Warum bisexuelle Frauen in lesbischen Beziehungen Schwierigkeiten haben | von Vee Kinsley

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(Dieser Artikel wurde ursprünglich auf TheLStop.org veröffentlicht)

In jeder lesbischen Gemeinschaft gibt es eine Geschichte, die so alt wie die Zeit ist, ein Sprichwort, das ebenso verbreitet wie umstritten ist: Bi-Frauen betrügen, verraten und gehen schließlich weg – niemals für eine andere Frau, sondern für einen Mann. Wie diejenigen, die vor dem Tumult des Stadtlebens fliehen und sich in ruhigere und weniger komplizierte Gefilde begeben, scheinen bisexuelle Frauen in den Augen schwuler Frauen dazu bestimmt zu sein, die Strapazen und Nöte des queeren Lebens gegen die Vororte von Heteroville einzutauschen. Da ich selbst eine bisexuelle Frau bin, kann ich nicht leugnen, dass etwas an diesem Stereotyp wahr ist; Bi-Frauen scheinen weitaus häufiger eine romantische Beziehung zu Männern einzugehen oder mit ihnen „zu landen“ als mit einer Frau. Aber liegt das wirklich daran, dass wir ein Leben voller Einfachheit und Komfort bevorzugen? Oder könnte es sein, dass das Spiel, wenn es um Liebesbeziehungen zwischen queeren Frauen geht, von Anfang an manipuliert wurde?

Wie bei vielen Stereotypen haben die gelebten Erfahrungen einer Gruppe mit ziemlicher Sicherheit die Wahrnehmungen einer anderen beeinflusst, wie unfair oder ungenau sie auch sein mögen. Aber ich glaube, dass es an der Zeit ist, das allgegenwärtige Innenleben der heterosexuellen Konditionierung zu untersuchen, die, ob einer von uns in der bisexuellen Gemeinschaft es zugeben will oder nicht, so viele bisexuelle/lesbische Paarungen zum Scheitern verurteilt hat. Obwohl ich verstehe, dass ich nicht für die Erfahrungen anderer sprechen kann, habe ich diesen Artikel aus zwei besonderen Perspektiven geschrieben:

1. Ich habe die ersten zwei Jahrzehnte meines Lebens als verschlossene Transfrau verbracht – nach außen hin als bisexueller Mann.

2. Ich habe den Übergang inzwischen vollzogen und lebe jetzt als bisexuelle Frau.

Meine Erfahrungen beim Dating vor und nach dem Übergang haben die Unterschiede in der Art und Weise, wie Werbung und sexuelles Streben für beide Geschlechter modelliert werden, noch deutlicher gemacht. Schon in jungen Jahren wird Jungen und Mädchen beigebracht, dass Beziehungen erfolgreich durch die Übernahme der „komplementären“ Rollen von Katz und Maus, Verfolger und Verfolger, Schauspieler und Geschädigter entstehen. Folglich lernen Mädchen, Romantik als Substantiv zu definieren – eine subjektive Erfahrung, die durch die Handlungen eines Mannes hervorgerufen wird. Jungen hingegen lernen, Romantik als Verb zu definieren – etwas, das sie aktiv tun müssen, um die Zuneigung eines Mädchens zu gewinnen. Diese Sozialisation hat unmittelbare Auswirkungen auf alle queeren Liebesbeziehungen, stellt jedoch ein noch größeres Hindernis für eine potenzielle lesbische und bisexuelle Paarung dar, wie das folgende Zitat einer sehr guten Freundin von mir (die auch eine Bi-Frau ist) zeigt:

„Ehrlich gesagt, ich mag Männer gar nicht so sehr. Körperlich meine ich. Aber sie geben mir das Gefühl, gewollt und begehrt zu sein, wie es nur sehr wenige Frauen jemals tun. Selbst wenn ein bestimmtes Mädchen schwul ist und sagt, dass sie auf mich steht, ist das, als würde man Zähne ziehen, nur um sie dazu zu bringen, mit mir zu flirten oder etwas zu unternehmen …“

Eine der größten Herausforderungen, die ich beim Dating nach meinem Übergang erlebt habe, bestand darin, das Interesse bisexueller Cisgender-Frauen aufrechtzuerhalten, ohne auf die gleiche heteronormative Art und Weise Liebesbeziehungen führen zu müssen, die mir damals beigebracht wurde, als ich als Junge lebte. Wenn ich in dieser Situation noch etwas passiver mit der Romantik umgehe oder in irgendeiner Weise von der heteronormativen Standardpraxis abweiche, verpufft die Dynamik zwischen uns schnell. Jetzt treibt niemand den Prozess voran; Niemand vereinbart das nächste Date, beugt sich zu einem Kuss vor oder „kauft sozusagen die Blumen“. Jede Abkehr von den ausgetretenen Pfaden der reinen Romantik hinterlässt bei anderen Bi-Frauen das Gefühl, dass ich kein Interesse habe, auch wenn ich zwar Interesse zeige, es aber auf eine andere Art und Weise zeige, als sie es gewohnt ist. (Umgekehrt geraten meine Beziehungen zu heterosexuellen Männern in dem Moment durcheinander, in dem ich versuche, eine aktivere Rolle in der Liebesbeziehung oder beim Werben einzunehmen. Viele Männer sagen, dass sie das von einer Frau wollen, aber das habe ich sicherlich nicht erlebt!)

Meine Beziehungen zu schwulen Frauen hingegen haben sich für mich viel egalitärer angefühlt. Besonders bei denen, die ihre Orientierung schon aus einem früheren Alter kannten, und/oder denen, die in ihrer Vergangenheit wenig oder gar keine Erfahrung mit Männern hatten. Während lesbische Frauen sicherlich mit den gleichen Botschaften über Romantik bombardiert werden wie alle anderen, frage ich mich, ob sie diese vielleicht nicht im gleichen Maße verinnerlichen. Die schwulen Frauen, mit denen ich ausgegangen bin, erwarten von mir nicht, dass ich eine Romanze führe, wie es ein Mann tun würde, weil in ihren Beziehungen nie oder nur selten Männer vertreten waren und sie daher ihre eigene Version davon geschaffen haben, wie Romantik aussieht. In dieser Situation fühlen sich unsere Interaktionen weniger skriptgesteuert und eher improvisiert an, und ich fühle mich viel mehr wie ein ebenso engagierter – und involvierter! – Partner.

Wenn es für mich funktioniert hat, mit schwulen Frauen auszugehen, warum funktioniert es dann nicht auch für die Freundin, die ich oben zitiert habe, oder möglicherweise auch für andere bisexuelle Frauen? Bedenken Sie, dass ich nicht von Geburt an als Frau sozialisiert wurde; Ich habe nie gelernt, die heteronormativen Tropen der Romantik und des Zeigens von Anziehung zu erwarten. Ich vermute, dass zumindest ein paar schwule Frauen tatsächlich versucht haben, „einen Zug zu machen“ und eine Romanze mit meiner Freundin zu machen, aber nicht auf die Art und Weise, die sie verstehen sollte. Umgekehrt haben sich viele meiner lesbischen Freundinnen darüber beschwert, dass Bi-Frauen nach ein paar Dates verschwinden, oder „Ghosting“, wie es heutzutage genannt wird. Ich frage mich, wie viele bisexuelle Frauen das tun, nur weil sie nicht glauben – oder es noch nicht einmal bemerkt haben –, dass die andere Frau tatsächlich Interesse hat. Beide Parteien gehen dann getrennte Wege und beklagen eine scheinbar verlorene Sache.

Und niemand gewinnt.

„Es gibt mehr heterosexuelle Männer als schwule Frauen; Eine einfache Rechnung sagt uns, dass eine bisexuelle Frau eher mit einem Mann zusammenkommt als mit einer anderen Frau.“

Der obige Punkt wird häufig angeführt, um zu erklären, warum es so wenige bi-lesbische Paare gibt. Und während die schiere Anzahl der verfügbaren Partner einen Teil davon erklären könnte, warum Bi-Frauen häufiger mit Männern zusammenarbeiten, ist die oben beschriebene heteronormative Sozialisierung mit ziemlicher Sicherheit ebenso, wenn nicht sogar noch mehr, für dieses Phänomen verantwortlich.

Aber eine noch heimtückischere Hürde für eine bi-lesbische Paarung ist schlichte, altmodische Frauenfeindlichkeit – die Verachtung für das Weibliche gegenüber der Bewunderung für das Männliche. Beispielsweise werden sowohl Bi-Frauen als auch Bi-Männern Täuschungsvorwürfe vorgeworfen, wobei vorgeblich beide Gruppen gleichermaßen beleidigt werden: Bi-Frauen seien in Wirklichkeit heterosexuell, und Bi-Männer seien in Wirklichkeit schwul. Beachten Sie jedoch, dass die Behauptungen zwar gegensätzlich zu sein scheinen, die zugrunde liegenden Befürchtungen jedoch dieselben sind: In beiden Fällen wird ein bestimmter Bisexueller mit Sicherheit einen männlichen Partner haben, da unsere Gesellschaft vorschreibt, dass sexuelle Beziehungen nur dann als legitim angesehen werden, wenn Daran ist mindestens ein Mann beteiligt. Dies führt zu der Vorstellung, dass Sex einen Penis erfordert, um als „echt“ angesehen zu werden – oder anders ausgedrückt: Nur Sex, der einen Penis beinhaltet, wird als „bedrohlich“ angesehen. Infolgedessen hört man diese Bedenken in der schwulen Männergemeinschaft selten widerhallen; Warum sollte ein schwuler Mann jemals Angst haben, seinen Bi-Partner an eine Frau zu verlieren? Dieses Prinzip lässt sich deutlich darin beobachten, wie die meisten heterosexuellen Männer die Bisexualität einer Frau als aufregend und akzeptabel betrachten, da seiner Meinung nach kein Sex mit zwei Frauen wirklich eine Bedrohung für ihn darstellen kann, da nur sein Penis in der Nähe wäre. Ich habe das schon mehrmals persönlich erlebt, denn viele polyamoröse Männer waren allzu aufgeregt, als ich mit ihrer Frau oder Freundin ausgehen wollte, und weigerten sich dann plötzlich, als ich offenlegte, dass ich Transgender bin. (Siehe: Die „Ein-Penis-pro-Partei-Regel“ in Anwendung auf Polyamorie: https://sexgeek.wordpress.com/2013/01/24/theproblemwithpolynormativity/ )

Es ist nicht schwer, sich vorzustellen, dass die meisten schwulen Frauen einige dieser schrecklichen Botschaften verinnerlicht haben, und noch weniger schwer ist es, sich die daraus resultierenden Gefühle der Unsicherheit hinsichtlich ihrer sexuellen Macht oder Handlungsfähigkeit vorzustellen. Ist es daher wirklich so schwer zu verstehen, warum einige schwule Frauen möglicherweise vorsichtig oder zurückhaltend sind, eine Beziehung mit einer bisexuellen Frau einzugehen?

Kürzlich habe ich mich mit einer meiner lesbischen Bekannten auf einen Kaffee getroffen, die einen Monat zuvor von einer Bi-Frau verlassen worden war. „Ich fühle mich einfach nicht mehr wohl dabei, mit Bi-Frauen auszugehen, als ob ich nie in der Lage wäre, sesshaft zu werden und mich sicher zu fühlen“, erzählte sie mir entnervt. „Wenn sie gehen, gehen sie zu Männern. Ich habe es einfach satt, mich daran zu verbrennen …“
„Hat dich jemals jemand als biphobisch bezeichnet, weil du dich so fühlst?“ Ich fragte.
Ihre Augen wurden größer als die Untertasse mit ihrer Kaffeetasse. “Ja! Denkst du ich bin?”

Nachdem ich einen Moment darüber nachgedacht hatte, sagte ich ihr, dass das nicht der Fall sei. Und nachdem ich seitdem darüber nachgedacht habe, bin ich mir umso sicherer, dass es schädlich und reduktiv ist, sofort „Biphobie“ zu schreien! Wenn eine schwule Frau es ablehnt, mit einer Bi-Frau auszugehen – in etwa auf die gleiche Art und Weise, wie ich nicht glaube, dass es unbedingt als transphob bezeichnet werden muss, wenn jemand einen Partner ablehnt, der nicht über die Anatomie seiner Wahl verfügt. Keine Person oder Gruppe von Menschen hat Anspruch auf die Zuneigung oder den intimen Raum eines anderen, und von niemandem sollte erwartet oder auch nur verlangt werden, dass er seine eigenen Grenzen nur aus Gründen der Inklusivität erweitert. Insbesondere in diesem Fall, weil der Druck, integrativer zu sein, weitaus stärker bei schwulen Frauen lastet als bei jeder anderen marginalisierten Gruppe.

In diesem Zusammenhang ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass lesbische Frauen sowohl als Individuen als auch als Kollektiv eine lange Geschichte der Verleugnung, Überwachung und „Korrektur“ ihrer sexuellen Vorlieben durch sexuelle und/oder sexuelle Handlungen in so vielen tragischen Fällen durchgemacht haben politische Gewalt. Ist es ein Wunder, dass sie möglicherweise wütend oder frustriert sind, wenn sie in einem vermeintlich sicheren Raum auch nur annähernd ähnlichen Belastungen ausgesetzt sind? Verlangen und Liebe unterliegen keiner Volksabstimmung, und als Mitglieder der queeren Gemeinschaft sollten wir es besser wissen, als einander solchen Druck auszuüben. Meine Bekannte im Café unterdrückte Bi-Frauen nicht mit irrationalem Hass auf uns als Gruppe – sie handelte in ihrem eigenen Interesse und reagierte auf negative Erfahrungen auf eine Weise, die sehr verständlich erscheint.

Wenn bisexuelle Frauen hoffen, als praktikablere Beziehungsoption für schwule Frauen angesehen zu werden, sollten wir bedenken, dass die heteronormative Sozialisierung ihnen einige gute Gründe gibt, uns gegenüber misstrauisch zu sein. Und während einige in der Lesbengemeinschaft sicherlich unbegründete Vorurteile gegenüber bisexuellen Frauen als Gruppe geäußert haben, möchte ich uns herausfordern, als Reaktion nicht automatisch Biphobie zu behaupten, sondern uns stattdessen darauf zu konzentrieren, zu überdenken, was es bedeutet, sowohl Romantik zu zeigen als auch zu empfangen. Natürlich bin ich mir bewusst, dass meine Transgender-Transgender-Beziehung es mir etwas leichter gemacht hat, diese Arbeit zu erledigen, als es für eine Frau, die von Geburt an dazu erzogen wurde, Romantik als einen passiven Prozess zu betrachten, vielleicht der Fall wäre. Aber ich glaube, dass jeder in der bisexuellen Gemeinschaft die Gelegenheit nutzen sollte, unsere Gewohnheiten und Wahrnehmungen zu überdenken, das manipulierte Spiel der heteronormativen Romantik und die frauenfeindlichen Grundlagen, die es unterstützen, aufzudecken und zu demontieren – um die Chancen zugunsten der queeren Romantik zu verbessern, a Spiel mit neuen Regeln, besseren Preisen und weit mehr Gewinnern.