Beim Knutschen mit einem Freund habe ich gelernt, was Liebe nicht ist | von Marta Brzosko

Immer wenn ein Mann mich berührt, löse ich mich auf.

Im Ernst, das ist es. Mein rationales Gehirn schaltet ab. Ich werde einfach. Konform. Bereit, meine Seele für einen weiteren Kuss zu verkaufen. Es spielt keine Rolle, dass ich danach nichts mehr zu geben habe.

Das war mir nicht immer klar. Ich ging bewusstlos durch die Welt. Ich habe mich immer wieder in viele Männer gleichzeitig verliebt. Mir war nicht klar, dass es hier nicht wirklich um Liebe ging.

Es ging um das Verlangen nach diesem viszeralen Gefühl, das ihre Hände auf meiner Haut hinterließen. In Ermangelung eines besseren Wortes nannte ich dies Liebe.

Ich hätte ewig so weitermachen und mich in jeden verlieben können, der mich berührte. So hatte ich immer Hunger. Wer bereit war, mich zu füttern, machte mich zu seinem Welpen. Ich würde ihnen folgen, um noch einmal Anerkennung zu finden.

Ich habe mich selbst belogen, was Liebe bedeutet. Ich habe so getan, als wüsste ich die Tiefen davon, nur weil ich gelernt habe, die Weiten zu erforschen, die es mit sich bringt, sich in den Armen eines anderen zu verlieren. Ich wurde davon abhängig, ähnlich wie von einer Droge.

Aus diesem Grund ist meine Seele gegangen. Ich habe es zu oft für einen Kuss verkauft.

Dann, eines Tages, verliebte ich mich in eine Freundin. Das war der ernüchternde Eimer Wasser über meinem Kopf, der es mir ermöglichte, aus meiner Selbsttäuschung auszubrechen.

Es geschah nach einer langen Zeit der Abstinenz von Intimität. Ich dachte, ich hätte gelernt, alleine zu sein. Als er halb im Scherz sagte, dass es uns als Paar gut gehen würde, grinste ich. Der Gedanke, die Grenze unserer platonischen Freundschaft zu überschreiten, schien eine Idee aus einem anderen Universum zu sein.

Aber als er vorschlug, dass wir genug Zärtlichkeit füreinander hätten, um beiläufig rumzumachen, dachte ich: Warum nicht. Männerhände auf meiner Haut hatte ich schon so lange nicht mehr erlebt. Vielleicht könnten wir es nur zum Spaß machen.

Ich war wie ein Süchtiger, der seit Jahren clean ist und sich einredet, dass er es einfach machen wird dieses eine Mal. Sie haben sich so lange erfolgreich enthalten, dass es ihnen nicht schaden kann, eine zufällige Dosis zu nehmen.

Als wir in meinem Schlafzimmer landeten, war ich bereits in diese Idee vertieft nur einmal. Ich saß näher bei ihm, als ich es normalerweise tun würde. Unbeholfen, als wäre ich wieder 15, lehnte ich mich an seine Schulter.

Er drückte sanft meine Hand. Wir wurden zu Kindern und erkundeten zum ersten Mal ahnungslos die Körper des anderen.

An diesem Abend hörte er auf, ein Freund zu sein. Im Gehirn meines Süchtigen wurde er zu einer weiteren Liebe meines Lebens, mit der ich möglicherweise bis ans Ende meiner Tage glücklich leben würde.

Ich konnte diese Bilder nicht stoppen. Ich konnte nicht anders, als in den nächsten Tagen jedes Mal, wenn ich an seine Lippen dachte, mein Magen zu glühen. Dieser Wandel in der Art und Weise, wie ich ihn wahrnahm, vollzog sich so schnell, dass mir keine andere Wahl blieb, als die unangenehme Wahrheit anzunehmen:

Ich habe die Liebe nie kennengelernt, weil ich zu süchtig nach Berührungen war.

Heute bin ich immer noch nicht darüber hinweggekommen. Ich habe Hunger auf mehr. Wenn ich eine Chance hätte, würde ich mich wahrscheinlich wieder im Ozean der sinnlichen Freude verlieren. Aber heutzutage bin ich allein. Und das mag einen guten Grund haben.

Jedes Mal, wenn mich ein Mann berührte, liebte ich ihn so sehr, dass ich ihn verscheuchte. Ich wusste nicht, wie ich ihn lieben sollte. Ich wollte nur, dass er mich noch einmal berührte.

Es wird mir jetzt mehr denn je klar, dass ich, um zu lieben, einen Weg finden muss, meine Sucht zu überwinden. Ich möchte meine unbewusste Definition des idealen Partners nicht auf irgendjemanden projizieren.

Ich möchte die tatsächliche Person vor mir sehen.

Bevor das passiert, muss ich die große Lücke füllen, von der ich den Blick abgewandt habe. Ich hoffte, dass die blinde Intimität, auf die ich mich einließ, es stopfen könnte. Ich dachte, dass andere Leute das für mich lösen könnten.

Aber mein Freund machte mir keine Illusionen. Solange ich nur versuche, etwas von den Männern zu bekommen, die ich treffe, bin ich nicht bereit für die Liebe. Ich bleibe süchtig und behandle die andere Person wie eine Droge, nicht wie einen Liebhaber.

Der einzige Mensch, der die Lücke füllen kann, bin ich. Bis ich es tue, habe ich das Gefühl, dass die wahre Liebe außerhalb meiner Reichweite bleibt.