White-Knight-Syndrom und wie man erkennt, ob man mit der falschen Person zusammen ist.

Achtung: Unartige Sprache voraus!

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Ich glaube, dass einer der Schlüssel zu einem allgemein glücklichen Leben darin besteht, aus seinen Fehlern zu lernen.

Berühren Sie eine heiße Herdplatte, wenn Sie ein echter Genießer sind, und die Chancen stehen gut, dass Sie sich nie wieder die Hand verbrennen.

Wenn Sie an der Uni das falsche Hauptfach wählen, werden Sie hoffentlich nach ein paar Semestern mit schlechten Noten und bestrafter Langeweile einen anderen Gang einschlagen.

Werden Sie auf der Weihnachtsfeier im Büro etwas zu beschissen, und beim nächsten Mal denken Sie vielleicht zweimal darüber nach, ob Sie die siebte Jägerbombe zurückwerfen sollen.

Es gibt jedoch einen Fehler, aus dem viele von uns scheinbar nie lernen. Ein Mist, den selbst sehr anspruchsvolle Männer und Frauen immer und immer wieder wiederholen. Ein Fehler, der so häufig vorkommt, dass er das einzige Thema unzähliger Bücher, Blogs, Videos, Workshops und Seminare ist. Und leider ist es ein Mist, der dir Energie rauben, deinen Geist schädigen und dich völlig in den Wahnsinn treiben kann.

Diese böse Stiefmutter aller Mistkerle geht eine ernsthafte Beziehung mit der falschen Person ein.

Die Wahl eines unpassenden Partners ist eine gute Möglichkeit, die ganze verdammte Welt auf den Kopf zu stellen – vor allem, wenn man zusammenzieht, heiratet und Kinder hat. Das gilt umso mehr, wenn der Partner, den Sie gewählt haben, etwas aus dem Gleichgewicht geraten ist. Aber wenn Sie weiterhin schlechte Entscheidungen für Ihre Beziehung treffen, bedeutet das nicht unbedingt, dass Sie ein schlechtes Urteilsvermögen haben. Höchstwahrscheinlich gibt es unsichtbare Kräfte, die Sie immer wieder in die falsche Richtung lenken.

Irgendwann entwickelten wir alle einige ziemlich grundlegende Gedanken über uns selbst und die Welt um uns herum. Psychologen nennen diese Grundüberzeugungen. Einige Ihrer Grundüberzeugungen sind zweifellos hilfreich. Andere können problematisch sein, insbesondere in romantischen Beziehungen. In jedem Fall kann das Aufdecken Ihrer Grundüberzeugungen ein gewisses Maß an Selbstprüfung erfordern.

Nehmen wir zum Beispiel an, dass Ihr Vater als Teenager selten zu Hause war und Ihre Mutter ihre Sorgen gerne in billigem Wodka ertränkte. Infolgedessen mussten Sie für sich selbst sorgen. Glücklicherweise waren Ihre langjährigen Nachbarn von der Störung Ihrer Eltern begeistert und empfingen Sie an den meisten Abenden zum Abendessen. Sie bestanden darauf, dass man sich als Teil der Familie betrachtet. Trotzdem fühlte man sich unwohl, als ob man sich seinen Platz am Tisch verdienen müsste. Also fingen Sie an, mitzuhelfen – das Geschirr zu spülen, den Boden zu entstauben und den Müll zu entleeren – und zwar in fast übertriebenem Maße.

Im College warst du der Mitbewohner, der den ganzen Alkohol gekauft hat und alle dein Gras rauchen ließ. Am Arbeitsplatz übernehmen Sie immer wieder mehr, als Sie bewältigen können, während Ihre Kollegen an der Kaffeemaschine herumlungern. Und in Beziehungen scheinen Ihre Bemühungen nie Erfolg zu haben. Fast jede Person, mit der Sie sich verabreden, äußert die gleiche grundsätzliche Beschwerde: dass Sie sich wie ein Fußabtreter benehmen und es eine große Abtörnung ist, die Genitalien zu verkümmern.

Es ist nicht deine Schuld, dass du dich so verhältst. Du hast verständlicherweise den Glauben entwickelt, dass du keine Liebe verdienst. Verdammt noch mal, deine eigenen Eltern haben dir keine Zeit gegeben, warum sollte es also jemand anders tun? Kein Wunder, dass Sie denken, man müsse Menschen für sich gewinnen, indem man ihnen dient.

Was mich betrifft, wurde ich vom anderen Geschlecht weitgehend ignoriert, bis ich viel später im Leben war, als ich zugeben möchte. Ich verbrachte meine prägenden Jahre damit, davon überzeugt zu sein, dass ich zutiefst unattraktiv war. Irgendwann habe ich herausgefunden, dass ich die Aufmerksamkeit von Frauen gewinnen könnte, wenn ich ihnen ein offenes Ohr und vielleicht auch eine Lösung für ihre Probleme biete. Natürlich hat mir das fast nie einen romantischen Partner beschert. Aber als es soweit war, war ich voll dabei, egal wie viele Probleme sie hatte. Tatsächlich gilt: Je größer das Zugunglück, desto besser. Wenn sie mich braucht, dachte ich, wird sie auf keinen Fall mit mir Schluss machen.

Es gibt tatsächlich einen Namen für mein Verhalten. Es heißt „White Knight Syndrom“ und betrifft Männer und Frauen, die nach geschädigten Partnern suchen. Aus einer ganzen Reihe von Gründen haben weiße Ritter ein zwanghaftes Bedürfnis zu retten. Allerdings kommt es selten zu einem märchenhaften Ende. Ich war der klassische weiße Ritter, der der Jungfrau in Not immer hinterherjagte. Bis ich anfing, einige meiner Grundüberzeugungen aufzudecken und in Frage zu stellen.

Werden Sie brutal ehrlich zu sich selbst, und Sie werden vielleicht feststellen, dass Ihre Grundüberzeugungen der Grund dafür sind, dass Sie wiederholt Ihre Intuition ignorieren, auffällige Warnsignale übersehen, Ihre Werte gefährden, schlechtes Verhalten tolerieren und Partner wählen, mit denen Sie nicht kompatibel sind.

Das ist das (nicht so) Lustige an Grundüberzeugungen. Sie neigen dazu, uns direkt in die Arme derer zu führen, die wir meiden sollten.

Es gibt jedoch gute Neuigkeiten. Sobald Sie Ihre Grundüberzeugungen identifiziert haben, müssen Sie sich nicht mehr daran halten. Immer wieder. Sicher, Ihr Verstand könnte anfangen, Sie in einen Shitstorm zu treiben; Aber Sie haben die Möglichkeit, auf die Bremse zu treten. Dann können Sie verdammt noch mal umkehren und sich auf den Weg zu ruhigeren Horizonten machen.

Erwähnenswert ist auch, dass viele von uns ihre frühesten Beziehungserfahrungen im Erwachsenenalter wiederholen. Mit anderen Worten: Wir tun, was unsere Eltern getan haben. Und was das wert ist: Dies wird durch eine Menge psychologischer Forschung gestützt.

In einer faszinierenden Studie verfolgte die Harvard University das Leben mehrerer hundert Männer über einen Zeitraum von fast 80 Jahren. Es ist die längste Studie, die jemals über Glück und Wohlbefinden durchgeführt wurde. Die Forscher begannen ihre Analyse im Jahr 1938, als die Männer Teenager waren, und führten Jahr für Jahr weitere Untersuchungen durch, bis die Männer über 80 Jahre alt waren. Sie fanden heraus, dass die Männer mit glücklicheren Eltern unabhängig von ihrem sozioökonomischen Status weitaus gesündere Beziehungen zu ihren eigenen Partnern hatten.

In einer anderen Studie untersuchte Michal Einav, klinischer Psychologe und Leiter des MA-Programms für Pädagogische Psychologie am Peres Academic Center in Tel Aviv, wie sich die Qualität der Elternbeziehungen auf die Erwartungen der Kinder an ihre eigenen zukünftigen Beziehungen auswirken kann. Ihre Forschung, die im Journal of Psychology: Interdisciplinary and Applied veröffentlicht wurde, zeigt, dass Kinder lernen, Beziehungen zu steuern, indem sie ihre Eltern (oder Betreuer) beobachten. Wie Einav feststellte: „Kinder konstruieren ein Schema für intime Beziehungen, das auf der Beziehung ihrer Eltern basiert, wie sie diese erlebt und verstanden haben.“

Zahlreiche andere Studien haben gezeigt, dass das Verhalten unserer Eltern unser eigenes Verhalten sowie unsere Beziehungsbindungsstile beeinflusst. Mütter, die in Beziehungen unsicher sind, neigen dazu, Töchter zu haben, die ebenfalls in Beziehungen unsicher sind. Emotional vermeidende Väter neigen dazu, emotional vermeidende Söhne zu haben. Kinder aus gewalttätigen Familien neigen dazu, Beziehungen zu manipulieren. Eltern, die sich scheiden lassen, neigen dazu, Kinder zu haben, die der Ehe zynisch gegenüberstehen. Und betrügerische Eltern neigen dazu, Kinder zu haben, bei denen die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass sie sich selbst betrügen.

Es ist nicht Ihre Schuld, dass Sie Schwierigkeiten haben, sich in Beziehungen zurechtzufinden. Deine Eltern haben dir vielleicht eine zerknitterte alte Straßenkarte geschenkt, die voller Ketchupflecken war. Zum Glück musst du nicht den Weg gehen, den deine Eltern gegangen sind. Es könnte Ihnen unangenehm sein, aber Sie können sich bewusst dafür entscheiden, einen anderen Weg zu gehen.

Unabhängig davon, wie sehr Sie vom Fahrplan Ihrer Eltern abweichen, wie fleißig Sie Ihre Grundüberzeugungen in Frage stellen, wie geschickt Sie darin werden, Warnsignale zu erkennen und wie klar Sie sich über Ihre Werte im Klaren sind, gibt es noch ein weiteres Hindernis, das Sie überwinden müssen zu kämpfen. Es ist ein Trottel und ein unvermeidlicher Teil jeder romantischen Beziehung.

Ob Sie es glauben oder nicht, ich beziehe mich auf die Flitterwochenphase.

Die meisten Untersuchungen definieren die Flitterwochenphase als die ersten 12 bis 18 Monate, nachdem Sie mit einer neuen Person ausgehen. Weißt du, wenn du unglaublich aufgeregt bist und dein Magen Schmetterlinge hat und du ziemlich sicher bist, dass sie „die Richtigen“ sind und du nicht aufhören kannst, an sie zu denken und du wünschst, du könntest jede Sekunde bei ihnen sein und du kannst Man lässt die Finger nicht von ihnen, der Sex ist verdammt umwerfend und alles, was sie tun, kommt einem einfach so verdammt bezaubernd vor.

Ja, das. Es ist eine besonders aufregende Zeit, weshalb wir vergessen, dass es auch eine besonders gefährliche Zeit ist.

In der Flitterwochenphase treffen Menschen oft große, lebensverändernde Entscheidungen und tragen dann die Konsequenzen.

Du denkst vielleicht, er sei dein Seelenverwandter, obwohl er in Wirklichkeit ein lügender Narzisst aus der Hölle ist. Man könnte meinen, sie sei eine Göttin, obwohl sie in Wirklichkeit ein emotionaler Korb ist. Sie träumen vielleicht von Ihrem gemeinsamen Leben, während Sie in Wirklichkeit verrückt nach Tapetenmustern suchen.

Vielleicht machen Sie den nächsten Schritt mit jemandem, der für Sie kaum falscher sein könnte. Aber es fühlt sich richtig an. Im Augenblick. Und es gibt einen Grund.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man sich während der Flitterwochenphase buchstäblich in einem veränderten Geisteszustand befindet. Ihr Dopamin-, Adrenalin- und Noradrenalinspiegel steigt. Deine Hormone spielen völlig durcheinander. Ihr Cortisol steigt sprunghaft an. Sie setzen Oxytocin und Vasopressin frei. Ganz zu schweigen davon, dass Ihr ventromedialer präfontaler Kortex – der Teil Ihres Gehirns, der sich selbst und andere beurteilt – deaktiviert wird.

Mit anderen Worten: Sie nehmen Ihren Partner nicht so wahr, wie er wirklich ist. Während der Flitterwochenphase bist du im Grunde ein Idiot.

Es ist nicht Ihre Schuld, dass Sie die falschen Partner wählen. Du bist lediglich ein Opfer deiner eigenen Verliebtheit.

Deshalb brauchen Sie eine Beziehungsgruppe. Verliebtheit kann einen blind machen. Du brauchst Leute, die bereit sind, dir die Scheiße aus dem Leib zu schlagen und dich wieder klar sehen zu lassen.

Sammeln Sie Ihre Truppe

Früher rief der Friedenswächter einer Stadt (normalerweise der Sheriff) einen Posse Comitatus – oder eine Gruppe von Bürgern – zusammen, um einen Notfall zu bewältigen und das Land zu schützen. Der Begriff „posse comitatus“, der im 17. Jahrhundert zu „posse“ abgekürzt wurde, bedeutet in etwa „Kraft der Gefährten“. Wenn Sie im Wörterbuch nach „posse“ suchen, finden Sie die erste Definition als „eine Gruppe von Menschen, die sich zum gleichen Zweck zusammengeschlossen haben“.

Unabhängig davon, ob Sie mit jemandem ausgehen oder nicht: Wenn Sie dazu neigen, die falschen Partner auszuwählen, ist es möglicherweise an der Zeit, eine Truppe von Gefährten zusammenzurufen. Rufen Sie Ihre vertrauenswürdigsten Freunde und Familienmitglieder an – diejenigen, denen wirklich Ihr Wohl am Herzen liegt – und bitten Sie sie, sich Ihrer Beziehungsgruppe anzuschließen. Ihr Zweck: von nun an ehrlich zu Ihnen in Bezug auf Ihre romantischen Partner zu sein. Keine Ausnahmen.

Eine Beziehungsgruppe zu haben, die dir die Wahrheit sagt, ist eine gute Möglichkeit, die Lügen, die du dir selbst erzählst, aufzudecken, besonders während der Flitterwochenphase. Dass sie nicht schuppig ist, sie ist einfach ein Freigeist. Dass er kein Betrunkener ist, sondern nur eine schwere Zeit durchmacht. Dass sie nicht instabil ist, sie ist einfach nur leidenschaftlich. Dass er nicht beleidigend ist, sondern nur beschützerisch. Dass die guten Zeiten wirklich gut sind und die schlechten Zeiten gar nicht so schlecht sind. Wenn Sie solche Rationalisierungen vorbringen, versammeln Sie Ihre Truppe und finden Sie heraus, was sie denken.

Vielleicht haben die Leute in Ihrer Truppe Ihren Partner noch nicht kennengelernt. Sie vorstellen.

Vielleicht treffen die Leute in Ihrer Truppe auch nicht die besten Entscheidungen für Beziehungen. Das ist okay. Bieten Sie an, in ihrer Truppe zu sein.

Vielleicht scheinen die Leute in Ihrer Truppe nicht bereit zu sein, es Ihnen direkt zu sagen. Denken Sie an ihren Zweck und suchen Sie nach der Wahrheit.

Die Leute in Ihrer Truppe erzählen Ihnen möglicherweise Dinge, die Sie nicht hören möchten. Harte Scheiße. Es sind Dinge, die Sie hören müssen.

Es ist nicht Ihre Schuld, dass Sie die falschen Partner wählen. Wenn Sie jedoch den richtigen Partner suchen, liegt es an Ihnen, Ihre Überzeugungen in Frage zu stellen und auf eine Änderung Ihrer Denkweise hinzuarbeiten.

Eine Beziehungsgruppe kann helfen.

Sammeln Sie Ihre Truppe und hören Sie zu, was sie zu sagen haben. Sie könnten dich vielleicht vor einer großen Panne bewahren. Andernfalls könnte es Jahre dauern, bis Sie zurückblicken und erkennen können, dass …