Die beste Erklärung für Betrug, die ich je gehört habe.

„Ich liebe meine Frau/meinen Mann; Wir sind beste Freunde und glücklich zusammen, aber ich habe eine Affäre.“

Das hat die renommierte Psychotherapeutin Esther Perel im Laufe der Jahre von den Paaren gehört, mit denen sie eng zusammengearbeitet hat.

Mir scheint, dass Untreue nicht nur mit schlechten Beziehungen verbunden ist. Wie Perel gesehen hat, sind glückliche Beziehungen und Ehen auch anfällig für Illoyalität.

Verrat tut sehr weh, egal, ob er in einer glücklichen oder unglücklichen Beziehung passiert. Und obwohl die Gründe unterschiedlich sind, können wir unmöglich die wahren Motive beschreiben, die dahinterstecken, warum Menschen betrügen. Jeder ist anders. Darüber hinaus macht die moderne Technologie das Betrügen durch schnelle Kommunikation und einfache Verfolgung einfacher als je zuvor.

Ich persönlich habe schon oft über dieses Thema nachgedacht. Ich kenne Menschen, die ihre Partner betrogen haben, und andere, die betrogen wurden. Ich selbst habe unter den Folgen von Untreue gelitten, als ich in einer Beziehung mit jemandem war, der mich mehrfach betrogen hat. Trotzdem weiß ich, wie schwierig es ist, eine Antwort zu finden, und leider ist die einzige Antwort, die der Betrogene findet, diese Sie sind das Problem.

Ich habe aufgehört zu zählen, wie oft ich mir selbst die Schuld gegeben habe, wenn mein ehemaliger Partner vom Weg abgekommen ist. Es minderte schließlich mein Selbstwertgefühl und hielt mich drei Jahre in Folge von Beziehungen fern.

Unerfüllte Beziehungen und persönliche Probleme können dazu führen, dass Menschen ihre Liebhaber verraten. Allerdings tauchte ein neuer Grund auf, als ich kürzlich einen TED-Vortrag von Esther Perel sah, der Therapeutin, die mit mehreren Paaren gearbeitet hat, die den Preis der Untreue erfahren mussten.

Während wir glauben, dass Untreue das Endprodukt einer schlechten Beziehung oder eines schlechten Partners sein könnte, bietet Perel eine Theorie an, die alle unsere vorgefassten Meinungen zunichte macht.

Was Perel erklärt, ist, dass es bei Affären weder um den Betrogenen noch um seine Beziehung geht. Es geht vielmehr um die Person, die sie hat. Sie drückt es so aus: „Manchmal, wenn wir den Blick eines anderen suchen, wenden wir uns nicht von unserem Partner ab, sondern von der Person, zu der wir geworden sind.“

Für Perel ist es nicht ein neuer Liebhaber, den die Menschen in Affären suchen, sondern ein neues Selbst. Sie erklärt: „Affären sind eine Form der Selbstfindung, eine Suche nach einer neuen (oder verlorenen) Identität. Sie beinhalten Wachstum, Erforschung und Transformation.“

Perel bietet auch eine Erklärung dafür, warum Menschen in glücklichen Beziehungen betrügen. Ein guter Partner und ein glückliches Zuhause entsprechen oft nicht unseren Wünschen. Untreue gibt Menschen die Chance, sich neu zu definieren und die Realität zu finden, nach der sie unbewusst suchen. Affären sind einfach ein Zufluchtsort für die Identität, die der neue Liebhaber erweckt.

Perels Vorstellung von Untreue hat sicherlich einige Geheimnisse meiner früheren Erfahrungen mit Verrat entschlüsselt. Darüber hinaus habe ich einige wertvolle Lektionen über Beziehungen und die wesentlichen Dinge gelernt, die Partner davon abhalten könnten, vom rechten Weg abzukommen.

Perel schlägt vor, in unsere Beziehungen die Kühnheit und Verspieltheit einzubringen, die wir auch in unsere Angelegenheiten einbringen würden. Sie sehen, Beziehungen neigen dazu, ins Stocken zu geraten. Jeder Gegenstand, jede Person oder jede Situation, die wir so gut kennen, kann mit der Zeit weniger interessant oder eintönig werden. Das „Neue“ ist immer aufregender und fähiger, uns zu verändern.

Als Menschen besteht unser Zweck auf der Erde darin, uns weiterzuentwickeln, zu wachsen und zu transformieren. Deshalb sind Affären manchmal die Türen, die uns zu einem unerforschten Selbst führen. Wenn wir uns dessen bewusst sind und bereit sind, können wir in einer Beziehung mit unserem derzeitigen Partner unser unerforschtes Selbst zum Vorschein bringen.

Wie nehmen wir unsere aktuelle Beziehung wahr? Unsere Perspektive hat großen Einfluss auf unser Handeln und unseren Charakter. Wenn wir unsere Beziehung als langweilig empfinden, werden unsere Handlungen mit unserem Partner automatisch langweilig und beeinflussen die Beziehung negativ.

Ich weiß, es ist hart, aber wenn wir unseren Langzeitpartner als neuen Liebhaber wahrnehmen, werden Verspieltheit und Kühnheit unweigerlich in der Beziehung ihren Platz finden.

Sie sehen, die Vorstellung von Liebe hat sich im Laufe der Jahrhunderte drastisch verändert. Früher war es „gut genug“, einen guten Ehepartner zu finden. Dank des schnellen Tempos der Technologie und der Medien lernen wir jetzt mehr und sehen mehr, was dazu geführt hat wollen mehr. Ein guter Ehepartner reicht nicht mehr aus. Es ist keine Überraschung, dass die Liebe im Laufe der Jahre so bedingt und herausfordernd geworden ist.

Perel drückt es humorvoll so aus: „Die Ehe war eine wirtschaftliche Institution, in der man eine lebenslange Partnerschaft in Bezug auf Kinder, sozialen Status, Nachfolge und Kameradschaft erhielt. Aber jetzt möchten wir, dass unser Partner uns all diese Dinge noch schenkt, aber darüber hinaus möchte ich, dass du mein bester Freund und mein vertrauenswürdiger Vertrauter und obendrein mein leidenschaftlicher Liebhaber bist. Und wir leben doppelt so lange.“

Wenn unsere Ansprüche größer werden, nimmt die Liebe natürlich ab. Allerdings verlangen wir von neuen Liebhabern nicht viel, oder? Angelegenheiten neigen dazu, abenteuerlicher und weniger anspruchsvoll zu sein, und vielleicht liegt das daran, dass wir wissen, dass sie nicht ewig dauern. Deshalb genießen wir sie im gegenwärtigen Moment und erfreuen uns an der Herrlichkeit des neuen Selbst, das ein neuer Liebhaber in uns erweckt.

Aber was würde passieren, wenn wir so tun würden, als wäre unser jetziger Partner ein neuer Liebhaber? Wenn wir uns entspannen und unsere Beziehung als vergänglich wie eine neue Affäre wahrnehmen würden, könnte ein neues abenteuerliches Kapitel ins Spiel kommen.

Wenn darüber hinaus Affären ein unerforschtes Selbst in uns hervorrufen, bedeutet das nur, dass wir in unserer aktuellen Beziehung einen wichtigen Teil von uns selbst verloren haben. Vielleicht möchten wir über diese Tatsache nachdenken und die Gründe untersuchen, warum unsere Identität verschwunden ist.

Vielleicht möchten Sie die Dinge, die Ihnen Sorgen bereiten, mit Ihrem Partner besprechen oder sich selbst und Ihrer persönlichen Entwicklung mehr Aufmerksamkeit schenken. Anstatt eine Affäre zu suchen, um neue Teile in uns selbst zu entdecken, können wir mehr Zeit alleine ohne unseren Partner verbringen, um unsere Individualität und persönliche Unabhängigkeit zu bewahren – ohne das Bedürfnis zu verspüren, zu betrügen.