9 Dinge, die ich aus einem Jahr unerwarteten Ferndatings gelernt habe | von Christy Janssens

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Im März 2020, während der Pandemie, beschlossen mein Freund und ich, uns nach drei Jahren Beziehung getrennt in Quarantäne zu begeben. Ich dachte, es könnte ein paar Monate dauern. In Wirklichkeit waren wir fast ein ganzes Jahr lang auf Distanz unterwegs.

Obwohl es nicht das war, was ich für mich selbst gewählt hätte, bin ich eigentlich dankbar, dass wir uns auf Distanz verabredet haben. Es hat mir einige erstaunliche Lektionen beigebracht und meine Beziehung zu meinem Freund gestärkt.

Wenn Sie auch eine Fernbeziehung führen, hoffe ich, dass Sie erkennen können, dass nicht alles schlecht ist. Hier sind 10 Dinge, die ich beim Fern-Dating gelernt habe und die Sie für sich selbst stehlen können.

Distanz bringt Raum in die Beziehung, der sehr aufschlussreich sein kann.

Es wird entweder dazu führen, dass Sie sie vermissen, oder es zeigt Ihnen, wie sehr Sie sie nicht vermissen.

Entweder fühlen Sie sich dadurch in der Beziehung sicherer oder unsicherer als je zuvor.

Distanz ist eine hilfreiche Hürde, die zeigt, wie viel Ihnen die Beziehung wert ist.

Zuerst hatte ich Angst, dass die Distanz unsere Beziehung verändern würde. Weißt du, was? Das tat es.

Aber es ist keine schlechte Sache.

Die Fernreise brachte uns dazu, Teile unserer Beziehung zu erkunden, die wir vorher vielleicht nicht hatten.

Wir sprachen mehr über Geld, unsere Kindheit, unsere Familien und unsere seltsamen Lieblingsärgernisse.

Rückblickend kann ich sehen, wie sich unsere Beziehung im Laufe der verschiedenen Jahreszeiten verändert hat. Es gab eine Saison, in der wir zusammengearbeitet haben. Es gab eine Phase, in der wir regelmäßig gemeinsam ins Schwimmbad gingen, um Bahnen zu schwimmen. Es gab den Anfangsteil der Beziehung, in dem wir versuchten, vom Freundeskreis zum Dating überzugehen.

Jede Staffel brachte eine neue Routine, neue Insider-Witze, neue Erinnerungen und neue Gespräche mit sich.

Mir wurde klar, dass ich Fernreisen auf ähnliche Weise betrachten könnte. Ich könnte es als eine Phase betrachten, die uns neue Erfahrungen, Witze und Lektionen in unserem gemeinsamen Gedächtnis bescheren würde.

Ich wollte wegen der Umstände nicht verbittert oder weinerlich werden. Das Nachdenken darüber, was die Saison uns bringen könnte, statt darüber, was sie uns nehmen würde, hat mir geholfen, in einer positiven Stimmung zu bleiben.

Eine langfristige Beziehung wird sich unweigerlich ändern, weil sich die Menschen ändern. Je früher Sie sich an die Entwicklungen in Ihrer Beziehung gewöhnen können, während Sie gemeinsam mit Ihrem Partner weiter wachsen, desto sicherer werden Sie sich fühlen.

Zeit ist kostbar, wenn Sie sich über große Entfernungen verabreden. Anstatt ein Problem tagelang in die Länge ziehen zu lassen, kann eine Ferngespräche Sie dazu zwingen, es klar und schnell zu besprechen.

Ihr Partner kann Sie nicht sehen. Sie können die subtilen Hinweise darauf, dass Sie verärgert sein könnten, nicht verstehen. Sie können nicht davon ausgehen, dass sie wissen, was Sie stört, weil sie nicht in der Nähe sind.

Ich habe gelernt, Probleme schnell zur Sprache zu bringen. Der Vorteil dieser Fernreise besteht darin, dass ich Zeit hatte, selbst zu überlegen, was ich sagen würde, bevor wir uns unterhielten. Ich dachte über mögliche Lösungen nach, die ich während des Gesprächs besprechen wollte. Ich bin dem Gespräch gelassener begegnet, weil ich vorher Zeit hatte, es zu verarbeiten.

Der Raum half mir auch dabei, darüber nachzudenken, ob ich mich über ein echtes Problem aufregte oder ob ich einfach nur früh ins Bett gehen musste.

Das Ergebnis waren fokussiertere Gespräche, die echte Klarheit boten. Wir haben Probleme schnell gelöst, weil Telefonate nur eine begrenzte Zeit dauern können. Außerdem wollte ich die kostbare Zeit, die wir hatten, für lustige, fröhliche Gespräche nutzen, anstatt zu streiten oder sich zu beschweren.

Eines der hilfreichsten Beziehungsbücher, die ich je gelesen habe, ist Die Wissenschaft des Vertrauens von John Gottman. Darin beschreibt er, wie Paare Vertrauen zueinander aufbauen können, indem sie sich in kleinen, alltäglichen Momenten dafür entscheiden, ihre „Versuche nach Verbindung“ anzunehmen.

Er schreibt:

Es gibt viele, viele solcher Momente in einer Beziehung. Bei jedem von ihnen gibt es einen kleinen Wendepunkt – eine Chance oder eine verpasste Gelegenheit zur Verbindung. Das Versäumnis, sich in einem dieser Momente der Schiebetür unserem Partner zuzuwenden, hat möglicherweise keine allzu negativen Folgen. Wenn wir jedoch viele solcher Entscheidungen zusammenzählen, um Emotionen abzulehnen, anstatt uns darauf einzustellen, ergeben sich zwei unterschiedliche Flugbahnen, die zu sehr unterschiedlichen Universen führen. (S. 197)

In meiner Fernbeziehung suchte ich bewusst nach Zeiten, in denen mein Freund mir vielleicht eine Gelegenheit für eine Kontaktaufnahme bot. Einige Beispiele:

Er erzählte mir mit Begeisterung alle Höhepunkte des Fußballspiels. Er rief mich jedes Mal an, wenn er zum Lebensmittelgeschäft ging, auch wenn es keine Neuigkeiten gab, die er mitteilen konnte. Er bat mich, mit ihm online Spiele zu spielen.

Ich liebe Fußball nicht. Ich wollte nicht immer Online-Spiele spielen. Ich hätte ihn bitten können, mich nicht jedes Mal anzurufen, wenn er zum Lebensmittelladen ging. Stattdessen nutzte ich die Gelegenheit, unsere Beziehung in diesen kleinen Momenten aufzubauen.

Natürlich habe ich das getan, weil ich es liebe, mit ihm abzuhängen, aber auch, weil es in einer Fernbeziehung weniger natürliche Möglichkeiten gibt, dieses Vertrauen und diese Verbindung aufzubauen.

Gottman sagt:

Diese häufigen Schiebetürmomente dienen als kleine „Vertrauenstests“. Es sind Momente der Wahl, in denen der Partner direkt oder indirekt um etwas bittet. Wir nennen das ein „Angebot zur Verbindung“ – und es wird die Wahl getroffen, sich diesem Angebot zuzuwenden, es abzuwenden oder dagegen. . . In vielen, vielen dieser Momente wird der Vertrauensmaßstab subjektiv bewertet – oft ohne unser Bewusstsein – und im Laufe der Zeit entscheiden wir kumulativ, ob wir uns darauf verlassen können, dass unser Partner ehrlich ist und wirklich „für uns da“ ist. (S. 197)

Da man seinen Partner im Alltag einer Fernbeziehung nicht immer sieht, ist der Aufbau von Vertrauen wichtig.

Wenn ich meinem Freund nicht vertraut hätte, wären unsere Gespräche von Verhören oder Verdächtigungen geprägt gewesen. Stattdessen habe ich mich darauf konzentriert, eine starke Vertrauensbasis zwischen uns zu schaffen, indem ich zu fast jeder Gelegenheit zur Kontaktaufnahme „Ja“ gesagt habe.

Zuerst erwartete ich, dass wir jedes Mal, wenn wir uns unterhielten, erstaunliche und tiefgründige Gespräche führen würden.

Aber manche Tage sind einfach langweilig. Einer oder beide von Ihnen werden hin und wieder müde oder abgelenkt sein. Tage zu haben, an denen es nichts zu reden gibt, bedeutet nicht, dass es Ihrer Beziehung schlecht geht.

Wenn Sie bei jedem Anruf nichts zu besprechen haben, kann es sich natürlich lohnen, die Beziehung neu zu bewerten. Aber wenn Sie hier und da ein paar langweilige Tage erleben, ist das in Ordnung. Ihr seid beide Menschen. Sie sind keine zufriedenen Maschinen, die jeden Tag versuchen, sich gegenseitig zu unterhalten.

Manchmal dauern die Gespräche zwischen meinem Freund und mir weniger als fünf Minuten. Sie müssen nicht jeden Tag drei Stunden lang reden, damit Ihre Fernbeziehung stark ist.

Das war für mich einer der schwierigsten Teile des Ferndatings.

Erinnerungen entstehen oft ganz von selbst, wenn man Projekte durchführt, essen geht, Zeit mit Freunden trifft oder persönlich zusammenarbeitet. Wenn Sie sich über große Entfernungen verabreden, schwinden Ihre Möglichkeiten, Erinnerungen zu schaffen. Gespräche sind im Wesentlichen alles, was Sie in dieser Zeit brauchen, um Nähe und Erinnerungen zu entwickeln.

Hier sind einige Möglichkeiten, wie wir dieses Problem umgehen können:

Anstatt jetzt gemeinsame Erinnerungen zu wecken, fragen Sie sich gegenseitig nach vergangenen Erinnerungen. Es macht Spaß, in Erinnerungen zu schwelgen oder mehr über die Erinnerungen Ihres Partners an den Schulbesuch, die Sportarten, die er früher gespielt hat, oder an peinliche Momente, die ihm passiert sind, zu erfahren.Überlegen Sie sich ein paar offene Fragen, die Sie ihnen stellen können und die zu einer interessanten Diskussion führen könnten. Wenn fast Ihre gesamte Intimität durch Gespräche entwickelt werden soll, nutzen Sie dies aus, indem Sie offene Fragen oder „Würden Sie lieber“-Fragen stellen, anstatt immer zu versuchen, über Ihren Tag zu sprechen.Rufen Sie einander an, während Sie etwas tun. Mein Freund rief mich immer an, wenn er zum Lebensmittelladen ging. Es fühlte sich ein wenig so an, als wäre ich bei ihm gewesen, als er durch die Gänge schaute und durch die Kasse ging.Schicken Sie ihnen Überraschungen. Ich habe meinem Freund zum Geburtstag eine Überraschungspizza geschickt. Er hat heimlich ein paar Sweatshirts gekauft und mir geschickt. Es hat Spaß gemacht, diese Geschenke vor die Haustür zu bekommen, und es hat das Gefühl der Verbundenheit untereinander gefördert.

Ich ging letzten Sommer zur Therapie, weil ich mit Angstzuständen zu kämpfen hatte. Mein Freund hörte immer aufmerksam zu und bot telefonisch Unterstützung an, wann immer er konnte.

Nach einer Weile wurde mir jedoch klar, dass ich externe Hilfe brauchte, um mit der Angst umzugehen. Ich wollte nicht erwarten, dass mein Freund mein Therapeut ist.

Wenn Sie oder Ihr Partner einen schlechten Tag haben, können Sie auf Distanz nur begrenzte Maßnahmen ergreifen, um das Problem zu beheben. Anstatt sich auf die Hilfe der anderen Person zu verlassen, sind Sie gezwungen, sich selbst zu beruhigen. Ihr Partner kann Sie ermutigen, aber Sie müssen die Dinge selbst herausfinden.

Es ist natürlich gut, den Partner zu unterstützen. Es ist gut, ihnen gegenüber verletzlich zu sein und ihnen mitzuteilen, was Sie stört. Allerdings besteht in einer Liebesbeziehung manchmal die Tendenz, sich zu sehr auf die andere Person als emotionale Unterstützung zu verlassen und zu vernachlässigen, wie man sich selbst emotional unterstützt.

In einem Artikel von Psychology Today schreibt Leon F. Seltzer, Ph.D. schreibt:

Ich habe mit vielen Paaren gearbeitet, bei denen der emotional bedürftige Partner den anderen durch wiederholte Bitten um die Bestätigung, dass er geliebt und umsorgt wird und dass sein Partner wirklich seine Freizeit verbringen möchte, buchstäblich zermürbt hat – manchmal alle ihre Freizeit – mit ihnen.

Sie konnten ihre chronischen Selbstzweifel nicht aus eigener Kraft beseitigen und fühlten sich daher gezwungen, sich auf ihren Partner zu stützen, um sich zu beruhigen. Dieses Verhalten führte schließlich nicht nur dazu, dass der Partner immer ungeduldiger und verärgerter wurde, es gab ihm auch das Gefühl, nicht in der Lage zu sein, ihm den Beistand zu geben, den er ständig erbeten hatte.

Seine Lösung des Problems?

Letztlich sind es jedoch wir selbst, die von innen heraus reparieren müssen, was kaputt ist oder sich nicht richtig entwickelt hat. Denn wenn wir als Kind verletzt wurden, liegt es an uns als Erwachsenen, die wir heute sind, dieses Kind zu heilen – das in uns noch lebt und atmet (und still zittert oder weint). Und unser Partner, so gut er es auch meint, hat bei weitem nicht so viel Zugang zu diesem „inneren Kind“ wie (zumindest potenziell) wir.

Es liegt daher an uns, selbstständig zu lernen, wie wir das emotional instabile, nervöse oder selbstzweifelnde Kind trösten und beruhigen können.

Während dieses Fernjahres habe ich mich weiter entwickelt und neue Teile von mir entdeckt, die ich vielleicht nicht hätte, wenn ich immer die Möglichkeit gehabt hätte, mit meinem Freund zusammen zu sein. Wir haben uns parallel zu unserer Beziehung weiterentwickelt, anstatt uns ineinander zu verlieren.

Ferngespräche haben mir geholfen. Es gab mir Raum und Zeit, in mich selbst zu investieren. Ich ging zur Therapie, legte einen Kräutergarten an, bekam einen neuen Job und schrieb viel. Je mehr ich auf mich selbst aufpasste, desto besser wurde unsere Beziehung.

Wenn Sie von den Einschränkungen, die Ihnen die Entfernung auferlegt, frustriert sind, empfehle ich Ihnen, einen Blick auf die Möglichkeiten zu werfen, die Ihnen diese Zeit bietet, in sich selbst zu investieren. Je gesünder Sie sind, desto gesünder werden Ihre Beziehungen.

Sich um sich selbst zu kümmern, ist ein Dienst an Ihrem Partner.

Lachen Sie einfach zusammen. Senden Sie Memes und Videos. Teilen Sie lustige Geschichten. Necken Sie gutmütig. Versuchen Sie, Freude in den Tag der anderen Person zu bringen, auch wenn Sie weit weg sind.

Das ist wichtig, denn Sie möchten Ihre Beziehung mit guten Dingen verbinden. Sie möchten mit dieser anderen Person einen sicheren, freudigen Raum aufbauen. Machen Sie die Beziehung zu einem Zufluchtsort, in dem Sie sich beide wohl und glücklich fühlen.

Priorisieren Sie das gemeinsame Lachen.

Ich würde dies noch erweitern und sagen: Vergleichen Sie Ihre Beziehung nicht mit der anderer Menschen im Allgemeinen. Ich bitte Sie jedoch dringend, es zu vermeiden, Paare anzusehen, die persönlich zusammen sind und dann eifersüchtig oder traurig sind oder …