Der Glaube wird Ihre Beziehung definieren | von Griz Emerson

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Liebe ist chaotisch. Beziehungen sind verwirrend und wechselhaft. Und keiner von uns ist jemals „gut“ darin, sich im gewaltigen Dschungel romantischer Intimität zurechtzufinden.

Zumindest zunächst nicht.

Einer der einzigen unvermeidlichen Faktoren einer lohnenden Liebesbeziehung ist der Kampf.

Damit meine ich nicht, dass Beziehungen hart sein müssen, um gut zu sein – es geht vielmehr darum, dass die besten Beziehungen diejenigen sind, die uns wirklich auf die Probe stellen, uns antreiben und uns dazu bringen, auf positive und notwendige Weise zu wachsen. Diese Beziehungen werden zwangsläufig ein gewisses Maß an Unbehagen hervorrufen.

Dabei geht es nicht darum, Grenzen zu gefährden. Es geht darum, die Frage zu stellen, ob diese Grenzen gewählt oder vererbt wurden, und selbst zu entscheiden, welche es wert sind, eingehalten zu werden.

Das Ergebnis dieser Praxis ist Stärke, nicht Groll. Wenn ich mir die Zeit nehme, die Ursachen meines Unbehagens zu verstehen, kenne ich mich selbst besser. Das Ergebnis ist, dass ich vollkommener liebe, offener in Beziehung stehe und in meiner Beziehung mit Klarheit und Präsenz präsent bin.

Zu kämpfen ist keine schlechte Sache. Unser wahres Wachstum und Potenzial liegt außerhalb unserer Komfortzone. Kämpfen bedeutet, am Leben zu sein. Zu kämpfen bedeutet, nach unserer Wahrheit zu streben und ständig darauf hinzuarbeiten, unsere größten Gaben zu geben.

Aber die Art und Weise, wie wir mit Schwierigkeiten in Beziehungen umgehen, ist wichtig.

Der größte Konflikt in einer Beziehung entsteht oft nach einem Ereignis oder einer Reihe von Ereignissen, die dazu führen, dass wir beginnen, unsere Entscheidung, zu bleiben, neu zu überdenken.

Dies könnte ein Vertrauensbruch, ein Muster der Co-Abhängigkeit, ein mangelndes Engagement eines Partners für den anderen oder eines von Millionen anderen Dingen sein.

Der gemeinsame Nenner ist, dass, was auch immer passiert ist, es bei einer oder beiden Personen ein Gefühl der Beleidigung hervorgerufen hat. Nachdem die Beleidigung gespürt wurde, kommt es normalerweise zu einer Auseinandersetzung und im Anschluss an die Auseinandersetzung zu einer Entschuldigung.

Wenn Sie es bis zu diesem Punkt geschafft haben, besteht eine gute Chance, dass tief in Ihrem Inneren jede Person in der Beziehung das Gefühl hat, dass es sich lohnt, für die andere zu kämpfen.

Doch was passiert nach der Entschuldigung?

Es gibt eine geheime Zutat – ein magisches Elixier –, die darüber entscheidet, ob die Beziehung scheitert oder scheitert.

Ohne sie wird die Beziehung jedes Mal scheitern. Aber wenn diese Zutat vorhanden ist, ist es fast garantiert, dass Sie das Licht am Ende des Tunnels finden.

L war eine Frau, die ich sehr liebte. Sie hat meine Seele in Brand gesetzt. Von ihr getrennt zu sein fühlte sich an wie zu sterben.

Ich war auch schmerzhaft mitabhängig. Diese Co-Abhängigkeit hat uns erdrückt.

Nach ein paar harten Monaten voller erbitterter Gespräche, in denen ich mehr wollte und sie weniger brauchte, beendeten wir unsere Beziehung. Keiner von uns war bereit, sich zu entschuldigen.

Als wir uns einen Monat später zum Reden trafen, hoffte ich, ich könnte ihr zeigen, dass ich meinen Fehler entdeckt hatte, mich entschuldigen und sie davon überzeugen, es noch einmal mit uns zu versuchen. Aber trotz ihrer Liebe zu mir blieb sie fest davon überzeugt, dass wir nicht funktionieren würden.

Im Verlauf unseres Gesprächs an diesem Nachmittag, als ich auf dem Boden ihres Zimmers saß, entdeckte ich die Wahrheit über diese geheime Zutat.

Gegen Ende unseres Gesprächs teilte ich ihr diese Erkenntnis mit. Ich sagte,

„Damit zwei Menschen etwas Schwieriges überwinden können, müssen beide wirklich daran glauben, dass es anders sein kann.“

Ich erzählte ihr, dass mir der vergangene Monat mit verblüffender Klarheit gezeigt hatte, wie ich wachsen musste. Dass ich die dysfunktionalen Verhaltensweisen meines Verhaltens niemals übersehen konnte und, was am wichtigsten war, dass ich niemals in diese alten Muster zurückkehren würde.

Aber L konnte sich keine Zukunft vorstellen, in der die Dinge zwischen uns anders sein könnten. Vielleicht war ihr Widerstand aus gebrochenem Vertrauen entstanden, das Ergebnis einer gelebten Erfahrung, oder vielleicht war es Angst vor zukünftigen Verletzungen.

Was auch immer es war, ihre Unfähigkeit, an unser Potenzial für Wachstum und Verbesserung zu glauben, machte jede Chance, dass wir diese besondere Beziehungsherausforderung überwinden könnten, zunichte.