Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Ich habe eine ganze Woche lang getrauert. Ich verspürte starke Verlustgefühle. Denn ich habe nicht nur einen Freund verloren, sondern auch einen Partner und einen Freund. Jemand, mit dem ich mich so wohl fühlte, dass ich ihn als Familie betrachtete. Und dann, eines Tages, war das weg.
Und es geht um mehr als den Verlust der Person. Du verlierst die Freunde, von denen du einst dachtest, dass sie auf Gegenseitigkeit beruhen, in Wirklichkeit aber seine waren. Du verlierst den Bruder, von dem du das Gefühl hattest, er sei dein eigener. Die Eltern, mit denen du die Ferien verbracht hast. Die kleinen Teile Ihres Lebens, die Sie miteinander verflochten hatten, müssen plötzlich wieder auseinandergerissen werden.
Ich bin plötzlich ein freier Mensch. Nicht, dass ich gefangen gewesen wäre, aber ich hatte Jahre damit verbracht, an jemanden zu denken. Ich habe ihn bei meinen Entscheidungen immer berücksichtigt. Von kleinen Entscheidungen über meine Pläne für die Nacht bis hin zu großen Entscheidungen wie der Stadt, in der ich leben möchte. Plötzlich bin ich die einzige Person, bei der ich mich melden muss – und es fühlt sich fantastisch an.
Ich bin wütend. Es geschah langsam, nach Trauer. Ich erinnerte mich daran, wie viel Mühe ich in eine einseitige Beziehung gesteckt hatte. Ich erinnerte mich an all die Male, in denen er mich enttäuscht hatte, und daran, wie er uns so plötzlich aufgegeben hatte. Die Trauer ließ nach. An seine Stelle trat eine andere Perspektive auf ihn und unsere Beziehung. Es waren nicht nur schöne Zeiten. Die Probleme waren kein Mittel zum Zweck. Er war kein perfekter Mensch. Und er hat mich auf eine sehr reale Weise verletzt.
Ich verbrachte Monate damit, zu glauben, dass unsere Probleme in meinem Kopf lägen. Dass ich zu sehr in die Details hineininterpretiert habe. Er behauptete, er sei glücklich, warum habe ich also anders gedacht?
Weil er nicht glücklich war. Er verleugnete es. Die Probleme, von denen ich dachte, dass wir sie hätten – sie existierten. Die Trennung war die größte Bestätigung, die ich je von ihm erhalten habe. Es bedeutete, dass ich Recht hatte. Ich war nicht verrückt. Alle meine Sorgen und Ängste hatten einen Grund.
Ich habe Liebe und Unterstützung von den unerwartetsten Orten erhalten. Unsere Trennung hat mir gezeigt, welche Menschen in meinen dunkelsten Stunden für mich eintreten würden. Es kam zufällig, von Kollegen bis hin zu alten Freunden, mit denen ich eine Weile keinen Kontakt mehr hatte. Ich hatte mich so allein gefühlt und war mir nicht bewusst, welches Unterstützungssystem ich wirklich hinter mir hatte. Es war eine der erfrischendsten und tröstlichsten Erkenntnisse, die ich je hatte.
Ich lerne so viele neue und aufregende Menschen kennen. Künstler, Songwriter, Fallschirmspringer, Lehrer. Das Singlesein hat mein Interesse an Menschen neu entfacht. Und nicht unbedingt auch in Bezug auf Dating. Ich habe einfach mehr Freizeit und sage jetzt eher Ja zum Ausgehen. Das bedeutet, dass ich mehr Leute treffe. Es gibt so viele coole da draußen.
Mein Ex und ich lebten zusammen. Unser Haus war eine Kombination von uns. Die Dinge und die Menschen darin. Nur ein Teil davon war ich.
Meine neue Wohnung gehört ganz mir. Die Kunst an den Wänden? Das habe ich gemalt. Die Katze auf meinem Schoß? Ich habe ihn adoptiert. Ich habe meine Couch alleine nach oben geschleppt und schlafe im Wohnzimmer. Ich habe die Scooby-Doo-Weihnachtsbeleuchtung an meinem Fenster, seit ich 9 war. Alles ist genau so platziert, wie ich es mag. Der gesamte Ort ist meine Essenz.
Endlich lerne ich zu akzeptieren und loszulassen. Ich hatte Angst davor, weiterzumachen. Was wäre, wenn ich zu früh loslasse und er mich plötzlich zurückhaben wollte? Was wäre, wenn er plötzlich bereit wäre, sich zu ändern?
Dieses kleine Was-wäre-wenn hat Auswirkungen. Eine Zeit lang behinderte es mein Wachstum und meine Akzeptanz. Es tut weh, loszulassen, aber wenn wir nie loslassen, kommen wir nie weiter. Ich konnte mein Leben nicht weiterleben, während ich immer noch hoffte, dass er seine Meinung ändern würde. Ich musste die Tür schließen und darauf vertrauen, dass alles, was passieren sollte, auch passieren wird.
Ich vermisse ihn. Ich bin wütend auf ihn. Aber ich hasse ihn nicht. Er war ein sehr wichtiges Kapitel meines Lebens. Ein Kapitel, in dem ich gelernt habe, zu wachsen, mich zu engagieren und für mich selbst einzustehen. Ich habe gelernt, was bei mir nicht funktioniert, und welche wunderbaren Dinge es tun.
Nach den gemeinsamen Jahren habe ich gelernt, wie sich vollkommenes Wohlbefinden mit einem anderen Menschen anfühlt. Er hat mir beigebracht, offen und vertrauensvoll zu sein. Ich habe die intimsten Details von mir mit ihm geteilt und das war wirklich wunderschön. Ich weiß, dass er viel von mir gelernt hat und ich weiß, dass wir uns gegenseitig dazu gedrängt haben, besser zu werden. Ich hoffe, dass er eines Tages wieder Liebe findet. Ich hoffe, dass er glücklich ist.
Ich muss ohne ihn weitermachen. Ich weiß das im Innersten meines Wesens. Wir liebten uns. Wir sind auseinandergewachsen. Und das ist in Ordnung. Nicht jede Beziehung soll ewig halten. Ich weiß, dass ich eines Tages jemand anderen treffen werde, der mich auf neue Weise herausfordern wird. Bis dahin lerne ich neu, was es bedeutet, allein zu sein. Im besten Sinne.
Ich nehme mir diese Zeit, um auf mich selbst aufzupassen. Um mich selbst zu priorisieren. Neu erfinden. Es ist eines der gruseligsten und aufregendsten Kapitel meines Lebens. Ich habe einen völligen Neuanfang und bin bereit für die Veränderungen.