Wie man emotionale Distanz überwindet und die ewigen Streitereien beendet

Brian und Maggie kamen zur Paarberatung in mein Büro. Es war die erste Sitzung. Beide sahen anfangs müde aus, doch als sie anfingen zu sprechen, wurden sie lebendig. Tatsächlich wurden sie animiert. Sie schienen sich in allem nicht einig zu sein. Maggie wollte zur Beratung kommen, Brian nicht. Maggie hatte das Gefühl, dass sie ein großes Problem hatten, Brian hielt das, was sie erlebten, für normal.

Dann begann Brian darüber zu sprechen, dass Maggie, egal was er tut, daran etwas auszusetzen hat. Er fühlte sich herabgesetzt, kritisiert und völlig unbeachtet. Aber anstatt seine verletzlicheren Gefühle der Verletzung zu offenbaren, sagte er mit lauterer Stimme:

„Du hältst mich immer für selbstverständlich. Du scherst dich nicht um mich. Alles, was Sie interessiert, ist sicherzustellen, dass Sie versorgt sind. Sie haben eine meilenlange Liste von Beschwerden …“

(Maggie hatte tatsächlich ein Blatt Papier mit Notizen auf beiden Seiten mitgebracht – eine Liste, wie sie später zugab, von allem, was Brian falsch machte).

Während Brian sprach, registrierte ich Maggies Unbehagen. Sie veränderte ihre Position auf dem Stuhl, schüttelte den Kopf und rollte mit den Augen, um mir ihre Ablehnung zu telegrafieren. Sie faltete das Stück Papier diskret zusammen und steckte es in ihre Handtasche. Aber als sie es nicht mehr aushielt, unterbrach sie ihn.

„Warum schreist du mich immer an? Du weißt, ich hasse es, wenn du deine Stimme erhebst. Es macht mir Angst und bringt mich dazu, vor dir wegzulaufen. Wenn du nicht geschrien hättest, würde ich dich nicht kritisieren. Und wenn Sie…”

Ich bemerkte, wie Brian seinen Körper von ihrem weg bewegte. Er sah zur Decke hinauf. Er schaute auf seine Uhr. Als ich mir geduldig ihre Seite der Geschichte anhörte, sah er mich gelegentlich an, aber es fühlte sich eher wie ein böser Blick an.

„Ich werde meine Stimme nicht erheben“, protestierte Brian. „Aber ich kann dich nicht erreichen, wenn ich nicht laut genug werde, um …“

Diesmal war ich es, der unterbrach. Ich sagte: „Ist das so zu Hause?“ Beide nickten kleinlaut. Ich habe ihnen gesagt, dass ich sie ein bisschen weitermachen lasse, um ihren Kommunikationsstil zu beurteilen. Brian bestand darauf, dass sie kein Kommunikationsproblem hatten. Maggie entgegnete sofort, dass sie es tun. Ich sagte, dass Unterbrechen das Einzige sei, was sie unterlassen müssten, und ich wollte gerade einen weiteren Punkt hinzufügen, als Brian mich unterbrach.

„Du bist überhaupt nicht in Kontakt mit der Realität, Maggie. Du machst immer etwas aus nichts.“

Nach nur wenigen Minuten in der Sitzung wurde mir klar, dass Brian und Maggie ihre Arbeit für sie ausgeschnitten hatten. Ich wusste bereits, dass wir eine Weile brauchen würden, um ihnen zu helfen, weniger reaktiv zu sein, die Art und Weise, wie sie miteinander umgehen, zu ändern und eine gemeinsame Basis zu finden, um einvernehmliche Lösungen für ihre vielen Probleme zu finden.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Paare wie Brian und Maggie einander mit einem Mangel an Respekt behandeln, sich standhaft weigern, den Standpunkt des anderen zu sehen, und ein hohes Maß an Abwehrhaltung haben, bis hin zu dem, was ich „Angriff – Verteidigung – Gegenangriff“ Kommunikation. Es geht nicht um die Probleme oder das, was ich die „Storyline“ nenne. Die Themen waren endlos – die Gründe für ihre epischen Schlachten waren etwas anderes.

Wie kommen Paare an diesen Ort?

Es gibt viele Möglichkeiten, wie Sie sich in einer solchen Situation wiederfinden können. Vielleicht ist es nicht so dramatisch und scheinbar widerspenstig – aber vielleicht bist du in einer Beziehung, die zu viel Kritik, zu wenig Nähe, zu wenig Sex und zu viel emotionale Distanz hat.

Da der Schwerpunkt dieses Artikels darauf liegt, wie es weitergeht, möchte ich die Frage kurz beantworten und die Voraussetzungen dafür schaffen, die notwendigen Änderungen vorzunehmen, um eine erfüllende Beziehung zu haben. Nicht eine Person – nicht eine – geht in eine Beziehung und denkt, dass sie/er hier enden wird. Die ersten Wochen und Monate der meisten Beziehungen sind voller Hoffnung und Erwartungen. Es könnte mit viel Reden/Texten, vielen Komplimenten und häufigen, erfüllenden sexuellen Begegnungen gefüllt sein.

Genauso sicher wie ich, dass niemand denkt: „Ich werde leben unHappy End.“ Ich bin mir ebenso sicher, dass Sie und Ihr Partner Konflikte haben werden. Sogar Paare, die „nie streiten“, haben Konflikte, und hier ist der Grund:

Konflikte bestehen, bevor das erste Wort über etwas gesprochen wird. Wenn Sie Ihre Familie in den Ferien sehen möchten, Ihr Partner aber an den Strand möchte, haben Sie einen Konflikt.

Wo Paare oft in Schwierigkeiten geraten, ist in wie sie versuchen, den Konflikt zu lösen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Paare in „Machtkämpfe“ geraten, die ich als „Welche Art werden wir das tun: Meine oder deine?“ definiere. Im Extremfall sind Beschimpfungen, Schreien, Schweigen und sogar Gewalt Möglichkeiten, Ihren Partner zu zwingen, Ihren Standpunkt und Ihre Vorgehensweise zu übernehmen.

Da kann ein Thema auftauchen, das ich nenne: „Wer ist hier der Verrückte? Und ich bin es nicht!“ in der sich jede Person in der Beziehung weigert, den Standpunkt der anderen Person als rational oder sogar möglich zu akzeptieren.

Die Rolle der Emotionsregulation

Was ich bei Brian und Maggie schon in den ersten paar Minuten der Sitzung bemerkte – sich windend, mit dem Kopf nickend Nein, Augenrollen und häufiges Unterbrechen – war, dass jeder von ihnen so stark dagegen war, was die andere Person sagte, dass es ihre Gefühle waren Wut, Selbstgerechtigkeit und Schmerz stiegen bis zur Überwältigung an. Jeder von ihnen MUSS den anderen widerlegen, um sich aus dem Todesgriff dieser überwältigenden, ängstlichen Gefühle zu befreien.

Nach fast 25 Jahren Therapie bin ich (immer stärker) zu der Überzeugung gelangt, dass wir Menschen ständige emotionale Manager sind. Jeden Moment eines jeden Tages regulieren wir unsere emotionale Welt, während wir versuchen, unsere Tage gut zu leben, in unseren Jobs produktiv zu sein und mit einem gewissen Glück und Zufriedenheit in unseren Beziehungen zu leben.

Für einen Moment – ​​viel – abzuschweifen, die Emotionsregulation, also einfach die Fähigkeit, angesichts von Konflikten oder anderen Stresssituationen zumindest einigermaßen ruhig zu bleiben, beginnt im Säuglingsalter. Die Vorstellung dessen, was Psychologieforscher einst als Selbstregulierung ansahen (ein Baby kann und soll sich selbst beruhigen), wurde durch die Vorstellung einer gegenseitigen Regulierung ersetzt – wenn Mama oder Papa inmitten einer Babykrise ruhig bleiben können, das Baby wird sich selbst regulieren. Selbst wenn Mama oder Papa angesichts eines unruhigen/wütenden/schreienden Babys ängstlich werden, während das Baby reguliert, können die Eltern bis zu dem Punkt reregulieren, an dem das Baby reregulieren kann.

Da die meisten unserer Eltern keine erfahrenen emotionalen Manager waren, konnten sie uns leider nicht beibringen, was sie nicht gelernt hatten. Viele von uns hatten Eltern mit einem abweisenden Erziehungsstil („Es ist nur ein Schuss – hör auf zu weinen! Ich möchte nicht, dass meine Kinder mich hassen, also gebe ich ihnen alles“) und sogar einen beleidigenden Stil („Ich gebe dir etwas, worüber du weinen kannst“, „Du wirst nie etwas erreichen“, zusammen mit körperlicher Gewalt, Schreien und Vernachlässigung). Das verbindende Prinzip hinter all diesen Stilen ist, dass unsere Eltern versuchen, ihre zu regulieren besitzen Gefühle der Hilflosigkeit, Unzulänglichkeit, Wut und so weiter. Und ebenso haben wir leider Probleme, uns selbst zu regulieren (beruhigen) und können schnell auf jede Art von Bedrohung reagieren.

Ebenso versuchten Brian und Maggie, sich selbst zu regulieren. Die gesamte verbale und nonverbale Kommunikation untereinander und zu mir hatte das Ziel, angesichts der Hilflosigkeit, der Vernunft in einer Welt, die im Moment keinen Sinn machte („er/sie ist verrückt!“), die Kontrolle zu erlangen und den Schmerz loszulassen und Leid, das nicht nur in dem Moment, sondern während der gesamten Beziehung auftrat.

Als Nebenbemerkung kann dieser letzte Punkt erklären, warum eine „kleine Sache“ für den einen Partner eine große Sache für den anderen ist. Jede Kommunikation hat eine Kontext aller früheren Gespräche und Meinungsverschiedenheiten. Maggie baute nicht aus einem Maulwurfshügel einen Berg, wie Brian vorgeschlagen hatte. Eigentlich war der Berg schon geschaffen und der neuste Affront war einfach die letzte Schippe Dreck.

Die andere Randnotiz, die ich erwähnen möchte, ist, dass jedes Verhalten zwischen zwei einvernehmlichen Erwachsenen eine Vereinbarung ist. Mit anderen Worten, diese Situation wurde mitgestaltet. Es gibt kein Richtig oder Falsch, niemand ist schuld (aber Mann, geben sich Paare gegenseitig die Schuld!) und keinen einen Weg, um Harmonie in Beziehungen zu finden.

Also, wohin von hier aus?

Also, wohin können Sie und Ihr Partner von hier aus gehen? Manchmal sind die Situationen so volatil und außer Kontrolle, dass ein Dritter (ein Therapeut) erforderlich ist. Aber wenn Sie nicht an dem Punkt angelangt sind, an dem Sie hyperreaktiv aufeinander reagieren, und Sie Ihre Argumente dennoch ziemlich genau ausschreiben könnten, weil sie so vorhersehbar sind, sind hier 7 Möglichkeiten, Gemeinsamkeiten zu finden, Intimität wiederzugewinnen und mehr Zufriedenheit zu finden:

Erlauben Sie einander, Ihre Gedanken zu Ende zu führen

Dieser Punkt kann nicht genug betont werden und ist deshalb die Empfehlung Nummer eins.

Wenn Sie unterbrechen, bedeutet dies, dass Sie eine Antwort auf das formulieren, was Ihr Partner sagt. Mit anderen Worten, Sie hören nicht mehr zu. Sie versuchen, Ihre Emotionen zu regulieren, indem Sie einen Kontrapunkt setzen oder die Oberhand gewinnen. Beiße in deine Lippe. Setzen Sie sich auf Ihre Hände. Aber das Wichtigste: Atme. Tun Sie alles, um Ihrem Partner zuzuhören.

Und wenn Ihre Wut den Punkt erreicht, an dem Sie nicht mehr zuhören, bitten Sie Ihren Partner, eine kurze Pause einzulegen. Geben Sie zu, dass Sie nicht zuhören, weil Ihre Wut im Weg ist. Sagen Sie ihm oder ihr, dass Sie zuhören möchten, aber im Moment nicht können. Wenn Sie spüren, dass Ihre Wut nachgelassen hat (von 8 oder 9 auf einer Skala von 1 bis 10 bis 2 oder 3), bitten Sie Ihren Partner, weiterzumachen.

Mir ist klar, dass dies konterreflexiv ist (wenn wir uns angegriffen fühlen, wollen wir uns verteidigen), aber wenn nichts anderes Sie überzeugen kann, wird dies vielleicht Folgendes tun: Beachten Sie, dass Ihr Partner Ihre Antwort häufig als verwenden wird, wenn Sie sich verteidigen mehr Munition. Sich selbst zu verteidigen, wird also nicht funktionieren. Es wird nur die Hitze aufdrehen.

Akzeptieren Sie die Sichtweise Ihres Partners als seine/ihre Realität

Egal wie verrückt es klingt, unglaubwürdig es scheint oder lächerlich ist, es ist wichtig zu akzeptieren, dass die Sichtweise Ihres Partners genauso gültig ist wie Ihre eigene. Wir alle die Wahrheit verzerren und Ereignisse falsch in Erinnerung rufen, besonders wenn mit der Erfahrung eine emotionale Aufladung verbunden ist.

„Konflikt“ anders sehen

Zu sagen, dass Sie Angst vor Konflikten haben, verfehlt eigentlich den Punkt. Wie ich bereits erwähnt habe, gibt es Konflikte, bevor das erste Wort gesprochen wird. Was du bist eigentlich Angst vor sehr unangenehmen Gefühlen – verletzt, zurückgewiesen, gedemütigt oder herabgesetzt zu werden (unter anderem).

Akzeptiere stattdessen, dass ein Konflikt existiert und dass die Probleme, die du hast, möglicherweise damit zusammenhängen, wie du versuchst, sie zu lösen. Als verwandter Punkt versuchen Sie immer, beim Thema zu bleiben. Wenn Sie sehen, dass das Argument in eine andere Richtung abweicht, versuchen Sie, es zum ursprünglichen Thema zurückzubringen. Auch wenn es persönlich wird, kannst du etwas sagen wie: „Darüber können wir später reden. Im Moment sprechen wir über ______.“

Erkenne, dass Liebe überbewertet wird, während Kompatibilität unterschätzt wird

In Dr. Aaron Becks wegweisendem Buch Liebe ist nie genug: Wie Paare Missverständnisse überwinden, Konflikte lösen und Beziehungsprobleme durch kognitive Therapie lösen könnender Titel des Buches erklärt diese Idee.

Als Paar sollten Sie natürlich eine liebevolle Beziehung anstreben. Ich habe jedoch gelernt, dass Liebe und Kompatibilität oder zwei verschiedene Dinge sind. Und die Basis der Kompatibilität ist die Zusammenarbeit. Sind Sie bereit, in etwa 50 % der Fälle „Ja, Schatz“ zu sagen, wenn Ihr Partner Sie um etwas bittet, worüber Sie nicht begeistert sind – aber Sie tun es trotzdem, um Ihrem Partner zu gefallen?

Wenn Sie kompatibel sind, sollten Sie und Ihr Partner in etwa 80 % der Fälle in den meisten Dingen einer Meinung sein. Wenn Sie die Differenz aufteilen, haben Sie 10 % der verbleibenden Zeit und Ihr Partner 10 %. Das bedeutet, dass Sie sich zu 90 % der Zeit durchsetzen (ziemlich gut…