ich es endlich bekam! Deshalb liebe ich Tantra und heiligen Sex.

Niemand würde mich retten, egal wie sehr ich es auch versuchte.

Da draußen gab es nichts zu finden. Ich hatte mein ganzes Leben mit der Suche nach etwas außerhalb von mir selbst verbracht und war zum letzten Mal gegen die Wand gestoßen. Mir wurde schmerzlich klar, dass ich lernen musste, aus eigener Kraft stark zu bleiben. Andernfalls würde ich mich zu einem Leben verurteilen, das von den Handlungen anderer abhängig ist, und darin liegt keine Befreiung.

Seitdem hat sich eine wunderbare Leichtigkeit und Entspannung in mein Wesen eingenistet. Die Heftigkeit meiner Schmerzen und Ängste hat sich beruhigt und beruhigt. Ich muss weder meinen Körper noch meine Kraft mehr hergeben. Ich bin mein eigener Lehrer und Führer geworden, weil ich wusste, dass das, was ich suche, die ganze Zeit in mir war.

Nachdem ich meine eigenen Ängste und Wahnvorstellungen, Verleugnungen und Masken durchgearbeitet habe, treffe ich gesündere Entscheidungen. Ich bin im Kontext von Beziehungen sicher, weil ich sie nicht mehr brauche oder von ihnen abhängig bin. Ich werde mich nicht länger in Gefahr bringen. Vielmehr werde ich nur an der tiefsten, authentischsten Liebe teilhaben, einer Liebe, die real und freudvoll ist. Eine Liebe, die nicht mehr vom Sex abhängt, sondern Sex, der von der Liebe abhängt.

Ich habe auf der einen oder anderen Ebene verstanden, dass diese Geschichte zutiefst verbreitet ist.

Teilen Sie dies mit jeder Frau, die Sie lieben.

Maya Yonika ist der Autor von „No Mud, No Lotus: a Memoir of Sex, Betrayal, and Spiritual Awakening“ und ein Coach für persönliche Ermächtigung und ganzheitliche Selbstentwicklung. Sie lebt in Ubud, Bali.

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Assistent Ed. Rebecca Schwarz/Kate Bartolotta