Wenn wir Männern die Schuld geben, ignorieren wir diese unbequeme Wahrheit.

„Männer sind solche Kinder!“ Meine Mutter sagte immer frustriert über meinen Vater.

„Aber Männer sind Kinder!“ antwortete meine Schwiegermutter in Bezug auf ihren Sohn und war überrascht, dass ich immer noch gegenteilige Hoffnungen hegte.

„Alle Männer sind Kinder!“ riefen meine verheirateten Freunde aus, als ich fast genug vom Babysitten hatte. „Es gibt niemanden, der besser ist“, würden sie als nächstes sagen, ohne über eine andere Art der Beziehung nachzudenken.

Ich weigere mich, diesen frustrierenden Status quo aufrechtzuerhalten, der niemandem nützt.

Ich möchte nicht, dass mein Lebenspartner eines meiner Kinder ist. Dafür habe ich mich nicht angemeldet! Ich will ein Gleiches!

Doch wenn ich mit anderen Frauen spreche und tiefer in mich selbst eintauche, wird mir klar, dass die meisten von uns auch nicht wirklich eine Gleichgestellte wollen: Wir wollen eine Vaterfigur. Wir sehnen uns danach, endlich von einer stärkeren Autoritätsperson betreut zu werden – was die meisten von uns als Erwachsener nicht hatten, unabhängig davon, ob unsere Väter physisch anwesend waren oder nicht.

Wir kämpfen öffentlich für Gleichberechtigung, aber privat wollen wir immer noch jemanden, der uns rettet, verwöhnt und in unserem Namen gegen die Härten des Lebens kämpft.

Wir genießen es, umsorgt zu werden, ärgern uns aber über den Preis, den wir dafür zahlen müssen, unsere Autonomie und Freiheit zu verlieren.

Wir sind voller widersprüchlicher Botschaften, hin- und hergerissen zwischen den Überresten patriarchaler Konditionierung und der Notwendigkeit einer Veränderung. Wir sind so verwirrt darüber, was uns glücklich macht, dass uns die Erfüllung fehlt. Die meisten Frauen, die ich kenne, mich eingeschlossen, geben am Ende unseren Partnern die Schuld für unser Unglück und verzichten darauf, unseren Teil der Verantwortung für unser eigenes Wohlergehen zu übernehmen.

Wenn ich Frauen zum Thema Selbstermächtigung coache, konzentrieren wir uns darauf, ihre Reflexe von der Schuldzuweisung zur Verantwortungsübernahme für alles, was in ihrem Leben passiert, umzuschulen. Solange wir anderen die Schuld dafür geben, was nicht funktioniert, bleiben wir im Opfermodus stecken und sind nicht in der Lage, Veränderungen anzustoßen. Erst wenn wir unseren Beitrag zu unserer gegenwärtigen Situation erkennen, können wir unsere Macht ergreifen, um die notwendigen Veränderungen herbeizuführen.

Ich habe diese Dynamik in meiner eigenen Beziehung beobachtet.

Nachdem ich jahrelang meinem Mann die Schuld für meine mangelnde Erfüllung gegeben hatte, beschloss ich, die Sache selbst in die Hand zu nehmen, meinen eigenen Leidenschaften nachzugehen und mich um meine eigenen Bedürfnisse zu kümmern. Als ich durch das Handeln und die Verbesserung meines eigenen Lebens zufriedener wurde, hörte ich auf, meinem Mann die Schuld an meinem Unglück zu geben.

Frauen sind in einem Teufelskreis gefangen. Wir rebellieren gegen die jahrhundertelange Ausbeutung durch Menschen, bemerken aber nicht, wie wir sie wiederum ausbeuten.

Wir sagen, wir wollen Gleichberechtigung, Liebe und Partnerschaft, aber wir wollen eigentlich nur, dass ein Mann uns den Druck nimmt, ein eigenverantwortlicher Erwachsener zu sein. Sobald man sich dem anderen unterlegen fühlt, sind natürlich Groll, Angst und Neid unvermeidlich.

Die Dynamik von Misstrauen und Angst zeigt sich in unserer Sprache. Um „einen Mann zu schnappen“, führen Frauen alle möglichen Machenschaften durch. Einer Freundin, die kurz vor der Scheidung stand, sagte der Berater, dass ihr Mann bald wieder heiraten werde, während es ihr schwerfallen werde. Die Beraterin zitierte nur Statistiken, aber einige Jahre später geschah genau das: Ihr frisch geschiedener Ex-Mann wurde ziemlich schnell „geschnappt“.

In unserem Verhalten liegt eine Verzweiflung.

Um den Kerl dazu zu bringen, sich zu verpflichten, nutzen wir jeden Trick unseres Verführungs-Werkzeugkastens – dann versuchen wir, ihn einzubrechen und zu domestizieren. Wir machen unsere Männer zu hilflosen Kindern: Genau das, was uns verärgert, wenn uns das gelungen ist.

Unsere Ideale der Ehe sind immer noch mit vielen widersprüchlichen und unrealistischen Erwartungen verbunden, die ein normaler Mann einfach nicht erfüllen kann.

Wir möchten, dass unsere Männer sensibel und verletzlich sind, aber nicht zu sehr, sonst werden sie zu bedürftig.

Wir wollen, dass sie stark und entscheidungsfreudig sind und die Initiative ergreifen, aber auch zu Hause ausreichend gehorsam und kompromissbereit sind.

Sie müssen gut im Geldverdienen sein und eine erfolgreiche Karriere haben, während sie gleichzeitig viel Zeit zu Hause verbringen, für die Kinder da sind und uns, wann immer wir reden wollen, aufmerksam und verständnisvoll zuhören.

Wenn eine dieser Erwartungen scheitert, fühlen wir uns betrogen. Wenn Frauen unabhängiger werden und sich um Dinge kümmern, die wir lieber vom Partner in der Vaterfigur gelöst hätten, werden wir verärgert. Wir kommen zu dem Schluss, dass Männer einfach obsolet geworden sind, da wir jetzt alles alleine machen müssen.

Die Lächerlichkeit und Erniedrigung von Männern in den Medien und der Mainstream-Kultur ist mittlerweile allgegenwärtig. Das Stereotyp des inkompetenten männlichen Haushaltsvorstands ist im Fernsehen und in Filmen weit verbreitet, wobei den männlichen Kindern, die scheinbar nichts richtig machen können und normalerweise von klugen, geistreichen Frauen gerettet werden, wenig Respekt entgegengebracht wird.

Die Entmannung von Männern ist zur Normalität geworden.

Den meisten Männern ist mittlerweile bewusst, dass sie den Wünschen ihres Ehepartners auf die eine oder andere Weise nicht nachkommen. Selbst diejenigen, die es versuchen, scheinen es einfach nicht hinbekommen zu können. Auch hier spreche ich aus Erfahrung, da ich mein letztes Geburtstags-Fiasko noch frisch im Kopf habe.

Da wir ständig das Gefühl haben, ein Versager zu sein, sind es nun unsere Männer, die nachtragend werden und unser Nörgeln einfach unterdrücken. Sie ziehen sich von uns zurück und wenden sich Dingen zu, die ihnen ein besseres Gefühl geben: mehr arbeiten, trinken, Fußball schauen, Pornografie schauen.

Frauen sind nicht die einzigen Opfer des Patriarchats.

Auch Männern wurde durch das gleiche System die Lebenskraft entzogen. Ihre emotionale Entwicklung wurde während ihrer prägenden Jahre gestoppt, wobei der Fokus nur auf ihrer körperlichen Stärke und nicht auf emotionaler Intelligenz und Intuition lag. Viele erwachsene Männer schrecken in ihren Beziehungen vor der Verantwortung des Erwachsenseins zurück und verfallen in die immer größer werdende Rasse der Verantwortungslosen, Einfallslosen und Unkreativen.

Unsere angesammelten Ressentiments und unsere Müdigkeit aufgrund der dysfunktionalen Beziehung zu unseren Partnern veranlassen uns dazu, privat und öffentlich gegen Männer vorzugehen und die lange Liste unserer Beschwerden lautstark zur Sprache zu bringen. Sie spiegeln sich auch in unserer Scheidungsstatistik wider.

Die meisten Scheidungen werden heute von Frauen initiiert.

Eine Ehe zu verlassen fühlt sich wie eine bestärkende Handlung an. Allerdings wird den meisten geschiedenen Frauen, mit denen ich spreche, schnell klar, dass es zu schwer ist, alleinerziehende Mutter zu sein, und dass es einsam, traurig und unbefriedigend ist, ohne Partner durchs Leben zu gehen. Zwangsläufig wollen Frauen wieder in eine Paarbeziehung zurückkehren, verzweifelt und darauf wetten, dass der nächste Partner aufmerksamer und verständnisvoller sein wird.

Wenn wir von unseren Protestkundgebungen und -märschen nach Hause kommen, nachdem der Schwindel nachgelassen hat und die Quasi-Ermächtigung nachgelassen hat, fühlen wir uns einsam und klein, wenn nicht ein Mann da ist, der uns liebt und unterstützt. Und egal wie laut wir verkünden, dass wir lieber allein als unglücklich sind, am Ende wollen wir weder unglücklich noch allein sein.

Wir müssen neu definieren, was es bedeutet, ermächtigt zu sein.

Wir müssen auch verstehen, dass kein Mensch uns Glück und fließende Gefühle schenken kann. Wir produzieren sie selbst, wenn wir es wagen, unser Herz der Liebe und unseren Geist unserer eigenen inneren Wahrheit zu öffnen.

Es ist wahr, dass wir zum Überleben keine Männer mehr brauchen. Wir modernen Frauen können völlig alleine leben. Wir können für uns und unsere Kinder sorgen, auch wenn es nicht immer einfach ist.

Aber geht es überhaupt darum, alleine zu leben?

Eine Umfrage nach der anderen, ein Experiment nach dem anderen beweisen, dass die tiefen Verbindungen, die wir mit anderen Wesen herstellen, das Leben lebenswert machen.

Es ist normal und gesund, das Leben mit einem Partner zu teilen.

Patriarchale Strukturen haben der Art und Weise, wie Frauen und Männer miteinander umgehen, großen Schaden zugefügt. Es herrscht große Frustration, Müdigkeit und Wut darüber, wie die Dinge sind. Jahrhunderte dysfunktionaler Beziehungen werden Zeit brauchen, um sie abzubauen und wieder aufzubauen.

Allerdings können wir mit der Sprache der Aggression nicht die erhofften Ergebnisse erzielen.

Ich habe das Gefühl, dass es an uns Frauen liegt, den Kreislauf der ungesunden Geschlechterdualität, Trennung und Entfremdung zu durchbrechen.

Die Stärke einer Frau liegt in ihrer Weisheit, ihrer emotionalen Plastizität und ihrer Bereitschaft, als Erste verzeihend und mitfühlend die Hand auszustrecken. Es fällt uns leichter, die richtigen Worte zu finden und mutig unser Herz für Liebe und Verständnis zu öffnen.

Am wichtigsten ist, dass wir, wenn wir unseren Männern die Schuld für den Zustand unserer Beziehungen geben, ignorieren, inwieweit wir dafür verantwortlich sind: Wir sind diejenigen, die unsere Söhne und Töchter großziehen.

An Schulen sind die meisten Lehrkräfte Frauen. Zu Hause verbringen Mütter, ob alleinstehend oder verheiratet, immer noch viel mehr Zeit mit ihren Kindern als ihre Väter – im Allgemeinen – und haben daher den größten Einfluss auf deren Bildung.

Wir müssen damit beginnen, uns selbst und dann unseren Kindern die richtige Beziehung zu uns selbst beizubringen. Nur dann können wir konstruktive Verbindungen zu anderen knüpfen.

Wir müssen unseren Jungen und Mädchen Selbstführung beibringen, bei der es darum geht, für sich selbst da zu sein, so wie wir es uns immer von jemand anderem gewünscht und gebraucht haben. Es braucht Zeit für die Selbstfürsorge. Es ist das Gefühl, in der Lage zu sein, sich unseren Ängsten und Gefühlen zu stellen und den eigenen Schlamassel zu beseitigen.

Für Frauen ist es das Wissen, dass wir uns selbst retten können – dass wir alleine ausreichen –, das uns schließlich das Gefühl gibt, den Männern ebenbürtig zu sein. Dass wir unsere emotionale Erfüllung finden können, ohne Sklave oder Konkurrent werden zu müssen. Dass wir verliebt sein können Und bleiben autonom.

Für Männer geht es darum, ihre wahre Stärke und Macht zu kultivieren, indem sie sich ihren Gefühlen stellen und in der Lage sind, mit ihren Partnern auf einer Ebene intellektueller und emotionaler Gleichberechtigung umzugehen.

Dafür müssen wir bereit sein, die Gefühle von Hass, Misstrauen und Schuldzuweisungen loszulassen, die unsere heutigen Beziehungen durchdringen.

Autonome, ganzheitliche, eigenverantwortliche und selbstverwirklichende Männer und Frauen haben aneinander nichts zu befürchten oder zu befürchten. Sie können sich der Liebe öffnen und Erfüllung erfahren, indem sie sich auf eine nicht bedürftige Weise verbinden und die Herausforderungen des Lebens gleichermaßen gemeinsam bewältigen.

Frauen und Männer ergänzen sich. Für die harmonische Existenz und den Fortbestand des Lebens brauchen wir beides. Dies dient unserem eigenen Vorteil und ist Teil des perfekten Plans der Natur.