Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Lachen ist der beste Start in den Tag. Für mich gibt eine gute Portion Humor einen zusätzlichen Schub an Positivität.
Wenn ich vor der Arbeit schlechte Laune habe, höre ich mir Amy Schumers schlüpfrigen Humor an. Wenn ich mich immer noch etwas niedergeschlagen fühle. Ich verbringe Zeit damit, mir lustige, nachvollziehbare Memes in den sozialen Medien anzuschauen.
Es hat einfach etwas, gut zu lachen, das den Tag um ein Vielfaches schöner macht. Humor kann nicht nur Ihre Stimmung ausgleichen, sondern auch gerade genug Freude in Ihren Tag bringen, um alle Einbrüche zu überwinden, die Sie davon abhalten, Ihr Bestes zu geben.
Lustige Zitate, die Sie mit Ihren Freunden und Ihrer Familie teilen können, sind eine fantastische Möglichkeit, Ihre Stimmung zu heben und ein wenig Sonnenschein in Ihr Leben zu bringen.
Lachen ist ein wichtiger Stressabbau. Wenn Sie also beginnen, die albernen Seiten des Lebens anzunehmen, können Sie schwierige Situationen leichter bewältigen.
Hier sind 150 der besten lustigen Zitate, die Ihnen garantiert ein Lächeln ins Gesicht zaubern.
1. „Ich glaube wirklich nicht, dass ich Stahlbrötchen brauche. Ich wäre mit Zimtbrötchen zufrieden.“ – Ellen DeGeneres
2. „Für das Klima kommt der Himmel, für das Unternehmen die Hölle.“ – Mark Twain
3. „Ich bin nicht abergläubisch, aber ein wenig geizig.“ — Michael Scott (Steve Carrell), „The Office“
4. „Meine Mutter hat immer gesagt: Je älter du wirst, desto besser wirst du, es sei denn, du bist eine Banane.“ — Rose (Betty White), „The Golden Girls“
5. „Hinter jedem großen Mann steht eine Frau, die die Augen verdreht.“ — Jim Carrey
6. „Die Welt ist eine Bühne, aber das Stück ist schlecht besetzt.“ — Oscar Wilde
7. „Hausarbeit kann dich nicht töten, aber warum ein Risiko eingehen?“ — Phyllis Diller
8. „Wenn es Ihnen zunächst nicht gelingt, ist Fallschirmspringen definitiv nichts für Sie.“ — Steven Wright
9. „Das Alter spielt keine Rolle, es sei denn, man ist ein Käse.“ — Luis Bunnuel
10. „Denken Sie immer daran, dass Sie absolut einzigartig sind. Genau wie jeder andere.” – Margaret Mead
11. „Früher bin ich joggen gegangen, aber mir sind ständig Eiswürfel aus dem Glas gefallen.“ — David Lee Roth
12. „Bevor Sie eine Person heiraten, sollten Sie sie zunächst dazu bringen, einen Computer mit langsamer Internetverbindung zu nutzen, um herauszufinden, wer sie wirklich ist.“ – Will Ferrell
13. „Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.“ — Jules Renard
14. „Ich liebe es, verheiratet zu sein. Es ist so toll, diese eine besondere Person zu finden, die man für den Rest seines Lebens ärgern möchte.“ – Rita Rudner
15. „Ich möchte, dass meine Kinder all die Dinge haben, die ich mir nicht leisten konnte. Dann möchte ich bei ihnen einziehen.“ — Phyllis Diller
16. „Ich habe seit Jahren nicht mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen.“ — Rodney Dangerfield
17. „Früher habe ich meinen Lebensunterhalt mit dem Verkauf von Möbeln verdient. Das Problem war, dass es mein eigenes war.“ – Les Dawson
18. „Sie wissen, dass Sie das mittlere Alter erreicht haben, wenn Sie von Ihrem Arzt und nicht von der Polizei ermahnt werden, langsamer zu fahren.“ — Joan Rivers
19. „Ich habe eine Studie gesehen, die besagt, dass das Sprechen vor einer Menschenmenge die größte Angst des Durchschnittsmenschen ist.“ Nummer zwei war der Tod. Das bedeutet für den Durchschnittsmenschen: Wenn man bei einer Beerdigung dabei sein muss, liegt man lieber im Sarg, als die Trauerrede zu halten.“ – Jerry Seinfield
20. „Hier ist alles, was Sie über Männer und Frauen wissen müssen: Frauen sind verrückt, Männer sind dumm.“ Und der Hauptgrund, warum Frauen verrückt sind, ist, dass Männer dumm sind.“ – George Carlin
21. „Mein Therapeut sagte mir, der Weg zu wahrem inneren Frieden bestehe darin, zu Ende zu bringen, was ich begonnen habe. Bisher habe ich zwei Tüten M&Ms und einen Schokoladenkuchen aufgegessen. Es geht mir schon besser.” — Dave Barry
22. „Warum nennt man es Hauptverkehrszeit, wenn sich nichts bewegt?“ – Robin Williams
23. „Ich bin mit sechs Brüdern aufgewachsen. So habe ich tanzen gelernt: beim Warten auf die Toilette.“ – Bob Hope
24. „Mein Mann und ich haben uns auf den ersten Blick verliebt. Vielleicht hätte ich einen zweiten Blick darauf werfen sollen.“ — Mia Farrow als Halley Reed in „Crimes and Misdemeanors“
25. „Ich mag lange Spaziergänge, besonders wenn sie von Leuten gemacht werden, die mich nerven.“ – Fred Allen
26. „Die Leute sagen: ‚Aber Betty, Facebook ist eine tolle Möglichkeit, mit alten Freunden in Kontakt zu treten.‘ Nun, in meinem Alter brauche ich ein Ouija-Brett, wenn ich mit alten Freunden in Kontakt treten möchte.“ – Betty White
27. „Im Alter von acht bis 18 Jahren sind meine Familie und ich viel umgezogen. Meistens haben wir uns einfach gedehnt, aber gelegentlich stand einer von uns tatsächlich auf, um zum Kühlschrank zu gehen.“ – Jarod Kintz
28. „Ich hätte gerne ein Kind, bin mir aber nicht sicher, ob ich zehn Jahre meines Lebens bereit bin, ständig jemanden zu fragen, wo seine Schuhe sind.“ — Damien Fahey
29. „Ich habe noch viel zu tun, um erwachsen zu werden. Das ist mir neulich in meiner Festung aufgefallen.“ — Zach Galifianakis
30. „Ich bin sicher, wo auch immer mein Vater ist, er schaut auf uns herab. Er ist nicht tot, nur sehr herablassend.“ – Jack Whitehall
31. „Sprich nicht über dich selbst; es wird erledigt sein, wenn du gehst.“ — Wilson Mizner
32. „Ich würde niemals für meine Überzeugungen sterben, weil ich vielleicht falsch liegen könnte.“ – Bertrand Russell
33. „Ich wusste, dass ich ein unerwünschtes Baby war, als ich sah, dass meine Badespielzeuge ein Toaster und ein Radio waren.“ — Joan Rivers
34. „Du musst mich nicht an mein Alter erinnern. Ich habe die Blase, das für mich zu tun.“ — Stephen Fry
35. „Die Gesellschaft ist wie ein Eintopf. Wenn man es nicht ab und zu aufrührt, schwimmt eine Schicht Schaum nach oben.“ – Edward Abbey
36. „Wenn Sie über niemanden etwas Nettes zu sagen haben, setzen Sie sich neben mich.“ — Alice Roosevelt Longworth
37. „Ein Pessimist ist eine Person, die zu vielen Optimisten zuhören musste.“ – Don Marquis
38. „Mein ganzes Leben lang wollte ich immer jemand sein. Jetzt sehe ich, dass ich genauer hätte sein sollen.“ – Jane Wagner
39. „Ein Zweijähriger ist so etwas wie ein Mixer, aber man hat keinen Deckel dafür.“ – Jerry Seinfield
40. „Wir haben Thomas Edison viel zu verdanken – wenn er nicht gewesen wäre, würden wir bei Kerzenlicht fernsehen.“ — Milton Berle
41. „Christoph Kolumbus wird, wie jeder weiß, von der Nachwelt geehrt, weil er der letzte war, der Amerika entdeckte.“ – James Joyce
42. „Die Leute sagen, nichts sei unmöglich, aber ich mache jeden Tag nichts.“ — AA Milne, „Winnie Puuh“
43. „Alle Dinge, die ich wirklich gerne mache, sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick.“ – Alexander Woolcott
44. „Eine Sache, die mich zutiefst demütigt, ist die Erkenntnis, dass das menschliche Genie seine Grenzen hat, die menschliche Dummheit jedoch nicht.“ — Alexandre Dumas
45. „Um sicherzustellen, dass Sie das Ziel treffen, schießen Sie zuerst und nennen Sie das, was auch immer Sie treffen, das Ziel.“ – Ashleigh Brilliant
46. „Wein ist ein ständiger Beweis dafür, dass Gott uns liebt und es liebt, uns glücklich zu sehen.“ – Benjamin Franklin
48. „Mein Lieblingsautomat im Fitnessstudio ist der Verkaufsautomat.“ — Caroline Rhea
49. „Wer zuletzt lacht, hat den Witz nicht verstanden.“ – Charles de Gaulle
50. „Ich komme immer zu spät ins Büro, aber das mache ich wett, indem ich früher gehe.“ – Charles Lamb
51. „Das sicherste Zeichen dafür, dass intelligentes Leben anderswo im Universum existiert, ist, dass es nie versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen.“ – Bill Watterson
52. „Bildung bedeutet, etwas zu lernen, von dem man nicht einmal wusste, dass man es nicht wusste.“ — Daniel J. Boorstin
53. „Es ist eine wissenschaftliche Tatsache, dass Ihr Körper kein Cholesterin aufnimmt, wenn Sie es vom Teller einer anderen Person zu sich nehmen.“ — Dave Barry
54. „Nehmen Sie unter keinen Umständen in derselben Nacht eine Schlaftablette und ein Abführmittel ein.“ — Dave Barry
55. „Zweifle niemals am Mut der Franzosen. Sie waren es, die entdeckten, dass Schnecken essbar sind.“ – Doug Larson
56. „Nehmen Sie das Leben nicht zu ernst. Du wirst da nie lebend rauskommen.“ – Elbert Hubbard
57. „Einst hat mich ein Computer beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.“ — Emo Philips
58. „Ich habe Gott um ein Fahrrad gebeten, aber ich weiß, dass Gott nicht so arbeitet. Also habe ich ein Fahrrad gestohlen und um Vergebung gebeten.“ — Emo Philips
59. „Ich trinke, um andere Menschen interessanter zu machen.“ – Ernest Hemingway
60. „Du bist nur so gut wie dein letzter Haarschnitt.“ — Fran Lebowitz
61. „Wenn Sie glauben, dass es niemanden interessiert, ob Sie am Leben sind, versuchen Sie, ein paar Raten für Ihr Auto zu verpassen.“ — Earl Wilson
62. „Ich versuche, die Dinge aus deiner Sicht zu sehen, aber ich kann meinen Kopf nicht so weit in meinen Hintern stecken.“
63. „Ich spreche keine Obszönitäten aus. Ich spreche sie deutlich aus, wie eine Frau.“
64. „Sobald man Mo-Fos gleiten lässt, fangen sie an zu glauben, sie könnten Schlittschuh laufen.“
65. „Manche Leute brauchen einfach ein High-Five. Ins Gesicht. Mit einem Stuhl.“
66. „Liebe Hasser, mir ist aufgefallen, dass ‚awesome‘ mit ‚me‘ endet und ‚hässlich‘ mit ‚u‘ beginnt.“
67. „Ich bin heute Nachmittag an einer Karotte erstickt und alles, was ich denken konnte, war: ‚Ich wette, ein Donut hätte mir das nicht angetan.‘“
68. „Meine Lieblingsübung ist eine Mischung aus Ausfallschritt und Crunch … ich nenne es Mittagessen.“
69. „Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.“
70. „Fürze sind wie Kinder, ich bin stolz auf meine und angewidert von deinen.“
71. „Dein Leben kann nicht auseinanderfallen, wenn du es nie zusammen hattest.“
72. „Vielleicht solltest du etwas Make-up essen, damit du auch von innen hübsch bist.“
73. „Meine Urgroßmutter fing beim Grillen an zu kichern, und als ich fragte, was lustig sei, sagte sie: ‚Alle hier sind am Leben, weil ich Sex hatte.‘“
74. „Sei immer du selbst, es sei denn, du kannst Beyoncé sein. Dann sei immer Beyoncé.“
75. „Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Ort in der Hölle gibt. Er heißt Thron.“
76. „Der Blick, den du deinem Freund zuwirfst, wenn der Lehrer sagt, er solle sich einen Partner suchen.“
77. „Zu Hause ist der Ort, an dem man dem Toilettensitz vertraut.“
78. „Du weißt, dass ein Mädchen wütend ist, wenn es zu Beginn seines Satzes sagt: ‚Ich finde es einfach lustig wie‘, weil die Wahrscheinlichkeit, dass sie es nicht lustig fand, bei 99,9 % liegt.“
79. „Sag mir einfach wann und wo und ich bin 20 Minuten zu spät da.“
80. „Ich wünschte, der Weihnachtsmann würde die Frechheitsliste veröffentlichen. Was für eine tolle Möglichkeit, Leute kennenzulernen.“
81. „Machen Sie niemals denselben Fehler zweimal. Es sei denn, er ist heiß.“
82. „Dieser unangenehme Moment, wenn du Nikes trägst und es nicht schaffst.“
83. „Ich hasse Männer, die sagen, Mädchen seien ‚schwach‘.“ Entschuldigung, aber kann man sieben Tage am Stück bluten und nicht sterben? Das glaube ich nicht.“
84. „Es ist wirklich seltsam, dass der Rest der Woche nach Dienstag WTF bedeutet.“
85. „Es ist ein wunderschöner Tag, ich denke, ich werde meine Medikamente weglassen und die Dinge ein bisschen aufmischen.“
86. „Sie sollten Preise in deine Tampax-Box legen. Deine Periode ist scheiße, aber hier gibt es 50 % Rabatt auf Eis, du verschrobener Mistkerl.“
87. „Ich dachte, ich hätte schlechte Laune, aber das ist schon ein paar Jahre her, also schätze ich, dass ich jetzt so bin.“
88. „Was wäre eine Königin ohne ihren König? Historisch gesehen ist sie mächtiger.“
89. „Ich habe heute still mit meinen eigenen Gedanken gesessen. Erinnere mich daran, das nie wieder zu tun.“
90. „Kann mir bitte jemand eine Teilnahmetrophäe geben, weil ich es heute geschafft habe?“
91. „Als ich das sagte, habe ich mein Zimmer aufgeräumt. Ich meinte nur, dass ich einen Weg von der Tür zu meinem Bett gemacht habe.“
92. „Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.“
93. „‚Es war eine lange Woche‘ – ich, mitten am Dienstag.“
94. „Manchmal, wenn ich meine Augen schließe, kann ich nichts sehen.“
95. „Du riechst nach versteckten Motiven, geh weg von mir.“
96. „Mein Freund hält sich für schlau. Er sagte, Zwiebeln seien das einzige Essen, das einen zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.“
97. „Endlich wurde mir klar, dass Menschen Gefangene ihrer Telefone sind … so nennt man es ein ‚Handy‘.“
98. „Vertraue nur Leuten, die auf große Hintern stehen. Sie können nicht lügen.“
99. „Ein Apfel pro Tag hält jeden fern, wenn man ihn hart genug wirft.“
100. „Ein bester Freund ist wie ein vierblättriges Kleeblatt, schwer zu finden und ein Glücksfall, ihn zu haben.“
101. „Sei nicht so streng zu dir selbst. Die Mutter in ET hatte tagelang einen Außerirdischen in ihrem Haus und …