Die Anhaftung an Menschen loslassen – der buddhistische Weg.

„Wenn Sie erkennen, dass sich alles ändert, gibt es nichts, woran Sie festhalten wollen.“ ~ Lao Tzu

Laut Buddhismus entstehen alle unsere Kämpfe aus Anhaftung.

Ich musste kichern, als ich das zum ersten Mal hörte. Wie ist es möglich, dass all meine Probleme auf Anhaftung zurückzuführen sind? Als ich mein Leben genauer unter die Lupe nahm, wurde mir klar, dass es wahr war. Meine Auseinandersetzungen mit anderen entsprangen der Bindung an meine Meinungen. Meine Wut beruhte auf der Anhaftung an bestimmte Ergebnisse, die sich nicht so manifestierten, wie ich es erwartet hatte. Die Traurigkeit, die ich empfand, als ich Gegenstände verlor, war auch eine Folge von Anhaftung. Und was am wichtigsten ist: Der Schmerz über den Verlust von Menschen in meinem Leben war auf Anhaftung zurückzuführen.

Nun denken wir vielleicht, dass Anhaftung sich auf materielle Dinge beschränkt, aber das stimmt nicht – sie erstreckt sich auch auf Menschen. Und das ist mit Abstand die gefährlichste Form der Bindung. Es ist gefährlich, weil Menschen ziemlich unberechenbar und anfälliger für Veränderungen als alles andere im Leben sind. Der Grund dafür ist, dass wir von Natur aus konditioniert sind und sich die Bedingungen ziemlich oft ändern.

Das Wichtigste zu verstehen ist, dass Bindung nicht über Nacht entsteht. Es beginnt, nachdem man viel Zeit mit jemandem verbracht hat (es könnte ein Familienmitglied, ein Arbeitskollege, ein Freund oder ein Liebhaber sein). Wir binden uns nicht wirklich an die Person, sondern an die Erfahrung, die wir mit ihr machen. Wir hängen an der Bandbreite an Emotionen, die diese bestimmte Person in uns auslöst – ob gut oder schlecht.

Folglich identifiziert unser Geist eine Emotion entweder als angenehm oder angenehm und wir sehnen uns häufiger danach. Wenn sich dann eine Bindung entwickelt, haben wir Angst, die Person zu verlieren. Mit anderen Worten: Wir haben Angst, die Emotionen zu verlieren, die sie in uns hervorrufen. Wir hängen besonders an Menschen, die uns glücklich machen, weil wir dazu neigen zu glauben, dass wir einen äußeren Faktor brauchen, um unser Glücksgefühl zu vervollständigen.

Die greifbare Lösung besteht darin, unsere Anhaftung zu brechen. Das Konzept der Distanziertheit macht uns manchmal Angst, aber die Wahrheit ist, dass es nicht so beängstigend ist, wie es klingt. Wenn wir uns von etwas (oder jemandem) lösen, lassen wir nicht ganz los. Es ist nur so, dass wir anfangen, mit Dingen und Menschen anders umzugehen – und zwar auf eine viel gesündere Art und Weise.

Distanz ist wichtig, denn seien wir ehrlich: Niemand ist glücklich, von irgendjemandem oder irgendetwas abhängig zu sein. Selbst wenn wir behaupten, dass wir mit unserer Bindung zufrieden sind, wird es eine Zeit geben, in der uns die Umstände das Gegenteil beweisen. Abhängigkeit von anderen fühlt sich nur dann gut an, wenn die Ursachen und Umstände zu unseren Gunsten sind. Aber wenn sich die Bedingungen ändern (z. B. wenn Menschen gehen oder nicht mehr verfügbar sind), dann erkennen wir, dass die Bindung an andere uns Kummer bereitet.

Wenn wir uns von jemandem trennen, erwarten wir nicht mehr so ​​viel von ihm. Außerdem wird unser Glück authentisch. Anstatt über uns selbst hinauszuschauen, um unser Glück zu vervollständigen, verstehen wir, dass wir bereits vollständig sind und aus eigener Kraft das volle Glück erreichen können. Jedes von außen kommende Glück ist lediglich eine Ergänzung zu unserem bereits vorhandenen Glück – aber es hängt nicht von der Abwesenheit oder Anwesenheit des Objekts oder der Person ab.

Vergessen wir nicht, dass auch die Person, an die wir gebunden sind, glücklicher wird, weil sie nicht länger unter dem Druck steht, in das Bild zu passen, das wir von ihr haben oder was wir von ihr erwarten. Sie fangen an, so viel zu geben, wie sie können, nicht das, was wir von ihnen erwarten. Auf diese Weise können wir wahre Liebe zu Menschen erfahren, die sich deutlich von der Bindungsliebe unterscheidet.

Um die Bindung an andere loszulassen, raten uns Buddhisten, nach innen zu schauen, damit wir uns selbst lieben können. Tatsache ist, dass wir bei anderen immer das suchen, was uns selbst fehlt. Das bedeutet zum Beispiel nicht, dass wir, wenn wir anfangen, uns selbst zu lieben, aufhören, zu wollen, dass andere uns lieben.

Im Gegenteil, wir wollen immer noch geliebt werden, aber wir schätzen auch die Art der Liebe, die uns geschenkt wird. Wir akzeptieren alles, was wir empfangen, anstatt zu versuchen, es zu manipulieren. Wir berücksichtigen auch, dass die Liebe, die wir jetzt empfangen, möglicherweise nicht so lange anhält, wie wir hoffen. Aber anstatt darum zu kämpfen, es zu behalten, verstehen wir seine vergängliche Natur und genießen einfach seine gegenwärtige Präsenz.

Ein weiteres großes Problem, das unserer Bindung im Wege steht, ist, die Vergänglichkeit nicht zu verstehen. Wenn wir laut Buddhismus wirklich über die Vergänglichkeit der Dinge nachdenken, wären wir uns dessen bewusst genug, um an nichts im Leben – weder an ein Objekt noch an eine Person – gebunden zu sein.

Wenn ich wüsste, dass dieser Tisch morgen kaputt geht, würde ich mich nicht noch daran festklammern. Ich würde die verbleibende Zeit damit genießen, anstatt Energie damit zu verschwenden, es zu behalten. Das Verständnis der Vergänglichkeit aller Phänomene im Leben hilft uns, den Kampf gegen die Vergänglichkeit zu beenden.

Eine andere Möglichkeit, sich von anderen zu lösen, besteht darin, zu verstehen, dass Bindung aus dem Geist kommt. Wie Eckhart Tolle sagt: „Wisse, dass du nicht dein Verstand bist.“ Wir sind so viel größer und tiefer.

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Autor: Elyane Youssef
Bild: Abweichende Kunst
Herausgeber: Yoli Ramazzina