Als mir klar wurde, dass ich nicht wusste, wie man Sex hat – und er auch nicht. {Erwachsene}

Als ich 33 Jahre alt war, wurde mir klar, dass ich nicht wusste, wie man Sex hat – und das hatte ich auch getan eine Menge davon.

Wissen Sie, ich war nicht bescheiden, wenn es um Sex ging. Wenn Sie es sich vorstellen können, habe ich es getan: Gruppensex, Brezelstellungen, Spitzenkostüme und „50 Schattierungen”-artige Spielereien – und das alles, bevor ich Mitte 30 war.

Es lag nicht an mangelnden wilden Eskapaden – oder an fehlenden Partnern –, dass ich nicht wusste, wie man Sex hat. Ich hatte mit Experten und Jungfrauen geschlafen, mit Menschen, die viel älter und viel jünger waren, und sicherlich genug davon, um sicher zu sein, dass ich eine gesunde wissenschaftliche Stichprobe gesammelt hatte.

Nein, mein Missverständnis darüber, wie man fickt, lag nicht an mangelnder Erfahrung. Es war ein Symptom für etwas viel Schlimmeres.

Technisch gesehen wusste ich, wie man Sex hat. Aber was ich nicht wusste, war, wie man Sex genießt.

Denn in all der Sexualerziehung, die ich als Kind erhalten habe, hat niemand jemals die sexuelle Erfüllung von Frauen als wesentlichen Bestandteil sexuellen Kontakts beschrieben – oder auch nur, was die sexuelle Erfüllung von Frauen ist.

Und ich spreche hier nicht nur von Orgasmen.

Ich habe lange und gründlich darüber nachgedacht: Wenn Orgasmen die Gesamtheit der sexuellen Erfüllung darstellen würden, wären viele von uns überaus glücklich, oder? Es gibt schließlich Vibratoren. Viele davon, in allen Formen und Größen. Und es gibt endlose Pornos, eine Flasche Lotion und deine eigene Hand.

„Wenn wahre sexuelle Erfüllung allein durch Orgasmen erreicht wird“, fragte ich mich immer, „wer braucht dann überhaupt einen Partner?“

Offensichtlich ging es bei echtem sexuellem Vergnügen um mehr als nur ums Abspritzen.

Während meiner jahrelangen sexuellen Eskapaden hatte ich oft eine vage und nicht quantifizierbare Ahnung, dass ich „etwas mehr“ wollte. Aber ich hatte keine Ahnung, was das war.

Nach dem Sex dachte ich oft: „Ist es das…?“ Er schien vollkommen glücklich zu sein, aber ich war mir nicht zweifelsfrei sicher, dass ich von größtmöglicher Glückseligkeit erfüllt war. Manchmal lag ich nachts wach und lauschte seinem leisen Schnarchen, während mein Körper sich nach „etwas mehr“ sehnte.

Etwas Dynamischeres, Erfüllenderes und Leidenschaftlicheres. Etwas, das mich sowohl emotional als auch körperlich tiefer berührte. Etwas, das mich dazu inspirierte, Sex zu suchen, weil es sich einfach so verdammt gut anfühlte.

Diese Fragen gingen mir bis zu dem Tag durch den Kopf, als ich eine Partner-Sex-Praxis namens Orgasmic Meditation (OM) ausprobierte.

Ich bin auf diese Praxis gestoßen, nachdem ich einer geschlechtslosen Ehe entkommen war und mir sexuelle Heilung wünschte. Ich war damals 33 Jahre alt.

Die Praxis beinhaltete, dass ein Partner 15 Minuten lang direkt meine Klitoris streichelte, mit keinem Ziel außer dem, dass ich die Empfindungen spürte, die in meinem Körper aufkamen. Die in der Praxis angewandte Art der Berührung war sehr sanft, da eine Klitoris (wie sich herausstellte) äußerst empfindlich ist und nicht geschlagen werden muss.

Obwohl die Praxis als „Orgasmusmeditation“ bezeichnet wurde, gab es keine Erwartung, einen Höhepunkt zu erreichen oder danach Sex zu haben – tatsächlich war dies sogar der Fall nicht als Vorspiel zu verwenden. Stattdessen war es eine Meditation. Auf einer Klitoris.

Mir wurde schnell klar, dass ich mich darauf einlassen könnte.

Ich stellte mir vor, wie ich meine Klitoris 15 Minuten lang streicheln ließ und ein immenses Vergnügen verspürte. In meinen Gedanken würde ich mich in wilde Hingabe begeben und mich in eine sinnliche Sexgöttin verwandeln.

Das ist mir nicht passiert. Stattdessen weinte ich. Drei Monate lang am Stück.

Ich weinte, weil mir bei jeder Berührung klar wurde, dass ich keine Ahnung hatte, wie ich sexuelles Vergnügen empfinden sollte – echtes Vergnügen, das nicht nur gut aussah oder sich gut anhörte, sondern sich wirklich gut anfühlte Mich. Ich weinte, weil ich noch nie von einem Mann sexuell berührt worden war, ohne ihm etwas dafür zu geben. Und ich fühlte mich zutiefst unwohl.

Es stellt sich heraus, dass sowohl das Erleben sexuellen Vergnügens als auch das Loslassen mit wilder Hingabe Übung erfordert. Ja, sexuelles Vergnügen ist unserer natürlichen menschlichen Erfahrung angeboren – und unsere kollektiven Schuld- und Schamgefühle in Bezug auf Sexualität löschen oft unsere Instinkte aus, wie wir Sex wirklich genießen können, insbesondere als Frauen.

Ab meinem vierten Lebensjahr studierte ich die Mechanismen des Sex in den seltsamen, aus Papier ausgeschnittenen Büchern, die meine Mutter für mich mit nach Hause brachte. Ich verstand zunächst die Funktionen des Spermas und der Eizelle und wusste, dass der Penis in die Vagina gelangt. Irgendwann hörte ich von Oralsex (zuerst ekelhaft, dann faszinierend) und verschiedenen Stellungen und Vorspielhandlungen.

Aber in keinem der Bücher wurde beschrieben, wie man es genießt, berührt zu werden. Zu wissen, wie man Sex genießt – und nicht nur, wie man ihn hat – ist ein wichtiger Aspekt sexuellen Vergnügens, den wir in der Sexualerziehung regelmäßig außer Acht lassen. Jahre später kommt es mir so vor, als würde man Kindern beibringen, wie man Essen in den Mund nimmt, aber nicht, wie man es kaut und schluckt.

„Fass sie hier an“, weisen wir an – okay, aber was dann? „Der Penis geht in die Vagina.“ Und dann…? Halten wir einfach still und hoffen auf das Beste, oder geraten wir in Panik und gehen aggressiv vor, um zu versuchen, etwas Unglaubliches geschehen zu lassen?

Abgesehen von den konkreten Handlungen, die wir während einer sexuellen Begegnung ausführen sollen, wird uns nicht gesagt, was dieses Gefühl der tiefen Verbundenheit miteinander hervorruft oder wie wir die Erfüllung und Seelenzufriedenheit genießen können, die nicht durch einfache mechanische Reibung hervorgerufen wird , sondern durch dieses geheimnisvolle „etwas mehr“.

Diese Fragen gingen mir durch den Kopf, und schließlich wurde mir klar, dass die Antwort lautete: „Ich weiß es nicht.“ Weil ich nicht wusste, wie man echten, angenehmen Sex hat. Und auch keiner meiner Partner hatte davon gewusst.

Mir wurde klar, dass das, was ich „Sex“ genannt hatte, tatsächlich eine Aufführung war – eine theatralische Nachahmung von Sex wie ein Kind, das sich schick verkleidet und vorgibt, auf eine Cocktailparty zu gehen, aber keine wirkliche Ahnung davon hat, warum es solche Partys gibt oder was Wert könnte dort passieren.

Meine sexuellen Erfahrungen waren genau so: Ich hatte meine Rolle gut angezogen und bis zum Abschlag gespielt, kam aber oft erschöpft, unerfüllt oder mit dem vagen Gefühl nach Hause, dass „etwas mehr“ fehlte.

Ich wurde unglaublich traurig. Es war, als ob all die sexuelle Einsamkeit, die ich jahrelang ignoriert hatte, auf einmal über mich hereinbrach. Ich dachte an meine frühesten sexuellen Erfahrungen zurück und daran, wie sehr ich versucht hatte, Männern zu gefallen. Ich erinnerte mich daran, wie oft Sex ein Versuch war, meine Schönheit zu beweisen oder mein Selbstwertgefühl zu steigern, und wie sehr ich das Öffnen meiner Beine als Verhandlungsmasse genutzt hatte, um meinen Partner glücklich zu machen.

Mir war nicht klar, dass es einen anderen Weg gibt, Sex zu haben, der Frauen zuverlässig wahre Freude, Erneuerung und Erfüllung beschert – und dass für uns beide größeres Vergnügen möglich ist.

Ich widmete mich der Entdeckung dieses „etwas mehr“ und brachte auch anderen bei, wie man es hat.

Mein erster Schritt: Ich habe ganz auf Sex verzichtet.

Weil ich einen Schwur abgelegt habe: „Wenn ich jemals wieder Sex haben werde, dann wird es eine Art von Sex sein, die es wert ist, erlebt zu werden, die Art von Sex, die inspiriert, begeistert und mich mit etwas Größerem verbindet, als ich je gekannt habe.“ Sechs Monate lang beschäftigte ich mich mit der Erforschung aller Aspekte der weiblichen Sexualität, die ich entdecken konnte. Ich untersuchte und hinterfragte alles, was ich über Sex zu wissen glaubte, und stellte jeden Grund, den ich jemals für Intimität hatte, auf den Kopf.

Ich habe mein Sexualleben von Grund auf neu aufgebaut und den Schlüssel zum sexuellen Vergnügen entdeckt – insbesondere für Frauen. Ich kann mit Freude sagen, dass ich das jetzt nicht mehr tue haben Sex – ich genieße es auch sehr. Mein Sexualleben und meine Beziehungen sind erfüllend, erneuernd und belebend. Ich fühle mich erregt, selbstbewusst und sexy. Ich habe mutig meinen immensen Wert als Frau beansprucht.

Es erforderte Entschlossenheit und Hingabe, zu lernen, Sex zu genießen und die Bedeutung meiner sexuellen Erfüllung zu betonen, aber ich habe es geschafft – und Sie können es auch.

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Autor: Bez Stone

Bild: Pixabay

Herausgeber: Callie Rushton