Wie ich die Co-Abhängigkeit überwunden habe | von Griz Emerson

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Früher war ich ein Liebesbomber.

Was ist Love Bombing?

GesundLinie definiert Love Bombing als „[overwhelming display of] Worte, Handlungen und Verhalten als Manipulationstechnik.“

Anschließend wird eine Taktik erklärt, die narzisstische Persönlichkeiten anwenden, um starke Gefühle der Hingabe und/oder Schuld bei ihrem Partner hervorzurufen und dadurch Kontrolle über ihn auszuüben.

Es ermöglicht einem Einzelnen, sich als netter Kerl auszugeben und gleichzeitig heimlich Einfluss auf das Leben eines anderen zu nehmen, und es ist absichtlich leicht zu übersehen, zu rechtfertigen oder auf andere Weise wegzuerklären – sowohl vom Täter als auch vom Opfer.

Love Bombing ist oft durch Bedürftigkeit, Schwierigkeiten beim Durchsetzen oder Einhalten von Grenzen, häufiges und großzügiges Loben und Schenken sowie eine unrealistische Erwartung von Loyalität oder Engagement gekennzeichnet.

Dies ist eine interessante Reihe von Markern, da sie eng mit den Erfahrungen einer wirklich aufregenden neuen Beziehung übereinstimmen.

Wer liebt es nicht, sich von einer neuen Person begehrt zu fühlen? Wer liebt nicht den ungehemmten Ausdruck von Wertschätzung und Bewunderung, der oft in der sogenannten Flitterwochenphase auftritt? Wer träumt nicht insgeheim davon, die Person zu finden, die er hat? wissen Läuft der Eine weg und lebt glücklich bis ans Ende seiner Tage?

Die letzte bombardierte Frau, die ich liebe, war Melissa

Melissa war alles, was ich wollte. Sie war hübsch, unabhängig, lustig, frech. Sie zeltete, wanderte, kletterte und backte. Sie trug auch die Hauptlast meiner Heilung nach der Trennung, da wir uns in den drei Jahren nach dem Ende meiner Ehe hin und wieder verabredeten.

Eine meiner unverheilten Wunden war damals eine schreckliche Co-Abhängigkeit, die dazu führte, dass ich eine vielleicht schöne, dauerhafte Beziehung völlig falsch gehandhabt habe.

Ich habe ihr oft gesagt, wie sehr sie mir am Herzen liegt. Tagsüber machte ich Sonderfahrten, um ihr das Mittagessen zu bringen. Ich wollte sie die ganze Zeit sehen. Ich wurde nervös und bedürftig, wenn sie sich Zeit für sich selbst nahm.

Ich habe auch darauf gedrängt, dass sich die Beziehung viel schneller als normal weiterentwickelt.

Ist das aber eine Liebesbombe? Nein nicht wirklich. Ich habe nicht versucht, sie zu kontrollieren. Ich habe nicht versucht, sie zu manipulieren.

Also war ich nicht Love Bombing

Außer, vielleicht war ich es, ohne es überhaupt zu merken. Hier ist, was ich meine.

Ich wollte einen hingebungsvollen Partner. Das bedeutete, dass ich wissen wollte, dass ich jemanden hatte, der mich nicht verlassen würde. Ich wollte eine glückliche, erfüllende Beziehung, was bedeutete, dass ich jemanden brauchte, der ständig sein Interesse an mir zum Ausdruck brachte, damit ich glauben konnte, ich sei liebenswert. Ich wollte eine gesunde Beziehung, was damals bedeutete, dass ich jemanden wollte, der sich nicht wegen seiner eigenen emotionalen Unzulänglichkeit und der Angst vor Verletzlichkeit zurückzog.

Ich wollte, dass jemand anderes mein Leben erträglich macht, weil ich es alleine nicht schaffen konnte, so zu leben, wie ich war.

Autsch.

Melissa und ich waren ab und zu drei Jahre lang zusammen. Als wir uns schließlich endgültig trennten, war ich zerbrochen. Meine eigene Angewohnheit der co-abhängigen Bindung – und die daraus resultierende Liebesbombardierung – hatten unsere Beziehung ruiniert. Ich wusste, dass es mein Werk war.

Unsere Trennung war ein Weckruf

Nachdem wir uns getrennt hatten, wurde mir bewusst, wie wenig es in meinem Leben nur um etwas gab Mich. Nicht für mich eine Beziehung eingehen. Nicht für mich um meinen Wert zu beweisen und meine Anstellung bei der Arbeit zu verdienen. Nicht für mich für meine Kinder zu erscheinen. Nur für Mich. Da war nichts.

Also fing ich beim Nullpunkt an und entschied, was ich von meinem Leben wollte. Ich habe den Stift zu Papier gebracht und definiert, wie meine nächste Beziehung aussehen würde. Ich wusste nicht viele Einzelheiten, aber ich wusste mit Sicherheit, dass ich nie die gleichen Muster wiederholen wollte, die sich zwischen Melissa und mir abgespielt hatten.

Ich wollte nie wieder der bedürftige, zwanghaft unterstützende nette Kerl sein.

Ich wollte der Mann sein, der sich seiner Bestimmung sicher war und immer danach strebte, sein Bestes zu geben, damit er sich tatsächlich für seine Frau und seine Welt einsetzen konnte.

Meine romantische Beziehung trat schließlich hinter mein Streben nach meiner eigenen Großartigkeit in den Hintergrund und meine Prioritäten verlagerten sich von der Frage, gut genug für jemand anderen zu sein, hin zum Leben nach meinen eigenen Werten und Standards.

In den Monaten nach meiner Trennung von Melissa habe ich viel in mein Wachstum investiert. Ich habe mir ehrgeizige Ziele für Selbstfürsorge und Produktivität gesetzt und mich auf eine Weise zur Verantwortung gezogen, wie ich es noch nie zuvor getan habe.

Als ich mich mehr auf mich selbst konzentrierte, traf ich jemanden, der großartig war

Sich selbst weiterzuentwickeln, wenn man Single ist, ist einfach. Ich meine, verstehen Sie mich nicht falsch. Wachstum gibt es nie Wirklich einfach. Aber auf dem Schlachtfeld einer Beziehung werden alle Ihre Fähigkeiten auf die Probe gestellt.

Sind Sie in der Lage, selbst zu entscheiden, wann Ihr superattraktives Liebesinteresse stattdessen abhängen möchte? Können Sie aufstehen, wenn es noch dunkel ist, und Ihre Morgenroutine beibehalten, wenn neben Ihnen im Bett eine sexy Frau schläft?

Als ich Alison kennenlernte, war ich mir der bevorstehenden Herausforderungen für meine Struktur und meinen Fortschritt bewusst. Ich wusste, dass es noch mehr Engagement und Beharrlichkeit erfordern würde, um auf Kurs zu bleiben und weitere Fortschritte in Richtung meiner Ziele zu machen.

Aber zum ersten Mal in meinem Leben wollte ich unbedingt das erreichen, was ich mir vorgenommen hatte. Ich wollte meine eigenen Ziele noch mehr erreichen, als mich unsterblich zu verlieben. Und das will etwas heißen, weil ich immer noch Wirklich wollte mich unsterblich verlieben.

Als ich begann, Alison regelmäßiger zu sehen, stellte ich fest, dass meine neue Beziehung völlig anders war als je zuvor.

Ich war begeistert von ihrer Gesellschaft und immer wieder überrascht, wie mich ihre Anwesenheit anzog.

Anders als bei früheren Frauen hatte ich keine Erwartungen an Alison gestellt, und das Ergebnis war, dass unsere gemeinsame Zeit immer besser war, als ich erwartet hatte.

Aber es war nicht nur das.

Als ich dieses Mal in den Dating-Tanz einstieg, hatte ich nicht die Absicht, sie einzusperren. Zum ersten Mal definierte ich meinen Wert oder Wert nicht anhand ihres Interesses an mir. Ich hatte meine Ziele, meine Ambitionen, meine Werte, und wenn sie mich auf meinem Weg begleiten wollte, würde ich mich freuen, sie zu haben.

Ich ging jede Interaktion mit Neugier und Offenheit für Möglichkeiten an, aber ohne einen vorgefassten Zeitplan oder eine Reihe von Beziehungskästen, die ich abhaken musste.

Dies führte zu einem immensen Genuss der Gegenwart, ohne dass es einer Eskalation bedarf. Was für eine Erleichterung! Und was für einen Unterschied es in unserem gemeinsamen Erlebnis gemacht hat.

Wie ich wusste, dass Love Bombing mich für immer verlassen hatte

Alison und ich waren ein paar Monate lang beiläufig zusammen, bevor wir das Exklusivitätsgespräch führten. Ich weiß, dass das für manche ziemlich schnell geht, aber für mich war es langsam wie Melasse. Auch das Gespräch über die Exklusivität verlief nicht auf die übliche Art und Weise.

Früher war ich immer derjenige, der es angesprochen hat. Um mir eine gewisse Sicherheit zu verschaffen, habe ich die Beziehung absichtlich in einen Zustand der Kontrolle und Vorhersehbarkeit gebracht.

Aber dieses Mal kam das Thema ganz natürlich auf, da jeder von uns merkte, dass keiner von uns sonderlich daran interessiert war, mit anderen Menschen auszugehen.

Wir hatten uns durch die bloße Kraft der gegenseitigen Anziehung und der Chemie aneinander gefesselt.

Klar, wir brauchten kein Etikett. Keiner von uns war auf der Suche nach einer Verpflichtung. Aber als zwei Individuen mit früheren Beziehungen, ungelösten Affären und einigen lauernden Freunden mit Vorteilen fanden wir es hilfreich, gemeinsam zu entscheiden, dass es uns allen Freude bereiten würde, unsere Anstrengungen und unsere Aufmerksamkeit allein dem anderen zu widmen.

Den Rest der Nacht genoss ich den natürlichen, ungerichteten Fluss blühender Anziehungskraft. Ich verspürte eine starke Anziehungskraft zu Alison, aber das lag nicht an mir erforderlich sie, um sich vollständig zu fühlen.

Ich war bereits fertig, aber sie war trotzdem da und fügte meinem bereits erfüllten Leben eine Ebene aus Intimität, Spaß und Besinnung hinzu. Und es hat mir so gefallen.

Mein großartiger Imbiss

Manchmal zucke ich zusammen, wenn ich daran denke, wie ich meine Partner mit Love Bomb behandelt habe, aber vor allem verspüre ich ein enormes Mitgefühl für meinen eigenen Mangel an Klarheit.

Wenn ich zurückblicke, sehe ich einen Jungen, der gesehen, geliebt und gehalten werden wollte. Ich sehe einen Jungen, der seine eigene Großartigkeit nicht erkannt hatte und durch die Welt wanderte, auf der Suche nach einer Frau, die ihm das zeigen konnte.

Ich empfinde auch eine enorme Dankbarkeit für die Art und Weise, wie Melissa und alle meine früheren Liebhaber sich geweigert haben, diesen Blödsinn zu ertragen, weil er mich zu dem unglaublichen Unbehagen getrieben hat, das nötig war, um über meine eigenen koabhängigen Tendenzen hinaus in einen Bereich emotionaler Reife zu gelangen.

Ob meine Beziehung zu Alison von Dauer sein wird, bleibt abzuwarten. Aber ich kann mit absoluter Sicherheit sagen, dass, sollte es zu meinen Lebzeiten ein Ende finden, es nicht an unbewusster Manipulation liegen wird. Und das fühlt sich großartig an.

*Namen der Personen in dieser Geschichte wurden geändert, um ihre Privatsphäre zu schützen