Wie das Ausspielen der Schuldgefühle unsere romantischen Beziehungen gefährdet.

Mein Mann ist überaus ehrlich.

So sehr ich das an ihm gehasst habe, als wir angefangen haben, uns zu treffen, jetzt halte ich es für einen Segen. Rückblickend hat mir seine schlichte Offenheit die Möglichkeit gegeben, zu wachsen und mich zum Besseren zu verändern.

Wie in jeder anderen Beziehung hatten auch wir schlechte Tage. Der Anfang war besonders hart, da wir beide einen riesigen emotionalen Ballast mit uns herumgetragen hatten und eine Vergangenheit voller Verrat, Vernachlässigung und Verlassenheit.

Ich würde sagen, dass meiner definitiv größer war. Zum Glück und im Gegensatz zu anderen Männern, mit denen ich ausgegangen war, hat er nie den Grundsatz „Ich bin es, nicht du“ gewählt. Wenn es War Ich, würde er es mir einfach sagen. Und wenn er es war, war er mehr als glücklich, Verantwortung zu zeigen.

Das kam mir natürlich fremd vor. Er war der erste Mann, der mir zeigte, wo ich falsch lag, und überraschenderweise hatte mir dies auf meinem Heilungsweg enorm geholfen. Endlich konnte ich meine Wunden sehen und heilen.

Eine meiner größten und tiefsten Wunden war das Gefühl der Machtlosigkeit. Dieses Problem reicht weit zurück. Ob ich im Kindergarten gemobbt wurde oder mich mit Männern traf, die emotional nicht erreichbar waren, ich hatte das Gefühl, dass mir meine Macht genommen wurde.

Das Ergebnis war katastrophal. Wann immer ich meine Frustration zum Ausdruck bringen oder meinen Standpunkt darlegen wollte, zog ich die Schuldkarte heraus – selbst wenn die andere Person war nicht schuldig. Ihnen Schuldgefühle zu vermitteln, war meine unbewusste Art, mich mächtig zu fühlen und zu bekommen, was ich will.

Ich habe diese ungesunde Dynamik in all meinen Beziehungen übernommen. Aber mein Mann war der Erste, der mir die Augen dafür öffnete. Nach vielen Schuldgefühlen, in denen er mich beinahe verärgert hatte, erzählte er mir, dass meine ständigen Schuldgefühle dazu führten, dass er sich unwürdig fühlte. Er versuchte sein Bestes, aber sich wegen seiner Taten schuldig zu fühlen und für meine Gefühle verantwortlich zu sein, tat der Beziehung nicht gut.

Er erklärte mir, dass es sich unbedeutend anfühlte, sich anzustrengen. Welchen Sinn hat es, die nötige Arbeit zu investieren, wenn ich ihm ständig das Gefühl gebe, dass es nicht genug ist?

Dieses besondere Gespräch öffnete mir die Augen für eine tiefere Wunde in mir. Ich fühlte mich nicht nur machtlos, sondern war auch nicht in der Lage, für mein eigenes Glück verantwortlich zu sein. Ihm Schuldgefühle zu vermitteln war meine Art, mich nicht um meine Gefühle zu kümmern, dominant zu sein und ihn für mein Wohlergehen verantwortlich zu machen.

Ich brauchte Monate, Tränen und Übung, um diese ungesunde Konditionierung vollständig zu beseitigen. Ich heilte meine Wunde und erkannte, dass es einen anderen Weg gab.

Ich habe einfach nicht gewonnen, als ich die Schuldkarte herausgezogen habe. Ich habe Schuldgefühle durch gesunde, richtige Kommunikation ersetzt. Früher sagte ich zum Beispiel so etwas wie: „Ich habe gerade das ganze Haus geputzt und du hast nicht einmal den Müll rausgebracht.“ Ich kann das nicht glauben!“ Jetzt würde ich sagen: „Baby, könntest du bitte den Müll rausbringen?“ Ich fühle mich etwas müde und wäre Ihnen sehr dankbar, wenn Sie mir helfen könnten.“

Meinen Ton zu ändern und ihm zu sagen, was ich brauche, anstatt ihm Schuldgefühle zu bereiten, hat unsere Beziehung dramatisch zum Besseren verändert. Um Missverständnisse zu vermeiden – und da er weiß, wie sensibel ich bin – fragt er mich ständig, ob es mir gut geht, ob ich Hilfe brauche oder ob wir etwas besprechen müssen.

Wir waren wahrscheinlich alle dort. Ganz gleich, ob wir unserem Partner Schuldgefühle bereiten oder selbst Opfer eines Schuldgefühls sind: Seien Sie sich darüber im Klaren, dass das Ausspielen der Schuldgefühle unsere Beziehungen gefährdet.

Da ich selbst dort war, weiß ich, dass das Ausspielen der Schuldkarte keine absichtliche Handlung ist. In 90 Prozent der Fälle sind es unsere Traumata, Wunden und Konditionierungen, die uns antreiben. In meinem Fall hat mir mein Partner geholfen, diese Wunde zu erkennen und zu heilen. Aber der todsichere Weg, um herauszufinden, ob wir unserem Partner Schuldgefühle bereiten, besteht darin, zu beobachten, wie er über unsere Art der Kommunikation denkt.

Sie könnten sich überfordert, unter Druck gesetzt, unwürdig oder als ständige Enttäuschung fühlen.

Irgendwann stoßen wir unseren Partner weg und er ärgert sich vielleicht darüber, dass wir nicht wertschätzen, was er in die Beziehung eingebracht hat. Machen Sie sich mit dem auseinander, was Sie dazu bringt, Ihrem Partner Schuldgefühle zu bereiten. Was ist die zugrunde liegende Wunde? Was ist der Schmerz, der Sie dazu motiviert, dominant und kontrollierend zu sein?

Wenn Sie sich nach Aufmerksamkeit oder Akzeptanz sehnen, gibt es weitaus bessere Möglichkeiten, diese zu erhalten. Wann immer ich das Gefühl habe, dass ich Aufmerksamkeit brauche, bitte ich meinen Mann einfach darum, mir diese zu schenken – und er tut es.

Ersetzen Sie ungesunde Muster durch neue Wege, die unserem Partner keinen Schmerz, keine emotionale Manipulation oder Kontrolle zufügen.

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