BREAKING: Der „Eiffelturm 69“ ist die heiße neue Sexstellung

Wenn es um Sex geht, bin ich ziemlich unbeholfen. Ich lasse meine gar nicht so verrückte Flagge voller Stolz wehen. Denn wenn wir über das Sexualleben einer anderen Person reden, bin ich, wie in so vielen anderen Bereichen auch, der festen Überzeugung, dass man sich niemals über die Leckereien einer anderen Person lustig machen sollte. Ich bin kein Fan von Babymais, aber das bedeutet nicht, dass ich auf dich herabschaue, weil du ihn genießt. Das Gleiche gilt für diejenigen, die gerne Sex mit ihren Brüsten haben.

Aber als ich von der Sexstellung von 2016, „The Eiffel Tower 69“, hörte, war ich verblüfft – nein, fassungslos. 69? Klar, Sexyness gibt es im Überfluss. Ein Eiffelturm? Nicht meine Geschwindigkeit, aber seid sexy, ihr verrückten Kinder.

Foto: Isebel

Aber wenn man die 69 mit einem Eiffelturm kombiniert, entsteht ein Schweinebraten sozialer Unbeholfenheit, der weitaus wahrscheinlicher in einem Bänderriss oder der Zerstörung einer Freundschaft endet als in Anfällen orgastischer Glückseligkeit. Mir fallen tausend Dinge ein, die ich lieber tun oder ausprobieren würde als diese Sexstellung (bei der zwei Männer Sex von hinten mit zwei 69-jährigen Frauen haben). Der Kürze halber habe ich mich darauf beschränkt, fünf davon zu teilen.

1. Analsex

Das ist richtig, mir wäre es lieber, wenn mein braunes Auge ausgeplündert würde, um mehrere Freunde einzuladen, dieses Akrobatenmanöver auszuprobieren. Ich meine, hey, bei der Art, wie ich mich verhalte, bin ich normalerweise ohnehin nur einen Schuss davon entfernt, die Freuden des Analvergnügens zu genießen, also…

2. Erstellen Sie Tabellenkalkulationen

Nichts erfüllt mich so sehr mit Zorn wie der Versuch, eine Tabellenkalkulation zu erstellen. Ich weiß, Excel ist magisch. Außer dass es das nicht ist, Leute. Und wenn ich mich noch einmal mit diesem kleinen hilfreichen Büroklammer-Symbol auseinandersetzen muss, muss ich ihm sagen, dass er selbst Eiffel 69 machen soll.

3. Arbeiten Sie mit dem Personal zusammen

Es gibt nichts Peinlicheres, als zu versuchen, eine Beziehung zu der Person aufzubauen, die Ihr Wasser nachfüllt und Ihnen die gute Nachricht über die Tagesspezialitäten mitteilt. Ich verwandle mich in den beleibten Onkel aller, mache schreckliche Witze und verstehe ihren Namen falsch. Aber ich würde lieber brüllen „Offensichtlich habe ich es gehasst!“ Während mein leerer Teller tausendmal abgeräumt wird, stecke ich in einer Debatte darüber fest, wessen Penis wohin gehört.

4. Tragen Sie Unterwäsche

Ich habe genau einmal versucht, Dessous für einen Mann zu tragen. Ich fühlte mich sexy und großartig … bis ich das Badezimmer verließ und sein Blick zu mir huschte und sich dann wieder dem Videospiel widmete, das er spielte. Es war zu sehr ein Klischee, um es in Worte zu fassen. Aber ich würde das lieber höllisch wiederholen Murmeltier Tag-esque-Szenario als je zuvor, probieren Sie diese Sexposition aus.

5. Verbrenne mich

Als ich ungefähr 14 war, zog ich ein Bügeleisen aus der Steckdose und warf es auf eine lässig-hüftige Art (ich bin sehr lässig und hip und das kann jeder bestätigen) auf mein Bett. Sekunden später, nachdem ich das vergessen hatte, setzte ich mich ebenso hip wie cool auf mein Bett und röstete mein linkes Gesäß. Eine Woche lang konnte ich mich nicht vollständig hinsetzen, und das vollständige Sitzen ist eine meiner Lieblingsbeschäftigungen. Daran wissen Sie, dass ich es ernst meine.

Das ist nur ein Vorgeschmack. Was ist mit dir?