Wie Ungültigkeit Beziehungen schädigt und wie man sie vermeidet | von Renata Ellera Gomes

Mein Partner und ich waren auf einem Wochenendausflug unterwegs, als ich die SMS im Gruppenchat im Büro erhielt. Es war ein Bild von meinem Schreibtisch bei der Arbeit, mit ein paar Dingen, die ich darauf liegen gelassen hatte, etwa Stift und Papier und ein paar Festplatten.

Nach dem Bild kam die Bitte meines Chefs, dass wir alle unsere Schreibtische besser organisiert halten und nicht vergessen, alles in unsere Schubladen zu legen, bevor wir das Büro verlassen. Mein Chef wollte am Ende jeder Schicht perfekt saubere Schreibtische, auf denen nichts außer unseren Desktops lag.

Meine Wangen glühten vor Scham darüber, dass mein Schreibtisch als Beispiel für unangemessenes Verhalten herhalten musste. Und im Gruppentext nicht weniger.

Ich teilte die Neuigkeiten meinem damaligen Partner am Steuer mit. Und er hat sich sofort auf die Seite meines Chefs gestellt.

Ich argumentierte, wenn mein Schreibtisch so schlecht wäre, hätte mein Chef mich zuerst privat darüber informieren können. Es fühlte sich unfair an, dass ich nie gehört hatte, wie sehr es ihn störte, dass ich ein Blatt Papier und ein paar Stifte auf meinem Schreibtisch liegen ließ, bis das Problem im Gruppenchat auftauchte. Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich es verdient hätte, so öffentlich zur Rede gestellt zu werden. Ich fühlte mich ausgegrenzt und bloßgestellt.

Mein Partner argumentierte, dass ich tatsächlich ein chaotischer Mensch sei. Er sagte mir immer wieder, ich solle besser organisiert sein, und jetzt schau dir das an. Wie sich herausstellte, hatte er die ganze Zeit recht gehabt.

Ich entgegnete, dass es so sei Mein Schreibtisch bei der Arbeit. Mir sollte eine gewisse Freiheit eingeräumt werden, wie ich es behalte. Ich hatte es nicht geschafft, meine Sachen aufzubewahren, bevor ich übers Wochenende aufbrach, aber war das so eine große Sache? Habe ich es verdient, im Gruppenchat angesprochen zu werden? Das habe ich nicht gedacht.

Mein Partner meinte dann, dass mein Chef wahrscheinlich versucht habe, den Schlag abzumildern, indem er die Beschwerde pauschal formulierte, anstatt sich direkt an mich zu wenden, aber andererseits, wenn ich von Anfang an besser organisiert gewesen wäre …

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich bereits Tränen in den Augen.

Ich musste nur hören: „Ich verstehe, warum du verärgert bist. Darf ich eine andere Perspektive anbieten?“

Ich bekam nur: „Sie sollten auf Ihren Chef hören. Wenn er sich beschwert, bedeutet das, dass Sie etwas falsch gemacht haben.“

Die Weigerung meines Partners, zu bestätigen, wie verärgert ich darüber war, dass mein Schreibtisch im Gruppenchat im Büro hervorgehoben wurde, sein Beharren darauf, dass er meinte, mein Chef hätte recht und … ICH Ich hatte das Gefühl, betrogen zu werden, weil ich eine große Sache daraus gemacht hatte. Er hatte das Bild noch nicht einmal gesehen – er fuhr.

Allerdings fiel es ihm zu leicht, meine Gefühle einfach außer Kraft zu setzen.

So vermeiden Sie es, auf die Probleme Ihres Partners (oder anderer) zu hören: Sie entkräften seine Gefühle jedes Mal, wenn er es versucht.

Ganz gleich, ob es sich um Ihren Partner oder Ehepartner, ein Geschwisterkind oder einen Freund handelt, der todsichere Weg, um sicherzustellen, dass sich nie wieder jemand mit seinen Problemen an Sie wendet, besteht darin, ihn herabzusetzen, wann immer er es versucht.

In meiner eigenen Beziehung fing ich langsam an, meine Probleme in den Griff zu bekommen. Wann immer ich das Bedürfnis verspürte, mit jemandem zu reden, ging ich zu jemand anderem als meinem Partner, weil es mir unangenehm war, mich ihm gegenüber zu öffnen.

Ich fühlte mich nicht wohl, weil ich wusste, was auch immer das Problem war, ich würde am Ende um mein Recht kämpfen müssen, verärgert zu sein. Am Ende müsste ich für mein Recht eintreten, zu fühlen, was auch immer ich fühlte.

Kein Wunder, dass wir uns getrennt haben.

Bestätigung bedeutet nicht, zuzustimmen.

„Validierung ist eine Möglichkeit zu kommunizieren, dass die Beziehung wichtig und solide ist, auch wenn man sich in bestimmten Punkten nicht einig ist.“ — Karyn Hall Ph.D.

Wenn Sie Bestätigung mit Zustimmung verwechseln, glauben Sie fälschlicherweise, dass die Bestätigung der Gefühle einer Person bedeutet, dass Sie a) ihrer Einschätzung der Situation zustimmen; b) ihr Verhalten in der Situation; c) wie sie sich infolge dieser Situation fühlen.

In Wirklichkeit können Sie die Gefühle einer anderen Person bestätigen, ohne einer der oben genannten Aussagen unbedingt zuzustimmen. Das Geheimnis besteht darin, anzufangen nicht entkräften, wie sie sich fühlen.

Wie eine Ungültigmachung aussieht

Wann immer Ihr Partner mit einem Problem zu Ihnen kommt, führt die Entwertung seiner Gefühle dazu, dass er sich selbst auf fast allen Ebenen in Frage stellt, von der Art und Weise, wie er seine Gefühle verarbeitet, bis hin zu seiner Wahrnehmung der Realität. Auf lange Sicht kann die Entwertung ihr Selbstvertrauen und ihr Selbstwertgefühl untergraben – ich weiß, dass es meines untergraben hat, und es hat einige Zeit und Mühe gekostet, es wieder aufzubauen.

Je mehr Sie die Gefühle Ihres Partners außer Kraft setzen, desto weniger wird er sich damit abfinden, mit seinen Problemen zu Ihnen zu kommen. Sie verbergen möglicherweise ihre Gefühle vor Ihnen und schaffen eine emotionale Distanz, die schließlich unüberwindbar wird.

Dies sind einige Möglichkeiten, wie Sie die Gefühle Ihres Partners entkräften könnten, ohne es überhaupt zu merken.

Ihre Gefühle untergraben.

„Sei nicht verärgert“ oder „Das ist kein Grund zur Aufregung.“

Diese werden normalerweise mit guten Absichten gesagt. Sie versuchen, Ihren Partner zu trösten. Sie sehen diese Sätze als das Äquivalent dazu, Ihrem Partner auf die Schulter zu klopfen und „da, da“ zu sagen.

Sie sind nicht als Versuch der Entwertung gedacht, sondern als Versuch, den Schmerz zu lindern – denn alles, was Sie wollen, ist, den Schmerz zu lindern. Außer, dass Sie dabei die Gefühle Ihres Partners außer Kraft setzen.

Indem Sie jemandem sagen, dass er nicht fühlen sollte, was er fühlt, fügen Sie einer ohnehin schon stressigen Situation zusätzlichen Stress hinzu. Jetzt müssen sie nicht nur einen Weg finden, ihr Problem zu lösen, sondern auch einen Weg finden, ihre unangemessenen Gefühle abzuschwächen.

Ihre Gefühle in Frage stellen oder vorschreiben, was ihre Gefühle sein sollen.

„Wie kommt es, dass du darüber so wütend bist?“ oder „Du solltest dich nicht aufregen, du solltest dich schämen.“

Ihrem Partner zu sagen, wie er sich aufgrund Ihrer Wahrnehmung der Situation fühlen sollte, ist entkräftend. Die Tatsache, dass Sie sich anders fühlen würden, wenn Sie in ihrer Lage wären, bedeutet nicht, dass Sie Recht haben und sie Unrecht – es bedeutet, dass Sie ein anderer Mensch sind und die Situation anders sehen.

Sie geben ihnen die Schuld für ihre Gefühle.

„Wenn Sie X oder Y nicht gemacht hätten, wäre das nicht passiert und Sie wären nicht verärgert.“

Als externer Beobachter hat man eine andere Perspektive auf die Situation. Möglicherweise sehen Sie Dinge, für die Ihr Partner blind ist, weil Sie nicht so emotional in das Problem verwickelt sind wie er.

Auch Sie möchten eine Lösung für das Problem Ihres Partners finden. Vielleicht sind sie mit den Konsequenzen eines Verhaltens konfrontiert, das Ihrer Meinung nach unangemessen ist, oder mit etwas, das sie gerne ändern sollten, aber es liegt nicht an Ihnen, darauf hinzuweisen, insbesondere nicht in einem Moment des Schmerzes.

Wie eine Validierung aussieht

Die Gefühle Ihres Partners zu bestätigen ist ein wichtiger Schritt zum Aufbau einer gesunden Verbindung und zur Stärkung Ihrer Beziehung.

Auch hier bedeutet die Bestätigung der Gefühle Ihres Partners nicht, dass Sie damit einverstanden sind. Es bedeutet nur, dass Sie einen Raum schaffen können, in dem sie sich gehört fühlen und nicht das Gefühl haben, dass sie etwas falsch machen, nur weil sie Gefühle haben.

Anwesend sein.

Um anwesend zu sein, müssen Sie lediglich Ihr Telefon oder Ihren Laptop weglegen und ungestört zuhören. Halten Sie ihre Hand, wenn Sie können, und lassen Sie sie spüren, dass Sie da sind, sowohl als physische Präsenz als auch als aufmerksames Ohr.

Hören Sie zu, ohne zu urteilen.

Sie denken vielleicht, dass Ihre Partnerin zu ihrem Chef rennen und sich entschuldigen sollte und dass sie sich die Lektion zu Herzen nehmen und anfangen sollte, sowohl zu Hause als auch bei der Arbeit besser organisiert zu sein.

Du denkst vielleicht, dass sie es wirklich vermasselt hat und dass sie sich schämen und nicht verletzen sollte.

Nur der Moment, in dem Ihre Partnerin Ihnen ihre Gefühle anvertraut, ist nicht der richtige Zeitpunkt, um ein Urteil zu fällen. Wenn Ihr Partner Sie um ein offenes Ohr und etwas Einfühlungsvermögen bittet, versuchen Sie, dies anzubieten, bevor Sie etwas anderes anbieten.

Denken Sie darüber nach, was Sie gehört haben.

Versuchen Sie zu wiederholen, was Ihr Partner Ihnen sagt, um sicherzustellen, dass Sie ihn richtig verstehen. Sie können etwas in der Art sagen: „Ich habe gehört, Sie sind verärgert darüber, dass Ihr Chef Ihnen gesagt hat, Sie sollen Ihren Schreibtisch organisieren.“

Was Ihr Partner korrigieren kann: „Nein. Ich bin verärgert, dass ich keine Chance hatte, mein Verhalten zu korrigieren, bevor ich so öffentlich angegriffen wurde. Ich bin verärgert, weil ich mich ausgesetzt fühle.“

Das Nachdenken über das, was Sie gehört haben, trägt dazu bei, Missverständnisse in der Kommunikation zu beseitigen und Ihrem Partner zu zeigen, dass Sie aktiv versuchen, seine Seite zu verstehen, bevor Sie Ihre Sichtweise mitteilen.

Bieten Sie Ihre Perspektive mit Fingerspitzengefühl an.

Ja, Sie dürfen eine andere Perspektive einnehmen als Ihr Partner. In einer Beziehung zu sein bedeutet nicht, nur zuzuhören, ohne jemals seine Ansichten zu teilen. Sie möchten aktiv an dem Gespräch teilnehmen, Sie möchten Ihrem Partner bei seinem Problem helfen, und das ist ein großartiger Instinkt.

Bevor Sie jedoch Ihre Sichtweise mitteilen, stellen Sie sicher, dass Ihr Partner weiß, dass Sie seine Sichtweise gehört haben, und auch wenn Sie mit seiner Sichtweise nicht einverstanden sind, denken Sie nicht, dass seine Gefühle falsch, unangemessen oder irrational sind.

Fragen Sie sie, ob sie bereit sind, eine andere Meinung zu hören, oder ob sie einen Moment brauchen, um ihre Gefühle auszudrücken. Lassen Sie sie wissen, dass Sie auf ihrer Seite sind, auch wenn Sie anderer Meinung sind. Es mag albern erscheinen, aber es macht den Unterschied.

Fragen stellen.

Ja, die Leute reagieren oft über. Sie interpretieren Situationen falsch und übertreiben die Verhältnisse. Als externer Beobachter ist es verständlich, dass Sie einem geliebten Menschen, der verletzt ist, eine andere Perspektive bieten möchten. Es gibt jedoch effektivere Möglichkeiten, dies zu tun, als die Logik hinter ihren Gefühlen direkt in Frage zu stellen – insbesondere, wenn diese Gefühle noch roh sind.

Versuchen Sie zu fragen:

„Wie denkst du darüber?“ „Warum denkst du so?“ „Was glaubst du, was du dagegen tun wirst?“ „Gibt es etwas, was du von mir möchtest?“

Diese Fragen helfen Ihrem Partner nicht nur, Ihnen seine Gefühle zu erklären, sondern auch darüber nachzudenken, was er fühlt, und beim Nachdenken möglicherweise zu einem anderen Schluss zu kommen.

Validierung bringt Paare zusammen

Wenn Ihr Partner sich wohl fühlt, mit Ihnen über seine Probleme und Gefühle zu sprechen, wird Ihre Beziehung nur gestärkt, und das beginnt damit, dass Sie seine Gefühle auf Schritt und Tritt bestätigen.

Bedenken Sie: Validieren bedeutet nicht, dass man zustimmt, und selbst Menschen mit den besten Absichten entkräften andere versehentlich. Wenn Sie vermeiden möchten, Ihren Partner zu entkräften, konzentrieren Sie sich darauf, präsent zu sein, zeigen Sie ihm Empathie und teilen Sie Ihre Sichtweise taktvoll mit. Wenn man das bedenkt, kann man nur gemeinsam wachsen.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie beide immer noch Probleme mit der Kommunikation haben oder einer von Ihnen immer dann verärgert ist, wenn das Gespräch über Gefühle geht, suchen Sie professionelle Hilfe auf. Eine Paartherapie ist nicht nur für verheiratete Paare gedacht, die kurz vor der Scheidung stehen, sie kann auch genau das Richtige sein, um Ihnen den besten Weg nach vorne zu zeigen.