Bindung vs. Liebe: Den Unterschied verstehen.

Liebe wird oft mit Anhaftung verwechselt.

Wir bleiben in destruktiven Beziehungen, weil es sich lohnt, für die Liebe zu kämpfen. Oftmals streiten wir wegen unserer Anhaftung – nicht wirklich wegen der Liebe.

Ich habe aufgehört zu zählen, wie oft ich dachte, ich wäre verliebt. Um ehrlich zu sein, habe ich Anhaftung erst wirklich verstanden, als ich das Gegenteil erlebt habe.

Zu erkennen, dass wir aneinander hängen – und nicht wirklich verliebt – ist befreiend. Gelegentlich wissen wir, dass wir keine Liebe erfahren, haben aber möglicherweise zu große Angst, es zuzugeben, weil die Erkenntnis, dass wir uns die ganze Zeit etwas vorgemacht haben, kein erstrebenswertes Gefühl ist.

Die Auseinandersetzung mit unserer Bindung an andere beendet jedoch unser Leiden und hilft uns auch, Bindungen in der Zukunft zu erkennen.

Bindung ist kein inhärentes Merkmal von uns. Es ist etwas, das sich mit der Zeit entwickelt und sich in etwas völlig anderes als Liebe verwandelt. Der Wandel vollzieht sich so schnell, dass wir ihn häufig übersehen.

Liebe umfasst im Kern die Essenz der Bindung – sie ist jedoch angeboren und gesund. Diese Art von Bindung ist auch in unseren Beziehungen zu unserer Familie und unseren Freunden vorhanden. Es handelt sich eher um eine natürliche Bindung, die darauf abzielt, Menschen miteinander in Verbindung zu halten. Andererseits wird die Bindung, die in einer toxischen Bindung besteht, durch den Geist geschaffen. Aus diesem Grund können wir über die Menschen hinwegkommen, mit denen wir eine Beziehung hatten, die auf einer ungesunden Bindung beruhte. Denn alles, was der Geist erschafft, wird auch vom Geist ausgelöscht.

Ich bin davon überzeugt, dass Liebe nicht ausgerottet werden kann, weil sie nicht aus dem Kopf kommt. Auch wenn unser Geliebter nicht da ist, fließt die Liebe weiter. Die Liebe wird sicherlich durch die Anwesenheit der Person, die wir lieben, gestärkt, aber sie wird nicht durch deren Abwesenheit behindert.

Ich habe nur einmal geliebt – und die Wahrheit ist, wir sind nicht mehr zusammen. Dennoch halte ich meine Liebe zu dieser Person nicht für weniger als echt. Er bedeutet mir die Welt, aber sein Glück bedeutet mir noch mehr. Und wenn die Distanz zwischen uns für sein Glück unerlässlich ist – dann bin ich auf jeden Fall damit einverstanden.

Dies ist ein wesentlicher Unterschied zwischen Liebe und Bindung. Wenn wir aneinander hängen, macht uns das Glück der anderen Person nichts aus. In der authentischen Liebe besteht ein Gleichgewicht zwischen dem, was uns und der anderen Person gefällt. Wir sind nicht zu egoistisch, aber auch nicht zu unterwürfig.

Allerdings ist Anhaftung mit dem Wort „Bedürfnis“ verwandt, da Anhaftung an sich egozentrisch ist. Anstatt darüber nachzudenken, was beide Parteien einbringen, konzentrieren wir uns ausschließlich auf das, was wir erhalten. Möglicherweise drücken wir sogar die Knöpfe der anderen Person, um zu bekommen, was wir wollen. In einer Beziehung, die auf Bindung basiert, geschieht unser Geben meist unbewusst: Entweder geben wir, um etwas zurückzunehmen, oder wir geben, um die andere Person nicht zu verlieren.

Die Angst, den Geliebten zu verlieren, ist eine Obsession, die in dem geliebten Menschen lebt. Es wird ziemlich schwierig, wenn die Person, an die wir hängen, nicht da ist. Dann wirkt Anhaftung auf uns wie eine Art Droge. Wenn das Medikament verfügbar ist, geht es uns gut – aber wir brechen zusammen, wenn es nicht verfügbar ist.

Wenn wir echte Liebe erfahren, erweitert sich unsere Wahrnehmung von Beziehungen. Obwohl wir leiden, wenn unsere Beziehung zu Ende geht, verstehen wir irgendwann, dass wir immer noch Gefühle des guten Willens gegenüber der anderen Person hervorrufen und lernen können, ihre Abwesenheit zu akzeptieren.

Selbst wenn sie abwesend sind, können wir uns auf die eine oder andere Weise mit ihnen identifizieren. Anders ausgedrückt: Wir entscheiden uns dafür, mit ihnen zu leben, können aber auch ohne sie leben. Wenn die Dinge mit der Person, die wir lieben, enden, fühlt es sich fast so an, als gäbe es kein Ende. Zeit ist relativ, wenn es um Liebe geht – im Gegensatz zu Bindung, die innerhalb einer Zeitlinie abläuft.

Wenn wir ausschließlich an der anderen Person hängen, ist die Trennung normalerweise destruktiv. Es ist, als würden wir gegen die Abwesenheit der Droge rebellieren. Wir hören auf, mit der anderen Person in Beziehung zu treten – und mit der Zeit werden wir ihr gegenüber gleichgültig. In der Anhaftung geht unsere sogenannte Liebe mit Bedingungen einher. Wenn sich die Bedingungen ändern, ändert sich auch die Liebe (im Gegensatz zur wahren Liebe, die konstant ist). Wenn die Beziehung endet, erleben wir innerhalb weniger Tage das Gegenteil von Liebe (Eifersucht, Vorwürfe, Abneigung, Hass, Böswilligkeit). Unsere Liebe schwankt, bis sie sich schließlich auflöst und in Gleichgültigkeit umschlägt.

Wenn sich die Bedingungen in einer Bindungsbeziehung ändern, ertrinken wir in unserem eigenen Leid. Der Grund für unsere Qual ist, dass unsere „Liebe“ übertrieben und idealistisch ist. Wir stellen die Person, die wir lieben, auf ein Podest, trotz aller Toxizität, die sie mit sich bringt. Wir schaffen in unserem Kopf ein makelloses Bild von ihnen und wir lieben sie, solange sie dieses erfüllen.

Dennoch erkennen wir, dass die Bindung, die wir die ganze Zeit über hegten, nicht wirklich auf die Person gerichtet ist, sondern auf das Bild, das wir von ihr haben. Wenn sich dieses Bild ändert – also die Bedingungen –, ändert sich unsere Liebe.

In einer Beziehung, die auf Liebe basiert, gibt es keine Idealisierung. Wir sehen die Person so, wie sie ist, und wir lieben sie so, wie sie ist. Wir sind uns auch bewusst, dass sie ebenso vergänglich sind wie alles andere im Leben. Wir verstehen, dass sie dazu neigen, sich von Sekunde zu Sekunde zu ändern. Liebe bedeutet, sie durch all ihre Veränderungen und Phasen zu begleiten. Bindung hingegen bedeutet, an einem Bild unserer Geliebten festzuhalten und sie zu zwingen, dieses beizubehalten. Mit Liebe schaffen wir keine Bilder von Menschen, die sie nicht treffen können.

Um Liebe zu erfahren, müssen wir sie zuerst in uns selbst finden. Denn solange wir uns nicht auf die Liebe eingestellt haben, die wir für uns selbst empfinden, werden wir sie weiterhin von außen suchen.

Wenn wir gelernt haben, allein zu sein und zu lieben, wer wir sind, werden wir in der Lage, andere Menschen wirklich zu lieben. Wir fangen an, sie zu wollen und zu wählen, anstatt sie zu brauchen.

Denken Sie daran, dass alles, woran Sie hängen, etwas ist, das Ihnen selbst fehlt.

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Elefant:

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Autor: Elyane Youssef
Bild: Flickr/Christian Lauer
Herausgeber: Yoli Ramazzina
Redaktion: Nicole Cameron
Sozialredakteurin: Callie Rushton