3 Einblicke in die Angst-Vermeidungs-Falle, die Ihnen helfen, davonzukommen.

Dissonanz.

Es war Herbst,
Ich erinnere mich, dass wir eines Tages spazieren gingen.
Dein weißer Wolf, vorne, der den Weg weist,
Durch die alten Dorfstraßen aus Kopfsteinpflaster, Stein und Efeu.

Drehende Blätter fallen überall um uns herum,
Die Kälte des Novembers liegt mir in der Nase.
Du hast mich mit deiner Ex verglichen,
„Sie ist jünger als du, aber du siehst so gut aus und sie sieht jetzt so müde aus.“

Ich sagte nichts, als wir Arm in Arm gingen,
Ich liebe die Art und Weise, wie unsere Körper zusammenpassen,
Sogar durch die Wattierung unserer Wintermäntel.

Aber ich dachte, als wir aus dem Dorf in den Wald gingen und uns küssten,
Ist es das, was die Zeit mit dir ausmacht?

Jetzt ist Frühling,
Und ich gehe allein,

Allein und vorwärts,

Allein und vorwärts,

Wir lassen unsere traurige Liebe hinter uns.

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Als ich mich von der Beziehung zu dem Mann löste, der das Gedicht inspiriert hatte, befanden sich mein Körper, mein Herz und mein Geist in einer Krise. Die emotionale Achterbahnfahrt der Push-Pull-Dynamik hatte mein System durcheinander gebracht, als Oxytocin, Dopamin und Cortisol zu Erschöpfung, Angst, Migräne, zwanghaften Gedankenmustern über ihn und einem Verlangen nach seiner Aufmerksamkeit führten.

Es ist die intensivste und unergründlichste Situation, in der man sich befindet, wenn man weiß, dass das Verhalten von jemandem einem weh tut, man respektlos ist, einen vernachlässigt, einen im Stich lässt, und man ihn dennoch mit jeder Faser seines Wesens begehrt und sich nach ihm sehnt.

Nicht jede Person mit vermeidbarer Bindung ist ein Mann, obwohl es offenbar die Mehrheit ist, und nicht jede Person mit ängstlicher Bindung ist eine Frau, obwohl es wiederum die Mehrheit ist. Deshalb werde ich der Einfachheit halber für den vermeidenden Partner maskuline und für feminine Pronomen verwenden Pronomen für den ängstlichen Partner. Bitte bei Bedarf anpassen.

Für diejenigen, die mit einem unsicheren oder ängstlichen Bindungsstil leben, liegt der Reiz des emotional nicht verfügbaren Partners, also desjenigen mit dem vermeidenden, unsicheren Bindungsstil, nicht in seiner Zurückhaltung; Es ist nicht so, dass er eine Herausforderung darstellt (das kommt alles später). Meiner Erfahrung nach liegt der Reiz des vermeidenden, unsicheren Partners in seiner überwältigenden Verfügbarkeit – am Anfang.

Sie sehen, am Anfang ist er völlig verfügbar, gesellig, verführerisch, imposant und macht Komplimente. Es gibt ständig Textnachrichten, Liebesbekundungen in den sozialen Medien und E-Mails. Es gibt wunderschöne Worte, tolle Dates, filmreife erste Küsse und romantische Gesten in Hülle und Fülle.

Wenn er auftaucht und alles andere als ausweichend wirkt und uns mit Liebesbomben verführt, glauben wir, den Liebes-Jackpot geknackt zu haben. Wir lieben die Art, wie es sich anfühlt; überhaupt keine Angst. Wir haben eigentlich keine Zeit, weil er jeden Moment des Tages auf uns einwirkt. Das ist es, denken wir – das ist Liebe.

Er denkt, auch er hat den Jackpot geknackt. Er kann offen und ehrlich zu Ihnen sein. Er wird sich dazu äußern, als wäre es noch nie zuvor passiert. Er findet dich so cool, glücklich und sexy. Ganz und gar nicht so verrückt und unsicher wie das letzte; Er musste einfach von dieser Beziehung wegkommen. Das ist es, denkt er, das ist Liebe.

Aber das war nicht meine erste Beziehung mit einem emotional nicht erreichbaren Mann, der mit einem vermeidenden Bindungsstil lebt, und es gibt einige Dinge, die ich dabei gelernt habe, die mir auch dabei geholfen haben, eine gesündere Beziehung zu mir selbst und dem Leben um mich herum zu haben als den romantischen Partner zu erkennen und sich von ihm zu lösen, der vermeidbar anhänglich ist.

Hier sind meine 3 größten Erkenntnisse:

Erkenntnis Nummer 1: Starkes Auftreten ist ein großes Warnsignal.

Was Sie übersehen, ist, dass dieses wunderschöne Sammelsurium des romantischen Wirbelsturms in Wirklichkeit eine riesige rote Fahne ist. Er kennt dich nicht, du kennst ihn nicht, und dennoch erklärst du alle Arten von Liebe und Hingabe.

Es ist keine Liebe – es ist eine Oxytocin-getränkte Fantasie. Er ist imposant und überschreitet Grenzen. Du lässt die Zumutung zu, indem du den voreiligen Liebeserklärungen nicht nur glaubst, sondern sie auch voller Begeisterung erwiderst. Realistisch gesehen können diese Erklärungen, so erstaunlich sie auch sein mögen, nicht real sein, da noch keine Partei die andere tatsächlich kennt. Es ist nicht persönlich. Es ist nicht real und es ist wichtig, in der Realität zu bleiben. Wenn Sie merken, dass Sie aus den Fugen geraten, gehen Sie weg, denn es wird nicht lange anhalten und Sie haben Kummer.

Der Kummer beginnt, wenn es anfängt, persönlich zu werden. Anstatt langsam zu beginnen und sich mit zunehmendem Kennenlernen zu vergrößern und zu vertiefen, beginnt der vermeidende/ängstliche Tanz groß und schnell und mündet dann in schmerzhaftes Chaos, wenn sich Intimität zu zeigen beginnt. Dies liegt daran, dass beide Parteien unsicher sind und Angst davor haben, wirklich gesehen zu werden oder zu lieben.

Der nicht verfügbare Partner – der vermeidende Partner – wird in diesem Szenario oft als Bösewicht dargestellt, weil er sich durch sein verrückt machendes Verhalten scheinbar unbeschadet von der ängstlichen Person, die sich zu diesem Zeitpunkt in einer Krise befindet, entfernt. Aber sie sind alles andere als unversehrt.

Im Grunde glaubt er, dass er nicht liebenswert ist. Schlimmer noch, er verabscheut sich selbst zutiefst. Am Anfang, wenn es eine unpersönliche Fantasieprojektion ist, macht es Spaß. Wenn es anfängt, persönlich und real zu werden, wenn er spürt, dass er wirklich gesehen wird, wenn er den Druck spürt, dass Sie normale, natürliche emotionale Bedürfnisse haben, die befriedigt werden müssen, verspürt er Panik.

Er verspürt Panik und zieht sich zurück. Er verspürt sofort Erleichterung, wenn er sich zurückzieht, was sein Verhalten verstärkt. Sich zurückzuziehen bedeutet Erleichterung. Für ihn muss es also die richtige Vorgehensweise sein. Unruhig sucht sein Geist nach dem Grund, warum er das tut, und sein Blick fällt auf dich; Er beginnt, Sie vor seinem inneren Auge abzuwerten, weil er glaubt, dass es Ihre Schuld sei, dass er sich so verhält.

Die Reaktion, die dies beim unsicheren/ängstlichen Partner auslöst, ist so, als würde einem der Boden unter den Füßen weggezogen, wenn man es am wenigsten erwartet; Cortisol fließt durch das System und vermischt sich mit dem Oxytocin, um ein zu erzeugen oxytoxisch Mischung. Das Ergebnis ist eine Angst, die einem den Magen umdreht und die die Angst, nicht liebenswert zu sein und verlassen zu werden, noch verstärkt. In der Panik rennst du ihm hinterher, um Erleichterung zu suchen.

Dies führt dann zu noch mehr Panik bei ihm, sodass er sich noch weiter zurückzieht, was zu noch mehr Panik bei Ihnen führt, die ihn dann aktiv beobachtet. Und Sie sind jetzt in das Hin und Her einer toxischen, ängstlichen/vermeidenden Beziehung verwickelt.

Der Geist des ängstlichen Partners sucht nach dem Grund dafür und verlässt sich oft mit größter Empathie auf frühere Erfahrungen und/oder Kindheitstraumata des vermeidenden Partners. Sie denken (und ich spreche hier aus Erfahrung), dass alles wieder gut wird, wenn Sie helfen können, seine Wunden zu heilen. Ihr Partner wird zum Mittelpunkt Ihres Lebens, zum Nachteil aller anderen Dinge, einschließlich Ihrer eigenen Gesundheit und Ihres Wohlbefindens.

Erkenntnis Nummer 2: Du kannst ihn nicht ändern.

Du kannst ihn nicht ändern. Du kannst ihn nicht ändern. Sie können ihn nicht ändern, und alles, was Sie tun, zementiert nur seine Position. Bereits in seiner Kindheit entwickelten sich seine besonderen Abwehrmechanismen, um seine emotionalen Bedürfnisse ständig unbefriedigt zu lassen, indem er sich emotional abschaltete. KaChunk. Es ist, als würde eine Eisentür zufallen, denn für ihn ist Intimität nicht sicher. Emotionen sind nicht sicher.

In den meisten Fällen ist ihm kaum oder gar nicht bewusst, dass dies geschieht. Im Erwachsenenalter führen diese Abwehrmechanismen dazu, dass man sich von dem abhält, was man eigentlich will. Er verschließt sich angesichts von Intimität automatisch und glaubt, dass es deine Schuld ist. Er hat oft so große Vertrauensprobleme, dass er weder durch Therapie noch auf andere Weise Hilfe suchen kann. Aus der Fachliteratur geht deutlich hervor, dass die Chancen für Veränderungen gering bis gar nicht vorhanden sind.

Es sind einsame Wölfe, die schon lange auf sich selbst aufpassen und die Muster wiederholen. Sein Verhalten ist tief in seiner Psyche verankert. Hassen Sie ihn auf keinen Fall, haben Sie Mitgefühl für ihn, aber seien Sie sich bewusst, dass Sie ihn nicht ändern können und einfach weggehen müssen.

Erkenntnis Nummer 3: Bringen Sie den Fokus wieder auf sich selbst.

Sie können ihn nicht ändern, aber Sie können Ihr eigenes Verhalten ändern. Sie können erkennen, dass Ihr Wunsch, ihn zu verändern, Teil davon ist dein Verteidigungsmechanismus.

Wenn Sie, wie ich, mit einem ängstlichen, unsicheren Bindungsstil leben, dann haben Sie bereits in Ihrer Kindheit Bewältigungsmechanismen entwickelt, um darauf zu reagieren, dass Ihre emotionalen Bedürfnisse nicht konsequent erfüllt werden. Daher versuchen Sie, Ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen, indem Sie in der Nähe der Person bleiben, die Sie verletzt. Ihre Hypervigilanz und Besessenheit gegenüber Ihrem vermeidenden Partner und seinem Verhalten ist keine Liebe (auch wenn Sie ihn natürlich lieben), sie ist Teil Ihres Abwehrmechanismus. Ihr Wunsch, der Person nachzulaufen, die Sie verletzt hat, ist Ihre Bewältigungsstrategie.

Es ist eine tragische Dynamik – Abschalten und Abwerten ist die Bewältigungsstrategie des Vermeidenden, ausgelöst durch Intimität, denn für ihn ist Intimität nicht sicher. Als Reaktion auf den verursachten Schmerz verfolgt der ängstliche Partner die vermeidende Person und versucht, durch die Nähe zu ihr verzweifelte Linderung zu finden.

Wenn Sie sich in dieser Situation befinden, konzentrieren Sie sich wieder auf sich selbst. Er kann dir nicht helfen; er ist nicht verfügbar – nicht verfügbar für dich, nicht verfügbar für sich selbst, nicht verfügbar für die Liebe. Beginnen Sie, sein Verhalten als eine Erweiterung dessen zu betrachten, wie Sie sich selbst behandeln. Jeder Moment, in dem Sie engagiert bleiben, ist ein Moment der Selbstaufgabe.

In einer gesunden Beziehung kannst du dich selbst lieben, du liebst ihn und er liebt dich. In dieser Situation lieben sie dich nicht, sie verletzen dich und du kannst wählen, ob du sie oder dich selbst liebst – bitte wähle dich selbst.

Ich werde dich nicht anlügen – es wird weh tun, es wird schwer sein – du wirst viel Unterstützung brauchen, aber wenn du weggehst, durchbrichst du das Muster deines unsicheren, ängstlichen Bindungsstils und begibst dich auf die Reise der Veränderung das einzige Leben, über das du Macht hast – dein eigenes.

Du hast die Möglichkeit, deine Gefühle zu spüren und dich selbst kennenzulernen. Finden Sie einen Therapeuten, eine Selbsthilfegruppe, üben Sie Mediation, lesen Sie die unten aufgeführten Bücher und lernen Sie etwas über Liebe – zärtliche, verzeihende, akzeptierende, innige, sichere, geborgene Liebe.

Lerne zuerst, dich selbst zu lieben, dann kommt der Rest.

Empfohlene Leseliste für den Einstieg:

Beigefügt (2010) von Dr. Amir Levin & Rachel Heller, Pan Mcmillan

The Betrayal Bond: Befreiung aus ausbeuterischen Beziehungen (1997) von Patrick J. Carnes, Health communications inc.

Wie man sich selbst (und manchmal auch andere Menschen) liebt – spirituelle Ratschläge für moderne Beziehungen (2015) von Lodro Rinzler & Meggan Watterson, Hay House

Innere Bindung: Werden Sie ein liebevoller Erwachsener für Ihr inneres Kind. (1992) von Margaret Paul, Harper Collins

Radikale Akzeptanz: Die Liebe erwecken, die Angst und Scham in uns heilt (2003) von Tara Brach, Random House

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