Was sich auf mein Selbstwertgefühl ausgewirkt hat, wenn ich in einer geschlechtslosen Beziehung war.

Ich verbrachte viele Jahre in einer geschlechtslosen Beziehung mit einem Mann, mit dem ich nach der Auflösung meiner Ehe ausgegangen war.

Wir lernten uns kennen, als wir in einem Sportartikelgeschäft arbeiteten. Ich gab ihm Pfefferminzbonbons und Schokolade. Er hat meine Coca-Cola-Dosen aus dem Kühlschrank im Pausenraum der Mitarbeiter gestohlen. Ich war hin und weg. Er hat zu viel geredet. Ich verfolgte ihn und er ließ zu, dass er erwischt wurde. Im Nachhinein weiß ich nicht, warum er sich die Mühe gemacht hat, mit mir auszugehen.

Als ich ihn zum ersten Mal auf dem Rücksitz seines Autos küsste, verzog er das Gesicht. „Ich mag keinen Speichel im Mund“, sagte er und verzog das Gesicht, als hätte er gerade an einer Zitrone gelutscht. „Und ich mag keine Zunge“, fügte er hinzu. Er wischte sich mit dem Handrücken übers Gesicht.

„Oh“, sagte ich leicht beleidigt. “Okay.” Ich fühlte mich dumm und unbeholfen und ekelhaft und ein bisschen versaut. Das hielt mich nicht davon ab, ihn ein paar Tage später in ein heruntergekommenes Hotel zu begleiten. Zu meiner Verwirrung und Bestürzung wollte er einfach nur schlafen.

Unser zweiter Aufenthalt in einem Hotelzimmer war noch schlimmer. Wir hatten vereinbart, Sex zu haben, aber am Ende haben wir uns zuerst Wiederholungen von „Seinfeld“ angeschaut, was nicht meine Idee war. Als ich mich in ein Negligé verwandelte, das ich mir für diesen Anlass ausgeliehen hatte, war mit seiner Erektion auch jede Chance auf eine Vollendung unserer Beziehung geschwunden.

Wir unternahmen einen halbherzigen Versuch einer Romanze, womit ich Sex meine, aber sein Körper war in keiner Weise bereit, mit meinem zu kooperieren. Ich habe das geliehene Negligé in den Müll geworfen.

Mein frischgebackener Freund hatte eine seltsame Abneigung gegen alles Körperliche – zumindest wenn es um mich ging – und ich wusste nicht warum. Also habe ich das Richtige getan. Ich fragte ihn. Kommunikation ist der Schlüssel. Rechts? Leider gefiel mir seine Antwort nicht.

„Ihr Gewicht ist ein Stolperstein“, sagte er. „Es ist mir unangenehm, dich zu berühren. Vielleicht, wenn du abnehmen würdest …“

„Du wusstest, dass ich fett bin, als du mich kennengelernt hast. Ich war fett, als ich deine Miete bezahlte und dir ein Abendessen spendierte.“

Er zuckte mit den Schultern. “Was kann ich sagen?” er sagte.

Was konnte er tatsächlich sagen?

Mein Gewicht wurde während unserer gesamten Beziehung zu einem wiederkehrenden Thema. Selbst als ich mich durch eine Kombination aus Hunger und Wut, die über den heutigen Gebrauch des Wortes „Hungry“ hinausging, auf eine angemessen „weibliche“ Form reduzierte, zeigte er immer noch kein romantisches Interesse an mir. Er teilte mir einmal freundlich mit, dass er „fast interessiert“ sei, als es mir gelang, meine Taille auf 27 Zoll zu verkleinern.

Heute erkenne ich, dass ich die Dinge anders hätte machen können. Ich glaube zwar nicht, dass ich den Sexualtrieb meines ehemaligen Partners oder seine Anziehungskraft auf mich hätte ändern oder verbessern können, aber ich hätte meine Umstände lange vor Erreichen der Zehnjahresgrenze ändern können.

Wenn ich eine körperliche oder sexuelle Beziehung mit ihm wollte, er aber nicht, dann war es meine Pflicht, früher zu gehen, anstatt geduldig/ungeduldig darauf zu warten, dass er seine Meinung änderte. Es lag ganz bei mir, in einer geschlechtslosen Beziehung zu bleiben, bis mein Selbstwertgefühl dezimiert war und ich den Anblick meines eigenen Spiegelbildes nicht mehr ertragen konnte. Nicht ihm. Das ist mir jetzt klar.

Leider spüre ich immer noch die Auswirkungen einer mehr als zehnjährigen geschlechtslosen Beziehung. Ich habe einen starken Sexualtrieb und ein hohes Maß an sexuellem Verlangen, aber ich habe eine noch größere Abneigung gegen Berührungen. Ich betrachte meinen Körper mit seinen Unvollkommenheiten, seiner Cellulite und seinen Schwachstellen als einen „Stolperstein“, wie mein Ex-Freund ihn nannte – egal, wie schwer er ist.

Es war verheerend, wegen meines Körpers abgelehnt zu werden, obwohl mein Körper ein großer Teil meines Selbst ist. Ich habe mich nie davon erholt und bezweifle, dass ich es jemals schaffen werde. Der Selbsthass und die Selbstverachtung, die ich im Laufe dieser Jahre durch ständige Ablehnung gelernt habe, werden mich für den Rest meines Lebens begleiten.

Das heißt aber nicht, dass ich seitdem keinen Sex mehr hatte. Es bedeutet nur, dass ich mehr Zeit damit verbracht habe, mir Gedanken über jeden Teil meines Körpers zu machen, der das Problem verursacht, als darüber, wie ich Sex zu einer gemeinsamen, erfolgreichen und respektvollen Erfahrung für alle Beteiligten machen kann – insbesondere für mich.

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