Wie man aufhört, sich in Beziehungen zu verlieren

Sich in einer Beziehung zu verlieren hat etwas, das so abstrakt klingt, wie es klingt. Linke und Pragmatiker könnten argumentieren: „Wie kann man sich selbst verlieren? Du bist gleich da.“

Wenn Sie es aber erlebt haben, wissen Sie es.

Es kann einige Zeit dauern, bis Sie es merken. Es könnte dich plötzlich wie eine Tonne Ziegelsteine ​​ins Gesicht schlagen. Oder es nagt jeden Tag an Ihnen und flüstert Ihnen ins Ohr: „Das ist nicht, wer Sie wirklich sind“.

So oder so, sich in einer Beziehung zu verlieren, ist ein gefährlicher Weg, der nur zu einer machtlosen, weniger erfüllenden Existenz und Lebenserfahrung führen kann.

Ein entmachtetes und weniger erfülltes Du.

Wie sieht es aus, sich selbst zu verlieren?

Es stimmt zwar, dass das Verlieren in einer Beziehung nicht bedeutet, dass Sie sich in einen Geist verwandeln oder Ihren Körper verlassen, aber es bedeutet, dass Sie Ihre Verbindung zu Ihrem inneren Selbst verlieren – insbesondere zu Ihren Wünschen, Wünschen und Bedürfnissen, die Sie zu einem machen einzigartiger Mensch.

Hier sind einige sichere Anzeichen dafür, dass Sie diese innere Verbindung zu sich selbst in Ihrer Beziehung verloren haben:

Du handelst, denkst und kommunizierst oft auf eine Weise, von der du das Gefühl hast, dass dein Partner sie billigt und wünscht, anstatt dein wahres, authentisches Selbst zu sein.
Du ignorierst konsequent deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche innerhalb der Beziehung.
Du spürst, dass die Beziehung dich „herunterzieht“.
Sie schauen häufig auf Ihren Partner, um Ihnen Glück zu bringen, anstatt nach innen zu schauen, um zufrieden zu sein.
Sie verlieren das Interesse an Ihren eigenen Hobbys, Zielen und Träumen und schenken stattdessen den Hobbys und Zielen Ihres Partners mehr Aufmerksamkeit.
Sie fühlen sich unwohl, allein zu sein, und verbringen lieber Zeit mit Ihrem Partner, auch wenn das bedeutet, dass Sie sich ständig an Aktivitäten beteiligen, die Sie nicht ansprechen.

Warum verlieren wir uns also in Beziehungen?

Das Lesen der obigen Liste klingt absolut schrecklich und wirft die Frage auf: Wie passiert das? Warum verliert man sich in einer Beziehung?

Die Antwort ist Anhang.

Sie haben sich an Ihren Partner gebunden und sind süchtig nach ihm unter dem falschen Vorwand, dass er etwas auffüllen könnte, das in Ihnen leer ist.

Viele spirituelle Lehren sagen, dass dieses leere Gefühl mit der Geburt begann. Du hast dich im Schoß deiner Mutter ganz und vollständig gefühlt, aber als du auf die Welt kamst, musstest du dich von diesem Gefühl der Ganzheit (manchmal auch als „Einheit“ bekannt) lösen, nur um den Rest deines Lebens damit zu verbringen, wieder nach der Ganzheit zu suchen.

Das Faszinierendste an der Bindung an Ihren Partner ist also die Realität, dass die Sehnsucht sich nicht einmal um ihn dreht. Es geht um dich.

Sie wollen, was sich gut anfühlt, und jagen diesem Gefühl hinterher.

Vielleicht hat Ihr Partner Ihnen zu Beginn Ihrer Beziehung das Gefühl gegeben, großartig zu sein. Du hast dich gewollt, begehrt, geliebt und ganz gefühlt. Dann, wie Drogensüchtige, die sich dem Stehlen zuwenden, um ihre Gewohnheit zu unterstützen, hast du diesem erstaunlichen Gefühl weiter nachgejagt, obwohl es nicht mehr da war. Du bist immer wieder zu deinem Partner gerannt, weil du dachtest, er würde dir dieses gute Gefühl wiedergeben, während du in Wirklichkeit nur immer weiter von dir weg gerannt bist.

Möglicherweise haben Sie sich auch in der frühen Kindheit angewöhnt, sich so zu verhalten, wie Sie denken, dass andere von Ihnen erwarten, dass Sie von Ihrer Beziehung zu Ihren Eltern (oder primären Bezugspersonen) handeln.

Vielleicht hast du schon sehr früh entschieden, dass du alles tun würdest, um deinen Eltern zu gefallen – einschließlich der Entschlüsselung, welche Version von dir sie dazu gebracht hat, dich am meisten zu lieben und anzuerkennen. Sie haben gelernt, mit Ihren Nächsten eine Rolle zu spielen, um ihre Liebe zu gewinnen, anstatt einfach Sie selbst zu sein, und dieses Verhalten wiederholte sich in Ihren Liebesbeziehungen.

Eine andere Erklärung nennen wir in der Psychologie an „Unsichere Bindung“. Dies bedeutet, dass Ihre primäre Bezugsperson Ihre einzigartigen Wünsche und körperlichen oder emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllen konnte, als Sie ein Baby waren.

Sie wurden höchstwahrscheinlich nach Zeitplan (oder vielleicht sogar nach dem Zeitplan eines „Experten“) ernährt, anstatt einfach, wenn Sie hungrig waren. Oder vielleicht wurden Sie jeden Abend um 19 Uhr ins Bett gezwungen, egal ob Sie müde waren oder nicht.

Vielleicht hattest du keine Wahl, welche Kleidung du von Tag zu Tag trägst. Durch diese Art von Ereignissen haben Sie gelernt, Ihre instinktiven Bedürfnisse und Wünsche auf Ihre Betreuer und Angehörigen zu übertragen.

Höchstwahrscheinlich wurde Ihnen nicht der Raum gegeben, Ihre eigenen Bedürfnisse zu artikulieren. Infolgedessen haben Sie sie unfreiwillig Ihren Eltern vorgelegt, wurden zu ängstlich, um Sie selbst zu sein (oder sich um sich selbst zu kümmern), und haben dieses Muster dann in romantischen Beziehungen später im Leben „nachgestellt“ oder wiederholt.

Wie Sie wieder zu sich selbst finden

Jetzt, da Sie mehr darüber verstehen, warum Sie sich in Ihrer Beziehung verloren haben, stellt sich die Frage: Wie stellen Sie eine Verbindung zu unseren eigenen inneren Bedürfnissen her, um sich selbst wiederzufinden?

Du übst.

Üben Sie jeden Tag, mit sich selbst in Kontakt zu treten und sich mit Ihren eigenen Bedürfnissen zu verbinden.

Hier sind einige Tipps und Tools, mit denen Sie üben können, wieder zu sich selbst zu finden:

Fragen Sie sich jeden Tag: „Was brauche ich heute?

Informieren Sie sich über die Aktivitäten des Tages, einschließlich sich selbst zu ernähren, sich um Ihre Arbeit zu kümmern, mit anderen zu interagieren, aktiv zu sein oder sich selbst zu ernähren:

Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Sie für den Tag nur Frucht-Smoothies trinken müssen oder dass Sie sich dieses Stück Schokoladenkuchen gönnen müssen.
Möglicherweise müssen Sie sich eine Auszeit von der Arbeit nehmen, um an den Strand zu gehen, oder einen 12-Stunden-Tag einplanen, um eine Aufgabe zu erledigen.
Möglicherweise müssen Sie Ihren besten Freund anrufen oder Ihr Telefon ausschalten.
Oder vielleicht brauchen Sie einen schweißtreibenden Yoga-Kurs, ein Bad, ein Nickerchen oder eine Stunde Meditation.

Nehmen Sie sich die Zeit, wirklich auf sich selbst zu hören, um herauszufinden, was in Ihrem eigenen besten Interesse ist, unabhängig von den Bedürfnissen Ihres Partners oder dem, was Sie Ihrer Meinung nach tun „sollten“. Vertrauen Sie Ihren eigenen inneren Botschaften, um ein starkes Gefühl für sich selbst und Ihre Wünsche zu entwickeln.

Sie können den Check-in auch mehrmals täglich mit sich selbst üben: „Was brauche ich in diesem Moment?“ Welche Bedürfnisse habe ich gerade? Was begehre ich?“

Wenn Sie feststellen, dass Sie die Bedürfnisse Ihres Partners oft über Ihre eigenen stellen, halten Sie inne und sehen Sie, wo Sie zumindest ein Gleichgewicht in der Beziehung herstellen können.

Wenn Ihr eigener Elternteil nicht in der Lage war, sich auf Ihre persönlichen Bedürfnisse einzustellen und darauf zu achten, und Sie sich an Ihren Partner gewandt haben, beginnen Sie, für sich selbst da zu sein, wie Sie es sich wünschen, dass der „ideale Elternteil“ für Sie da ist. Wenn Sie Ihr idealer Elternteil sein könnten, würden Sie wahrscheinlich einige der folgenden Dinge tun:

Geben Sie sich Raum, um das Leben zu entdecken. Bestätigen Sie sich selbst für eine gut gemachte Arbeit. Habe wahres Mitgefühl für dich selbst. Liebe dich bedingungslos.

Lerne dich selbst kennen und wie du auf das Leben reagierst. Kenne deine Stärken und deine Schwächen. Seien Sie Ihr eigener bester Fürsprecher. Hören Sie auf Ihre Bedürfnisse und reagieren Sie, um sie zu erfüllen, wenn sie in Ihrem besten Interesse sind. Zeigen Sie sich, wie besonders Sie sind. Schätzen Sie sich selbst und feiern Sie Ihre Gaben.

Anstatt immer darauf zu achten, dass dein Partner dich zufriedenstellt und erfüllt, übe dich darin, dich selbst zu erfüllen. Gehen Sie auf Dates aus. Kaufen Sie sich Blumen. Berühre liebevoll deinen Körper. Machen Sie stundenlang Liebe mit sich selbst. Sei aufmerksam und höre auf dich selbst. Sei dein eigener bester Freund. Übe dich, nicht auf andere zu schauen, um deinen Weg zu finden.

Dies ist ein großartiges Werkzeug, um sich mit sich selbst zu verbinden, wenn Sie derzeit in einer Beziehung verloren sind. Sie können Ihre Beziehung zu Ihrem Partner pflegen und gleichzeitig die Beziehung zu sich selbst stärken (oder beginnen). Niemand außer dir kann an deiner Beziehung zu dir selbst arbeiten.

Fragen Sie sich: Was mache ich gerne unabhängig von meinem Partner?

Entdecken Sie verschiedene Hobbys und Aktivitäten. Verbringen Sie Zeit mit sich selbst, um sich und Ihre Bedürfnisse kennenzulernen. Wenn Sie feststellen, dass es schwierig ist, mit sich selbst zu sein, bleiben Sie dabei. Manchmal muss man Zeit alleine damit verbringen, sich selbst zu hassen, um zu lernen, wie man sich selbst wirklich voll und ganz liebt und seine eigene Gesellschaft genießt.

Es ist wichtig zu beachten, dass es nicht die Schuld deines Partners ist, wenn du dich in deiner Beziehung verlierst. Es ist auch nicht die Schuld deiner Eltern oder Betreuer. Sie taten das Beste, was sie konnten, mit dem, was sie lernten oder wussten, genau wie Sie.

Anstatt Schuld für Ihr eigenes Verhalten zu geben, üben Sie sich darin, Verantwortung für alle Entscheidungen in Ihrem Leben (bewusst oder unbewusst) außerhalb des Rahmens der Urteile von „richtig“ oder „falsch“ zu übernehmen. Vertraue darauf, dass du dich selbst verloren hast, damit du eine wertvolle Lebenslektion gewinnen kannst.

Vielleicht haben Sie die Erfahrung gemacht, sich selbst zu verlieren, um sich auf eine Weise zu finden, die noch tiefer ist als zuvor.

Sich selbst noch besser kennen.

Sich selbst noch mehr zu beherrschen.

Wenn Sie sich derzeit in einer Beziehung befinden, in der Sie sich selbst verloren haben, können nur Sie entscheiden, ob Sie in Ihrer Beziehung bleiben oder nicht. Wenn Sie verwirrt oder ambivalent sind, vertrauen Sie darauf, dass die Zeit Ihnen sagen wird, was zu tun ist. Es ist immer hilfreich, mit einem Therapeuten zusammenzuarbeiten, der Raum für Sie bereithalten kann, während Sie sich darüber im Klaren sind, was Sie wählen sollen. Wenden Sie sich also an jemanden, der mit Ihnen in Resonanz ist.

Denken Sie daran: Eine gesunde Beziehung ermöglicht es Ihnen, mehr aus sich selbst zu werden, nicht weniger.