Das „Drama-Dreieck“ kann Ihre Freundschaften zerstören | von Laura Nordberg

In fast allen meinen Beziehungen habe ich konsequent alle Rollen gleichzeitig gespielt, manchmal schnell hintereinander, und dadurch sowohl neue als auch alte Freundschaften sabotiert.

Laut Melody Beattie, Autorin von Keine Co-Abhängigkeit mehr: Wie man aufhört, andere zu kontrollieren und beginnt, für sich selbst zu sorgenInsbesondere diejenigen, die konsequent Verantwortung für die Gefühle anderer Menschen übernehmen, neigen dazu, in dieses Muster zu verfallen. Sie schreibt:

„Wir sind die Retter, die Ermöglicher. Wir erfüllen die Bedürfnisse der Menschen nicht nur, wir antizipieren sie. Wir reparieren, pflegen und kümmern uns um andere. Wir machen besser, lösen und kümmern uns darum. Und wir machen das alles so gut. „Dein Wunsch ist mir Befehl“, lautet unser Motto. „Ihr Problem ist mein Problem“, lautet unser Motto. Wir sind die Betreuer.“

Indem ich den Gefühlen und Bedürfnissen anderer Menschen wiederholt Vorrang vor meinen eigenen gab, geriet ich immer wieder in den Sog Gefürchtetes Drama-Dreieck indem Sie zunächst die Rolle übernehmen Retter, bevor es nach und nach weitergeht TäterDann Opferund zurück zu Retter wieder – eine verrückte Schleife, die mich wütend und erschöpft machte.

So würde es normalerweise ablaufen:

Schritt 1 – Die Rettungsmission

Eine Freundin von mir, nennen wir sie Mary, rief mich aus heiterem Himmel an, auch an Wochentagen, wenn ich arbeitete. Da ich befürchtete, dass etwas Schlimmes passiert sein könnte, nahm ich normalerweise den Anruf entgegen; Nach ein paar lockeren Gesprächen (Mary ging es fast immer gut, sie wollte nur auf dem Laufenden bleiben) vertiefte sie sich in etwas, das sie störte – Drama am Arbeitsplatz, Beziehungsprobleme oder eine allgemeinere Unzufriedenheit mit dem Leben. Um ihr ein besseres Gefühl zu geben, würde ich ihr jede Menge Ratschläge geben: wie sie mit ihrem Chef reden sollte, was sie ihren Freunden sagen sollte, wann sie mit dem Idioten, mit dem sie zusammen war, Schluss machen sollte, welche Bücher sie lesen sollte, um ihr zu helfen Sie bringt ihr Leben wieder in den Griff.

Damals dachte ich, das sei ganz normaler Freundschaftskram. Aber laut Beattie ist das ein Klassiker retten: Ich habe die Verantwortung für Marys Probleme übernommen, jedes Problem, mit dem sie konfrontiert war, kleinlich herausgepickt und versucht, es für sie zu lösen.

In ihrem Buch sagt Beattie, dass sie das Rettungsmuster innerhalb von fünf Minuten nach dem Treffen mit einer Person erkennen kann: Zu den verräterischen Anzeichen gehört es, unaufgefordert Ratschläge zu geben oder ein Gespräch fortzusetzen, auch wenn Sie sich unwohl fühlen.

Typisch retten Zu den Zeichen gehören:

Ja sagen, wenn man es nicht will. Die Gedanken anderer für ihn übernehmen. In einer Freundschaft ständig mehr geben, als man zurückbekommt

Während diese Verhaltensweisen für sich genommen harmlos oder sogar als notwendiger Teil einer engen Freundschaft erscheinen mögen, führen sie bei manchen Menschen, mich eingeschlossen, oft zum zweiten Schritt des Gefürchtetes Drama-Dreieck.

Schritt 2 – Die Verfolgungsphase

Bei meinen Anrufen mit Mary verlor ich oft den Überblick über die Zeit – wir unterhielten uns stundenlang und brachten meinen Tag aus dem Gleichgewicht. Allmählich begann ich mich über Mary zu ärgern, als mir klar wurde, dass sie keinen der Ratschläge umgesetzt hatte, die ich ihr so ​​großzügig gegeben hatte – wir wiederholten immer wieder dieselben Themen und ich wurde immer frustrierter als sie meinen Rat ablehnte und darauf bestand, die Dinge auf ihre Weise zu tun. Ich würde denken: „Warum rufst du mich dann an?“ Dennoch nahm ich weiterhin ihre Anrufe entgegen, da ich sie nicht im Stich lassen oder wie eine schlechte Freundin wirken wollte.

„Nachdem wir gerettet haben, bewegen wir uns unweigerlich zur nächsten Ecke des Dreiecks: der Verfolgung. Wir werden ärgerlich und wütend auf die Person, der wir so großzügig geholfen haben“, schreibt Beattie. „Wir haben etwas getan, wofür wir nicht verantwortlich waren.“

Genau das habe ich mit Mary gemacht: Ich habe ihr unaufgefordert Ratschläge gegeben, habe die Kontrolle über ihre Gefühle übernommen und war dann frustriert darüber, wie viel Arbeit und Energie es von mir erforderte, sich um Mary zu kümmern.

Typisch Verfolgung Zu den Zeichen gehören:

Zu denken, dass die Person, der Sie helfen, nicht dankbar genug für Ihre Hilfe ist. Wut darüber, dass die Person, der Sie geholfen haben, Ihren Rat nicht befolgt hat. Ärger darüber, dass die andere Person nicht zulässt, dass Sie das Problem beheben

Als ich das erreichte Verfolgung In dieser Phase mit Mary war ich merklich wütend und gab ihr die Schuld für eine meiner Meinung nach einseitige Freundschaft. Diese Gefühle erreichten einen neuen Höhepunkt, als unsere Interaktionen eine schlimme Wendung nahmen und ich wechselte zu Opfer Modus.

Schritt 3 – Der Opfermodus

Nach einer Reihe langer Telefonate mit Mary, bei denen ich mich wie eine ewige Geberin fühlte, begann ich, sie zu ignorieren. Dennoch verspürte ich jedes Mal, wenn eine Nachricht oder ein verpasster Anruf von ihr auf meinem Telefon auftauchte, eine Mischung aus Groll und Selbsthass. „Warum nutzt sie mich immer aus?“ Ich würde mich fragen. „Und warum lasse ich sie damit durchkommen? Warum passiert mir das immer?“

Laut Beattie ist das Opfer Modus ist „das vorhersehbare und unvermeidbare Ergebnis eines Rettung Mission.” Aus diesem Grund fühlen wir uns am Ende verletzt und hilflos. Vor allem fühlen wir uns ausgenutzt.

Typisch Opferrolle Zu den Zeichen gehören:

Das Gefühl, dass du immer so viel Mühe in Beziehungen steckst, aber nie etwas zurückbekommst, denkst, dass du wieder einmal ausgenutzt wurdest und dass dies das unvermeidliche Ergebnis all deiner Beziehungen ist

Und so schließt sich der Kreis (oder in diesem Fall das volle Dreieck).