Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Die meiste Zeit meines Lebens galt ich als „der Starke“.
Mehr als einmal habe ich meinen Freunden gegenüber geschimpft, dass ich ein „Erzähl mir alle deine Probleme!“ haben muss. Zeichen auf meiner Stirn. Ich trug dieses Etikett wie ein Ehrenzeichen.
Bis eines Tages dieses zerlumpte alte Abzeichen abfiel und ich mich in einem Haufen Nichtwissen wiederfand.
Als ich nach PPROM meinen erstgeborenen Sohn verlor, brach meine gesamte Existenz zusammen. Schreiben wurde für mich zur Therapie, aber auch zu einer Möglichkeit, andere Menschen irgendwie verständlich zu machen. Ich startete einen Blog, den ich treffend „Not A Hugger“ nannte. In meiner Erklärung, was ein Non-Hugger ist, habe ich ausführlich dargelegt, dass ich ein INFJ bin, der keinen Sinn für Smalltalk hat, aber einer, der einen hat groß Persönlichkeit.
Mein direktes Zitat lautet: „Was passiert, wenn deine sprichwörtliche Scheiße als die Starke, die dich nicht umarmt, ins Schwarze trifft?“
Was ich gelernt habe ist, dass ich ein bin Internalisierer.
Internalisierer sind die „Starken“. Die einfachen Kinder, die Eltern glauben machen, dass sie für sich selbst sorgen können. Der Inbegriff eines zweischneidigen Schwertes.
Sechs Anzeichen dafür, dass Sie es auch sein könnten:
Introvertierte
Internalisierer sind überwiegend introvertiert. INFJs (wie ich) sind die seltenste Art von Introvertierten. Wir sind die Freunde, die sagen: „Ich weiß nicht, ich habe nur ein Gefühl“, aber nicht erklären können, warum wir dieses Gefühl gesagt haben. Der Freund, der verwirrte Blicke hervorrufen könnte, nur um später zu erfahren, dass wir mit unserer Vorhersage Recht hatten. Wir arbeiten mit Gefühlen, Urteilsvermögen und Intuition. Ein introvertierter Persönlichkeitstyp schafft für uns die perfekten Voraussetzungen für die Verinnerlichung.
Kampf mit der Einsamkeit
Wir erleben eine tief verwurzelte Einsamkeit – die Art, bei der man sich selbst in einer Menschenmenge allein fühlt. Selbst als extrem introvertierter Mensch, der nicht viel soziale Interaktion benötigt, neigen Internalisierer dazu, zutiefst einsam zu sein und kämpfen oft mit dem Gefühl, dass uns niemand „bekommt“.
Sehnsucht nach Verbindung
Wir sehnen uns nach Verbindung.
Es kann schwierig sein, es zu finden, auch wenn wir uns so sehr danach sehnen. Dies gilt insbesondere in einer Welt, die von und für Extrovertierte dominiert und gestaltet wird. Ich persönlich habe keine Verwendung für Geplauder, aber das bedeutet nicht, dass ich unhöflich bin. Ich habe oft gesagt, dass ich Menschen brauche, die „auf mein Niveau kommen“. Ich dachte wirklich, ich wäre der Einzige, der so empfindet, aber jetzt weiß ich, dass ich ein Verinnerlichter bin. Ich würde lieber mit Ihnen telefonieren als Ihnen eine SMS schicken – die schwerste aller tausendjährigen Sünden. Ich bevorzuge lange, philosophische Diskussionen über das Leben. Leider fällt es uns als verinnerlichender Erwachsener so schwer, dies zu finden, dass viele von uns am Ende in Selbstisolation geraten, weil wir uns bereits einsam fühlen, und dann auch Schwierigkeiten haben, eine Verbindung herzustellen.
Fixer
Wir kümmern uns um die Bedürfnisse aller anderen, egal wer sie sind. Oft stellen wir diese Bedürfnisse über unsere eigenen – ein häufiger Fehler. Irgendwie legen wir so viel Wert darauf, ein „Reparierer“ in der Gesellschaft zu sein, dass wir nicht erkennen, wie schädlich es für uns selbst ist. Der Ursprung der Fixierer liegt in der Verinnerlichung, dass unsere Bedürfnisse nicht so wichtig sein sollten oder nicht so wichtig sind wie die anderer.
Dies schadet sowohl uns selbst als auch anderen. Nicht alle „Probleme“ erfordern eine Lösung, aber als Problemlöser können wir Menschen unbeabsichtigt abstoßen, indem wir versuchen, ihnen eine Lösung anzubieten, anstatt unserem Freund stattdessen den Raum oder die Unterstützung anzubieten, die sie benötigen.
Zu sensibel
Introvertierte sind bereits klassisch empathisch. Hinzu kommt, dass Internalisierer auch sehr empfindlich auf alles reagieren. Wir haben eine besonders flauschige Empfindlichkeitsschicht. Weil wir verinnerlicht haben, dass unsere Bedürfnisse keine Rolle spielen und wir jetzt als „der Starke, der Fixer-Freund“ verehrt werden, hören wir häufig, dass wir zu empfindlich sind, wenn wir verletzte Gefühle ausdrücken.
Mein nicht umarmendes, starkes, unzerbrechliches Ehrenzeichen prägte einen Großteil meiner Identität. Als das beseitigt war, versuchte ich, den Schmerz eines ganzen Lebens von fast jedem zu verarbeiten. Jahrelang glaubte ich, dass meine Bedürfnisse nicht so wichtig seien wie die der anderen Person, und verinnerlichte, dass ich ihre Probleme „lösen“ musste, was dazu führte, dass ich eine Menge Lasten tragen musste, die nicht meine Aufgabe waren. Im Laufe der Zeit hatte ich gegenüber vielen Menschen einen Groll aufgebaut. Der Wandel, meine eigenen Gefühle nicht länger zu unterdrücken, schockierte viele in meinen Beziehungen. Als ich hörte, dass ich „zu empfindlich“ sei, wurde ich zum ersten Mal überhaupt wütend. Zu erkennen und zu akzeptieren, dass ich tatsächlich ein hochsensibler Mensch bin, obwohl der Übergang schwierig war, war äußerst aufschlussreich.
Leicht verletzt
Schon mal was vom introvertierten „Türknallen“ gehört? Der scheinbar plötzliche Akt, jemanden komplett aus Ihrem Leben auszuschließen, ihm die Tür vor der Nase zuzuschlagen und sie dann mit dem emotionalen Äquivalent von 10 Riegeln zu verriegeln? Schon mal die Tür zugeschlagen? Wenn ja, sind Sie höchstwahrscheinlich ein introvertierter Internalisierer. Dies geschieht, weil wir im Laufe der Zeit immer wieder von jemandem verletzt wurden und schließlich erschöpft sind.
Die Ursache liegt hier in der Überempfindlichkeit, aber nicht in der Art und Weise, wie man vielleicht denken würde. Unsere Empfindlichkeiten bedeuten, dass wir im wahrsten Sinne des Wortes vibrieren die ganze Zeit. Wir nehmen ständig die Emotionen anderer wahr, auch wenn sie nie ausgesprochen werden, und wir haben ein ausgeprägtes Gespür für Energien – positive, negative und gleichgültige. Wir saugen alles auf wie ein Schwamm und nehmen kleinste Details wahr, die die meisten Menschen nicht wahrnehmen. Wir erwarten versehentlich, dass Menschen, die uns lieben, dasselbe tun. Dadurch entstehen große Lücken, in denen wir zutiefst verletzt werden können.
In meiner lebensbestimmenden Trauer über den Verlust meines Sohnes hatte ich oft das Gefühl, dass alle um mich herum mich betrogen und absichtlich verletzten (und einige waren es, um ehrlich zu sein). Ich war überzeugt, dass es meine Schuld war. Dass meine Trauer zu laut war, mein Trauma zu schrecklich. Plötzlich meine dreiste Natur zu viel.
Ich werde nicht leugnen, dass ich eine Art Erwachen erlebt habe (wenn das überhaupt eine echte Sache ist), aber was wirklich passiert ist, ist, dass all meine verletzten Gefühle, die ich zehn Jahre oder länger überstanden habe, nicht mehr unterdrückt werden konnten, weil meine normalen Abwehrkräfte durch die Intensität von … erschöpft waren meine Trauer. Mir wurde oft vorgeworfen, jemandem „die Vergangenheit ins Gesicht zu werfen“. Auch wenn es vielleicht so aussah, verarbeitete ich in Wirklichkeit meine früheren verletzten Gefühle, weil ich die ganze emotionale Arbeit erledigte und wenig bis gar keine Gegenleistung erhielt. Das wäre wahrscheinlich nicht so turbulent gewesen, wenn ich nicht ein INFJ und Internalisierer wäre, der mit Grenzen zu kämpfen hat und sich zuerst um meine emotionalen Bedürfnisse kümmert. Aber im Nachhinein ist es gut, lieber Leser.
(Ein wichtiger Hinweis: Wenn Ihr Freund Ihnen schon einmal die Tür zugeschlagen hat, können Sie sicher sein, dass er Ihnen eine Vielzahl von Chancen gegeben hat, die Sie entweder nicht wahrgenommen oder ignoriert haben. Für uns gibt es eine Schwelle , weshalb wir die Tür scheinbar so kalt und plötzlich schließen können.)
Ich habe immer gesagt, dass ich glaube, dass wir viele sind. Macht in Zahlen und so.
Ich glaube immer noch daran, aber noch mehr glaube ich, dass wir unsere Persönlichkeit und unser Verhalten falsch verstanden haben. Wir haben die „Starken“ verehrt, aber nicht die Idee gefördert, dass Selbstbewusstsein wirklich der Schlüssel zu einem authentischen Leben ist. Mein Lieblings-Kaktus-Logo auf meinem Blog, eine cartoonartige Darstellung meines nicht umarmenden, INFJ-frechen Selbst, ist vielleicht doch nicht so stachelig.