Wenn ein Ablehnungstrauma die Wunden unserer Kindheit auslöst.

Ich konnte eine feurige Linie auf der linken Seite meiner Brust spüren und die brennende Hitze stieg bis knapp unter mein Schlüsselbein.

Feuer hatte meinen Körper übernommen, wo mein Herz hingehörte. Darunter versank mein Magen in einer hohlen Schwärze.

Mein Körper war jetzt in zwei Teile geteilt, und wo das Fleisch in der Mitte sein sollte, konnte ich meine Haut nicht mehr finden, nur das dichte Gefühl von Knochen.

Es passierte wieder: die Angst, die Trennung von mir selbst, die Panik, die Scham, der Schmerz.

Bevor er vom Bordstein losfuhr, waren seine letzten Worte an mich: „Ich würde dich gerne wiedersehen.“

In den Wochen, in denen wir uns kennengelernt hatten, war der Rhythmus, den wir festgelegt hatten, ein Hin- und Her-Geplänkel: lustiger, kluger, koketter Austausch mit sofortigen, enthusiastischen, charmanten und amüsanten Antworten.

Wir konnten nicht genug voneinander bekommen (dachte ich), als ich mit einem Lächeln auf dem Gesicht eine weitere Kommunikationsrunde startete.

Keine Antwort.

Ich beschäftigte mich: Abwaschen, andere Texte schreiben, auf Facebook scrollen, auf E-Mails antworten, auf Instagram posten, telefonieren, putzen und schlafen.

Schweigen.

Ich habe mir selbst abgeraten, nichts einer Bedeutung zuzuordnen. Nichts war nichts und bedeutete nichts.

Rechts?

Doch als ich am nächsten Morgen beim Kaffee den Textbildschirm öffnete, wurde aus nichts etwas. Ich wurde gespenstisch und würde nie wieder etwas von ihm hören.

Ich spürte, wie die vertrauten Angstgefühle überhandnahmen und sich zu Panik steigerten. Meine Gedanken liefen jetzt schneller und die Tonhöhe meiner Stimme steigerte sich, ich löste mich von meinem Körper, der nun Träger unerträglicher Schmerzen war.

Schmerz, der nicht zur Kenntnis genommen werden konnte, selbst als ich mich in zwei Hälften gespalten fühlte.

Ich dachte darüber nach, eine Freundin anzurufen, denn schon bevor ich anrief, wusste ich, dass ich altbekannte und wohlmeinende Ratschläge bekommen würde – eine Wiederholung von: „Gib deine Macht nicht weg“, „Lass dich nicht stören“, „Du weißt, dass Männer Freiraum brauchen.“ und/oder „Vielleicht hören Sie später von ihm.“

Bei Verbindungen geht es darum, einen verletzlichen Raum zu betreten und unser Herz zu zeigen, um eine Beziehung zu pflegen und zu fördern, die aufblühen könnte. Was passiert, wenn sie plötzlich verschwinden? Wie trauern wir um jemanden, wenn wir nicht trauern dürfen? Wenn ihr Verlust nicht als „real“ angesehen wird?

Wo Verbindungen uns erfüllen, schließt uns ein Trauma aus.

Wir haben gesellschaftlich definierte Kästchen dafür, worüber wir traurig oder verärgert sein können, und das Ende einer Beziehung, das noch nicht definiert ist, gehört nicht dazu; es wird nicht als Prozess gewürdigt oder gar als Ereignis gesehen.

Uns wird gesagt, dass wir nicht fühlen können.

Wir haben keinen Platz dafür, von einem Redakteur, einem Liebhaber oder einem Freund gespenst zu werden. Es ist kein Ereignis, auf Facebook blockiert zu werden, insbesondere von jemandem, von dem wir nicht einmal wussten, dass wir Unrecht getan haben. Wir sollen nichts fühlen.

Wir lachen, wir stimmen uns ein, wir verbinden uns, wir teilen Raum und Essen, Zeit und Texte. Wir hegen Hoffnungen für die Zukunft und teilen das Vertrauen der Vergangenheit.

Wenn wir jedoch gegeistert werden oder Textnachrichten erhalten, die plötzlich sagen: „Das klappt nicht, viel Glück!“ Von uns wird erwartet, dass wir es ignorieren. Jemand anderen treffen, ein Glas Wein trinken, tanzen, einkaufen gehen, trainieren, beschäftigt bleiben, sich anderen Gelegenheiten und Menschen widmen – erwähnen Sie dieses Mal, diese Verbindung oder diese Person nie wieder.

Wir sollen sperren und löschen. Schalten Sie die Emotionen aus und schließen Sie den offenen Raum.

Es wird so oft von anderen verstärkt, dass wir es uns selbst verstärken – indem wir Mantras im Spiegel sagen, um unsere Gefühle auszuschalten, an unserer „Denkweise“ zu arbeiten und zu versuchen, „positiv zu bleiben“ – anstatt in unseren Gefühlen darüber zu verharren, ausgeschaltet zu werden. abgelehnt oder gespenstisch.

Ich hatte das Gefühl, ich könnte auseinanderbrechen, weil ich mir sagte, ich würde „überreagieren“, mich „zu übertrieben“ fühlen und „lächerlich“ sein. Ich versuchte mich zu beschäftigen und glaubte, wenn ich die Gefühle behalten und unterdrücken könnte, würden sie verschwinden.

Stattdessen wurde der Schmerz aufgrund des Mangels an Selbstmitgefühl, der durch meine Adern strömte, nun viszeral und aktivierte dieselben Schmerzrezeptoren, als ob ich eine körperliche Verletzung erlitten hätte. Mein Körper brannte, mein Nacken brannte vor Hitze, ein Schmerz, der bis in die Mitte meines Rückens reichte.

Die Gefühle kamen mir bekannt vor, da sie mich seit meiner Jugend begleiteten. Meine Kindheit war nicht von emotionalem Reichtum geprägt. Unsere Gefühle sollten gedämpft und zurückgehalten werden, anstatt festgehalten, gehört und geehrt zu werden.

Nicht gesehen, gehört und nicht so wahrgenommen zu werden, wie wir sind, ist ein Trauma.

Meine Eltern liebten mich, hatten aber nicht die Fähigkeit, die Fähigkeiten oder die kulturelle Unterstützung, die Gefühle ihrer Kinder zu würdigen, indem sie uns in die Augen schauten, unsere Gefühle anerkennen oder die Empfindungen in unserem Körper mit Worten verbinden. Es ist einfach nicht so, wie es damals gemacht wurde.

Wenn mit unseren Gefühlen Geräusche verbunden waren, wurden wir stattdessen zum Schweigen gebracht oder weggeschickt, damit es die Ohren meines Vaters nicht störte. Ich habe gelernt, die Gefühle in meinem Körper zu behalten und sie nicht nach außen dringen zu lassen. Ich wollte geliebt werden, und geliebt zu werden bedeutete, dass ich nie „zu viel“ sein konnte.

Beim Trauma geht es nicht darum, was passiert ist; So haben wir gelernt, darauf zu reagieren.

Als Kinder entwickeln wir Bewältigungsmechanismen, wenn Schmerzen vorhanden sind, die wir nicht anerkennen, besprechen oder fühlen durften. Die einzige Möglichkeit, nicht zu fühlen, was wir nicht verarbeiten können, besteht darin, uns zu verschließen, abzuschalten, die Verbindung zu trennen und so zu tun, als ob. Dabei stellen wir Akzeptanz vor Authentizität.

Die Kultur fungierte jetzt als mein Vater – meine Trauer klang ihr zu Ohren.

Ich habe den gleichen Bewältigungsmechanismus gewählt; Dies geschah nicht, um die Zustimmung meiner Eltern zu gewinnen, sondern die meiner Freunde und meines Dates und um mich an die gesellschaftlichen Erwartungen von mir zu halten.

Ablehnungstrauma ist ein unsichtbares und nicht diskutiertes Phänomen. Es löst Bewältigungsmechanismen aus unserer Vergangenheit aus und wir schämen uns dafür, dass wir menschlich auf unmenschliche Dinge reagieren.

Es schmerzt.

Das Trauma der Ablehnung kann einen nerven.

Wir sind mit unseren Gefühlen nicht allein. Unser Körper und unser Herz leiden unter Schmerzen und unsere Gefühle der Ablehnung, Traurigkeit und Trauer sind real und legitim.

Wir können das Feuer in unserer Brust spüren, die Grube in unserem Magen spüren, spüren, wie die Trauer in uns aufblüht. Wir können diese in unserem Körper festhalten, sie aus unserer Seele ausdrücken und fühlen, wie wir in die Erfahrung des Schmerzes eintauchen.

Wir können unseren Schmerz mit Freunden teilen, die ihn hören können und die emotionale Möglichkeit haben, sich sicher zu fühlen und ihn zu verarbeiten. Wir können über unseren Schmerz in Bezug auf unsere Gefühle sprechen und nicht darüber, was jemand getan hat, um ihn zu verursachen. Wir können die Fähigkeit entwickeln, unsere Gefühle zu verarbeiten.

Wir können fühlen, was wir als Kinder nicht fühlen durften.

Wir können die Trauer über den Verlust kleiner Dinge, unsichtbarer Dinge, Geisterbilder und Verlassenheit normalisieren.

Wir können es fühlen, benennen und besitzen.

Wir müssen es fühlen, egal, was wir als Kinder gelernt haben oder was uns unsere Freunde sagen oder als Mantras für uns selbst wiederholen.

Mögen unsere Traumata schneller verschwinden als unsere Geister.