Wie man ohne Schließung weitermacht und sich von Fantasy-Anleihen erholt.

Trennungen sind schmerzhaft und es gibt keinen schnellen Weg durch Kummer.

Noch schlimmer ist es, wenn unser Schmerz uns dazu bringt, den Abschluss von einem Ex zu suchen und uns länger an ihn fesselt, als wir zugeben möchten.

Es besteht vor allem das Verlangen, loszulassen und Frieden zu finden. Wir wollen einen Abschluss – die Fähigkeit, das Wie und Warum dessen, was schief gelaufen ist, auf eine Weise zu verstehen, die unsere Erfahrung bestätigt und uns hilft, weiterzumachen.

Veränderungen sind schwierig, aber der Schmerz, den man bei einem solchen Ende verspürt, hängt nicht unbedingt mit der Beziehung zusammen. Oftmals ist der Schmerz ein Spiegel eines vergangenen Beziehungstraumas, das ebenfalls keinen Abschluss gefunden hat, einschließlich all der verletzenden Geschichten darüber, wie wir behandelt wurden und wie wir uns gefühlt haben. Die Verletzung kann von unserer Herkunftsfamilie, Kinderlehrern oder Autoritätspersonen und Freunden ausgehen.

Diese alten Erzählungen sind die inneren Gewässer, in denen wir unbewusst schwimmen. Wenn ein Partner sich mit uns verbindet und dann geht, kann es sich ein bisschen so anfühlen, als hätte er in den Teich unseres Herzens geschaut und beschlossen, ein Schild mit der Aufschrift „Verschmutztes Wasser“ anzubringen. Nicht zum Schwimmen geeignet.“ Niemand will dieses Zeichen. Es fühlt sich furchtbar unfreundlich an, was die Bedingungen für eine Heilung noch ungünstiger macht.

Fantasy-Anleihen

Bei Fantasiebindungen ist eine Schließung nahezu unmöglich, da die Bindung an eine Version der Person erfolgte – nicht an die tatsächliche Person.

Es ist das Muster, sich in das Potenzial zu verlieben. Die Fantasie, gegenwärtige unerfüllte Bedürfnisse zu übersehen, um die Möglichkeit zu haben, dass zukünftige Bedürfnisse befriedigt werden. Wir hoffen, dass diese Person irgendwie bewusster, freundlicher und aufmerksamer wird. Der Mangel an Zuneigung, unbeantwortete Anrufe und gebrochene Versprechen werden durch eine imaginäre Erzählung besänftigt und rationalisiert.

Am Ende geben wir mehr Chancen und mehr Spielraum, weil unsere Gedanken bei der Fantasiebindung hängen bleiben, bei der Art giftiger Hoffnung, die sich anhört wie:

„Vielleicht verstehen sie es nicht. Vielleicht sind sie an einem schlechten Ort. Wenn ich ihnen helfen könnte, das zu verstehen, wenn wir das klären könnten, wäre das großartig. Vielleicht brauchen wir mehr Zeit. Mehr Kommunikation. Mehr Sex. Mehr Urlaub. Wenn sie erkennen, was passiert und wie gut wir sein könnten, wird alles besser.“

Wenn das gewünschte Ergebnis nicht eintritt, gerät die Fantasie einer Beziehung ins Stocken. Aber das Potenzial der Person kann immer noch schmerzlich in unserem Gedächtnis nachklingen. Das Ganze fühlt sich unzusammenhängend und schwer zusammenzusetzen an.

Eine tiefe Verbindung zu jemandem zu erleben, der dann einen Schalter umlegt, ist zutiefst destabilisierend. In einem aktuellen Beitrag auf Instagram bezeichnet die Beziehungsexpertin Esther Perel dies als entklicken. Sie erinnert uns daran: „Wir gehen exponentiell mit mehr Menschen aus, als wir heiraten, daher kann man davon ausgehen, dass jede ernsthafte Partnerin da draußen ein paar halbherzige Beziehungen, verlorene Lieben und Herzschmerz mit sich herumträgt.“

Während sich die meisten darin einig sind, dass ein Ende ein Teil des Lebens ist, ist es sehr schwierig zu akzeptieren, nicht mehr gewählt zu werden, wenn sich das Auflösen verletzend und einseitig anfühlt. Wir werden von Gefühlen der Ablehnung, des Verlusts, der Enttäuschung und des Versagens überschwemmt.

Beziehungen, die abrupt, durch Verrat oder mit gemischten Botschaften enden, hinterlassen bei uns ein Gefühl der Verzweiflung. Wenn wir bei Trennungen das Gefühl haben, überrumpelt zu werden, fühlen wir uns überrascht, und das scheint das Bedürfnis zu wecken, mehr Informationen zu sammeln. Ohne Klarheit können wir den Verlust scheinbar nicht verdauen. Aus diesem Grund hält ein Teil von uns noch lange nach dem Ende der Beziehung an dem Schmerz fest. Wir denken darüber nach, was passiert ist, und spielen den Nachtrag der Gespräche noch einmal ab. Es kann sein, dass wir uns auf jemanden fixieren und seine sozialen Medien im Internet verfolgen, obwohl wir wissen, dass er nicht gut für uns ist. Anstatt zu helfen, führen diese zwanghaften Gedanken nach mehr Klarheit letztendlich zu größerer Verwirrung. Es ist fast unmöglich, loszulassen und zu trauern, wenn wir den Verlust nicht verstanden haben. Es fühlt sich alles seltsam unvollendet an.

Meistens höre ich Klienten, die sich wünschen, man hätte ihnen irgendeine Art von Verantwortung angeboten, einen klaren Grund für die Trennung oder noch besser, eine aufrichtige Entschuldigung. Aber zu wissen, dass wir uns nach dieser Art der Bestätigung von jemandem sehnen, der sich bereits als verletzend erwiesen hat, führt zu noch mehr inneren Konflikten. Am Ende fühlen wir uns schuldig und sind mit uns selbst uneins. Wir wissen, dass sie diese wertvolle Lösung wahrscheinlich nie anbieten werden, aber wir können nicht aufhören, an sie und das, was passiert ist, zu denken. Der nach Abschluss strebende Geist sagt: „Das ist es? Nach all dem haben wir jetzt nichts mehr? Wofür war das alles?“ Keine vernünftige Erklärung dafür zu haben, dass jemand uns ablehnt, ist eine zusätzliche Qual für das leidende Herz. Ein Teil dieser Angst könnte auf die Tatsache zurückzuführen sein, dass wir als Menschen dazu veranlagt sind, einen Sinn zu finden, und dass wir uns bei schmerzhaften Trennungen bei diesem entscheidenden letzten Schritt im Stich gelassen fühlen.

Aber kommen diese Enden wirklich ohne Vorwarnung? War es so plötzlich und sinnlos, wie unser Leiden uns glauben machen will?

Viele Jahre später können wir oft zurückblicken und feststellen, dass die Beziehung nicht gesund war. Es gab fast von Anfang an Anzeichen dafür – Dinge wie gemischte Botschaften, Nichterscheinen, stille Behandlung, mangelndes Engagement, Lügen, Kritik, Egoismus, Ambivalenz und das allgemeine Gefühl, nicht priorisiert zu werden. Sobald wir diese ungesunden Muster erkennen, können wir sie glücklicherweise nicht mehr übersehen, was bedeutet, dass wir irgendwann dankbar für die Trennung sind. Aber dieser kraftvolle Wandel erfordert, dass wir unsere eigenen Wunden schließen und heilen. Der Abschluss wird nicht von außen kommen.

Weitermachen ohne Schließung

An einem besseren Ort angekommen, wird vielen Menschen klar, dass ihre Verbindung wahrscheinlich eine Fantasiebindung war. Laut dem klinischen Psychologen Robert W. Firestone, Ph.D., Autor von Der Fantasy-Bond, die Schaffung einer Fantasie der Verbindung ist eine der Möglichkeiten, wie Kinder mit ihren unerfüllten Bedürfnissen umgehen. Ohne eine sichere Bindung stellen sich Kinder vor, dass Mama geduldiger und weniger wütend wäre, wenn sie nicht so hart arbeiten müsste. Wenn Papa mehr da wäre, würden wir uns nicht so einsam oder ängstlich fühlen. Wenn wir mehr Geld hätten, wäre die Familie entspannter und alles wäre anders.

Alles würde sich besser anfühlen, sobald das „Wenn nur“ passiert wäre. Als Kinder möchten wir von unseren Eltern verstanden und für unseren Schmerz anerkannt werden. Wir suchen Verbindung. Diese Fantasie, in der wir uns wohl fühlen, ersetzt die liebevolle Bindung, die in der Kindheit fehlt.

Wir sind unbewusst darauf programmiert, Vertrautes zu wiederholen. Es ist nicht einfach, aber wir müssen beginnen, sanft anzuerkennen, dass ein Teil von uns möglicherweise unbewusst Traumamuster nachgebildet hat. Dann können wir uns klarer mit unseren Schwachstellen befassen. All die verbliebene Scham, die Vernachlässigung, das Gefühl, nicht genug zu sein, ist die Verletzung, die uns zugefügt wurde, statt der Liebe und Akzeptanz, die wir brauchten.

Beispielsweise können Kinder, die mit emotional nicht erreichbaren Eltern aufgewachsen sind, Partner haben, die abweisend oder meidend sind. Was sie tatsächlich brauchten und immer noch brauchen, ist eine Erfahrung mit fürsorglicher, ruhiger und aufmerksamer Energie. Ihnen fehlten Eltern, die ihnen dabei halfen, ihr Nervensystem zu beruhigen und zu regulieren, und sie griffen möglicherweise auf ihre Fantasie zurück, um Trost zu finden. Mit anderen Worten: Fantasy-Bindungen sind nicht nur schlecht – sie haben uns geholfen, schwierige Kindheitsjahre zu überstehen. Dieser junge Abwehrmechanismus hat in schwierigen Zeiten, in denen wir nur wenige andere Ressourcen hatten, geholfen, Ängste zu lindern, und ist eine kreative Anpassung an Beziehungstrauma. Es wird erst im Erwachsenenalter dysfunktional, wenn wir weiterhin Hilflosigkeit und falsche Hoffnungen statt gegenseitiger Einstimmung erleben.

Wenn wir erwachsen werden, können Fantasiebindungen uns daran hindern, authentische, liebevolle Beziehungen zu führen. Wir können in Beziehungen verwundet sein, aber in der richtigen Art von Beziehungen haben wir auch die Chance auf tiefe Heilung. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Schließung nicht von der Person kommen wird, die uns verletzt hat. Der Glaube an diese Fantasie-Reparatur hält uns fest und ist nicht in der Lage, uns von der Vergangenheit zu lösen. Wenn wir Heilung davon abhängig machen, dass sich die andere Person verändert, legen wir unseren Fortschritt und unser Wohlergehen in die Hände von Menschen, die wahrscheinlich weiterhin unser Vertrauen missbrauchen werden.

Der Übergang in Trauer und Akzeptanz ist ein kraftvoller, aber schmerzhafter Wandel. Es bedeutet zu akzeptieren, dass das, was wir wollten und erhofft haben, nicht in Erfüllung gehen wird. Es geht darum, die Fantasiebindung zu durchschauen und aus der illusorischen Liebe herauszukommen. Bis wir einen Verlust vollständig anerkennen, werden wir den Schmerz darüber weiterhin nähren. Trauer versetzt uns zurück in den Gefühlszustand, in dem es schwieriger ist, aber aus dem zwanghaften Denken heraus, das das Leiden verlängert.

Weitermachen, wenn es keinen Abschluss gibt, bedeutet, bewusst auf unser Herz zu achten, auch wenn unser Verstand immer wieder nach dem Warum fragen möchte, herauszufinden, zu untersuchen und Gespräche noch einmal abzuspielen, um weitere Hinweise zu erhalten. Es bedeutet, die Titration zu praktizieren – die Aufmerksamkeit von unserem denkenden Geist auf unseren Körper und unser Herz zu lenken, von damals auf heute, vom Schmerz auf einen Teil unseres Lebens, der sich gut anfühlt.

Wenn wir das alles mit großem Mitgefühl und Achtsamkeit für unsere persönliche Erfahrung empfinden, können wir das verletzende Ende langsam verstehen.

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