Wir sind selten nur „Kollateralschaden“ im Kampf anderer mit sich selbst.

Wenn es jemandem schlecht geht, ist es einfach, ihn anzusehen, mit den Schultern zu zucken und sich zu sagen:

„Es war unvermeidlich; Sie befanden sich im Krieg mit sich selbst – es würde nie funktionieren.”

Und weisst du was? Vielleicht ist da etwas Wahres dran.

Vielleicht ist Ihre Beziehung ins Wanken geraten, weil in der anderen Person mehrere psychologische Konflikte tobten. Wenn jemand mit sich selbst im Krieg ist, wird es ihm nicht unbedingt leicht fallen, in den Armen oder in der Gesellschaft eines anderen Frieden zu finden.

Allerdings bezweifle ich, dass das der Fall ist gesamte Wahrheit.

Und deshalb denke ich, dass diese Denkweise eine Vielzahl von Problemen mit sich bringt.

Zunächst einmal ist es eine unglaublich kalte und abweisende Art, die Probleme und Tragödien anderer zu beschreiben. Es ist brutal reduzierend und entkräftend, und das umso mehr, wenn diese Person ein echtes Trauma erlitten hat, als Sie sie kannten.

Es ist auch ungültig, weil es höchstwahrscheinlich unfair ist. Es sind selten nur „sie selbst“, gegen die sie kämpfen – keiner von uns tut es jemals.

Wenn Sie etwas tiefer graben, werden Sie feststellen, dass die meisten Menschen an mehr als einer Front kämpfen, und zwar auf eine Art und Weise und gegen Einflüsse und Menschen, die andere vielleicht nicht verstehen. Aber wenn wir diese Person genau kannten, besteht eine gute Chance, dass wir bereits wussten, was einige dieser Schlachten waren.

Das alles abzutun und es darauf zu reduzieren, dass sie einfach einen Krieg an einer Front führen – mit „sich selbst“ –, entkräftet all das andere Zeug. Und ganz ehrlich: Wer ist das? Wir Welches dieser Dinge hat sie am meisten berührt?

Soweit wir wissen, war dieser Kampf ihre geringste Sorge und im Großen und Ganzen nicht unbedingt der Grund, warum Sie und sie nicht mehr miteinander sprechen.

Wenn wir uns also für freundliche und mitfühlende Menschen halten, sollten wir diese Denkweise ändern. Ich meine, wie würden Sie sich fühlen, wenn jemand anderes die Vielfalt der Kämpfe, denen Sie sich jeden Tag stellen müssen, außer Acht lässt und stattdessen nur die Kämpfe sieht, die Sie intern ausfechten? Eines, das sie nicht einmal sehen können und daher sowieso nicht in der Lage sind, es zu beurteilen.

Der grundlegende Fehler bei dieser Denkweise, wenn eine Beziehung endet, ist folgender:

Irgendwann sind wir alle Kollateralschaden im Kampf eines Menschen mit sich selbst.

Wer hat nicht den Zorn eines unglücklichen, unzufriedenen Chefs gespürt?

Wer war nicht schon einmal Opfer des fehlerhaften Bindungsstils eines Partners?

Wer hat in seinem Leben nicht einen Freund gehabt, der Probleme und echte Schwierigkeiten hatte und der nicht einen Teil davon an einem ausgelassen hat?

Und das ist alles, bevor wir überhaupt anfangen, die Eigenschaften zu berücksichtigen, die über Generationen in unseren Familien weitergegeben wurden, Eigenschaften, für die wir bei ihrer Entstehung noch nicht einmal gelebt haben und die uns immer noch beeinflussen.

Wir alle waren in irgendeiner Form ein Kollateralschaden. Und wir alle haben anderen diesen Schmerz zugefügt.

Wenn Sie wirklich glauben, dass in Ihrem Kampf mit sich selbst, mit Ihrem Leben noch niemandem ein Kollateralschaden zugefügt wurde, dann belügen Sie sich wahrscheinlich selbst. Weil sie es waren.

Damals, als Sie in finanziellen Schwierigkeiten steckten? Das war eine harte Zeit für Sie, aber auch andere waren davon betroffen.

Hatten Sie damals einen Streit mit einem Familienmitglied? Das muss schrecklich gewesen sein, und es ist nur fair, dass Sie im Mittelpunkt stehen, da Sie derjenige waren, der den Schmerz ertragen musste. Diese Situation wirkte sich jedoch auch auf andere aus.

Damals haben Sie einen neuen Job angetreten und es fiel Ihnen schwer, sich an die neue Umgebung, die neuen Anforderungen und eine Rolle zu gewöhnen, die Sie noch nie zuvor ausgeübt hatten? Sie waren nicht der Einzige in Ihrem Leben, der davon betroffen war.

Und damals, als es Ihnen „schlecht ging“? Das ist scheiße, ich habe Mitleid mit dir und bin so froh, dass es dir jetzt viel besser geht. Aber weißt du was? Ja, es wurden auch andere an diesen Ort gezogen.

Wir sind alle Kollateralschaden irgendwann. Und wir alle irgendwann anderen Kollateralschaden zufügen. Dies zu minimieren ist faul und schadet Ihnen und Ihren Mitmenschen.

Diese Situation wird noch problematischer, wenn man bedenkt, welche Rolle Sie im Leben dieser anderen Person gespielt haben. Wenn Sie jemand waren, dem sie vertrauten oder den sie brauchten, dann – es sei denn, Sie sind der Inbegriff der Heiligkeit – haben Sie sie in gewisser Weise beeinflusst, genau wie sie Sie beeinflusst haben. (Diese ganze „Ursache und Wirkung“-Sache ist die Art und Weise, wie menschliche Interaktion funktioniert.)

Wenn Sie diese Person immer nur wunderbar behandelt haben und sie Sie im Gegenzug immer nur schlecht behandelt hat, dann können Sie das Scheitern der Beziehung vielleicht auf ihre eigenen persönlichen Kämpfe zurückführen. Oder wenn es ein Problem mit Sucht oder psychischer Gesundheit gab und Sie standhaft zu Ihrer Unterstützung standen, diese sich aber wiederholt weigerten, Hilfe zu suchen, dann ist das in Ordnung.

Aber ansonsten müssen wir akzeptieren, dass wir alle Dinge tun, die die emotionale Arbeitsbelastung anderer erhöhen.

„Im Krieg mit sich selbst.“ Solange Sie Hand aufs Herz sagen können, dass Sie mit ihnen in den Schützengräben waren, denken Sie das nicht. Es unterschätzt völlig die Bedeutung, die Sie einst in ihrem Leben hatten, und verschiebt den Schwarzen Peter.

Ich weiß das, weil ich mich dessen schuldig gemacht habe.

Ich kannte einmal jemanden, dessen Leben das sprichwörtliche Müllcontainerfeuer war. Und ich habe mich viele, viele Male verbrannt. Lässig sagte ich mir: „Manchmal sind wir ein Kollateralschaden im Kampf eines Menschen mit sich selbst.“ Kurzfristig fühlte ich mich dadurch besser. Ich fühlte mich so stark, dass ich es sogar in meinen sozialen Medien gepostet habe, weil es in vielerlei Hinsicht wahr war.

Dann hat es jemand anders über mich gesagt.

Und angetrieben von der reduzierenden Demütigung –„Im Krieg mit mir selbst? Das ist das Einzige, womit ich in dieser Zeit zu kämpfen hatte? Wie können sie das sagen?!“– und die Tatsache, dass diese Person nicht gerade der zuverlässigste Verbündete war, zeigte mir, was für eine schreckliche Sache es war, über eine andere zu sagen oder zu denken.

Ich hatte das Gefühl, scheiße zu sein.

Mir wurde klar, dass es im Fall der ursprünglichen Person, über die ich dachte (und die ich gepostet hatte), einfach nicht wahr war. Ihr Leben war auseinandergebrochen, und ich war oft die Leidtragende davon. Es lag nicht nur daran, dass der Stress, den sie verspürten, auf mich übertragen wurde, sondern auch daran, dass mir in manchen bizarren Situationen die Schuld für einige dieser Probleme gegeben wurde, von denen viele nichts mit mir zu tun hatten alle.

Es hat mich zermürbt. Aber…

Ich hatte auch eine wichtige Rolle bei dem gleichen Müllcontainerbrand meines Lebens gespielt; wie könnte ich nicht haben?

Nein, ich habe vielleicht nicht jede einzelne Flamme angezündet, aber kann ich ehrlich sagen, dass ich immer mein Möglichstes getan habe, um beim Löschen zu helfen? Hatte mein eigenes Leben, das selbst ein Müllcontainerbrand war, ihrem Leben noch mehr Treibstoff hinzugefügt? Hatte ich mir immer wirklich die Mühe gemacht, jedes dieser Brände zu verstehen – ihre Ursachen und Auswirkungen?

Wenn ihr Leben in Flammen aufgeht, komme ich als jemand, der eine bedeutende Rolle dabei gespielt hat, nicht ungeschoren davon. In dem Moment, als ich eine Beziehung zu ihnen aufbaute, hörte ich auf, ein unschuldiger Zuschauer oder bloßer Kollateralschaden in ihren Kriegen zu sein – ich war ein aktiver Kämpfer. Wenn ich nicht sein wollte, hätte ich nicht dort sein sollen.

Wir alle müssen uns unseren Kämpfen stellen, aber wir haben Beziehungen, sodass wir sie nicht alleine bewältigen müssen. Und obwohl wir nicht für ein Chaos im Leben eines anderen verantwortlich sind, das wir nicht verursacht haben, sollten wir zumindest nicht zum Chaos beitragen.

Mit der Person in meinem Leben habe ich vielleicht nicht diese Kriege verursacht oder diese Brände gelegt, aber habe ich so gut gekämpft, wie ich hätte tun können? Nein – und das nimmt mir das Recht, mich einfach von allem zu distanzieren und zu sagen, dass ich nur ein Kollateralschaden war. Weil ich sowieso nie genau das war; Das sind wir nie.

Wir alle befinden uns im Krieg mit irgendetwas, sei es Geld, unsere Familien, unsere Jobs, die vom Coronavirus geprägte Welt, in der wir jetzt leben, oder uns selbst. Seien Sie zunächst freundlich und denken Sie darüber nach.

Zweitens lebt keiner von uns isoliert; Aufgrund der Vernetzung der Menschheit haben unsere Handlungen Wellen, die wir nicht immer wahrnehmen können. Sogar die ganz, ganz Kleinen. Diese knappe, unfaire SMS, die Sie am Tag nach einer harten Schicht geschickt haben? Soweit Sie wissen, könnte das zu einem Kampf für die andere Person geworden sein. Wir erleiden selten einen unbedeutenden Kollateralschaden, vor allem dann nicht, wenn wir uns freiwillig dafür entscheiden, aktiv eine Beziehung mit jemandem einzugehen.

Und manchmal hilft es zu erkennen, dass wir in den Kriegen, die jemand anderes führte, möglicherweise nicht die Kameraden waren, die er brauchte.

Wenn wir das sehen, können wir uns für die Dinge öffnen, an denen wir arbeiten müssen – die Dinge, die uns zu einem besseren Menschen machen. Die Dinge, die uns helfen, uns so zu zeigen, wie andere es brauchen, wenn wir uns wieder in diesen Kriegen befinden (was in Beziehungen unweigerlich der Fall sein wird).

Das Zeug, das es uns ermöglicht, an der Seite derer zu kämpfen, die wir lieben, statt gegen sie.

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