Die brennende Karussellfahrt einer toxischen Beziehung.

Die verführerische Person, die Sex am Stiel hat und Ihre Aufmerksamkeit, Ihr Herz, Ihre Zeit und Ihr Geld einfängt.

Der „böse“ Junge und das „böse“ Mädchen.

Wie viele von uns waren schon einmal in eine solche Beziehung verwickelt?

Und wie viele von uns haben bis zu einem gewissen Grad an das Äquivalent der humorvollen Stimmung dieses Memes geglaubt?

Wie ist es, mit dir zu feiern? Na ja, es ist ein bisschen wie ein Karussell…oh, das hört sich lustig an. Ich bin noch nicht fertig.

(Und dann ist da noch das Bild eines brennenden Karussells mit feurigen Pferden. Das ist Spaß.)

Das brennende Karussell. Warum fahren wir dann mit? Wenn wir wissen, dass es schädlich ist, wenn wir uns nur daran verbrennen, was lockt uns dann überhaupt?

The First Burn: Option versus Exklusiv

Der böse Junge oder das böse Mädchen kann uns durch den Mangel an Verzweiflung und die selbstbewusste Ausstrahlung, die sie ausstrahlen, verfolgen und überzeugen.

>> Zu cool für die Schule.

>> Jemand, der aus Überfluss operiert.

>> Jemand, der so viel zusammen hat, hat jede Menge Möglichkeiten.

Sie flirten mit uns. Sie zwinkern uns zu. Sie geben uns das Gefühl, auserwählt zu sein, als wären wir der Einzige. Das Einzige ist, dass wir es nicht sind.

Der Harem, das System und die Vorkehrungen sind vorhanden, um uns dabei zu unterstützen, uns exklusiv und besonders zu fühlen, und dennoch sind wir eine von vielen Optionen in seinem/ihrem Kreis von Interessenten.

Sie entscheiden sich möglicherweise dafür, uns Küsse und Umarmungen zu stehlen, während sie gleichzeitig mit jemand anderem in Kontakt kommen und ihn schwängern. Und sie haben keine Scham oder ein Gewissen wegen dieser Tatsache – sie haben möglicherweise das Gefühl, dass sie ein Recht darauf haben.

Vielleicht sagen sie Dinge wie: „Du wusstest, worum es geht“, „Wir sind hier alle Erwachsene“ und „Niemand hat dich dazu gezwungen.“ Sie wissen schon, solche Aussagen, die unser Selbstwertgefühl beeinträchtigen.

Und dabei können wir von einem Ort voller Engagement, Hingabe, Loyalität und Investition aus agieren.

Wir hängen am Telefon und warten auf ihren Anruf oder ihre SMS. Wir geben unsere Pläne und Ziele zugunsten ihrer auf, weil es einfach bequemer ist.

Wir geben unsere Energie, unsere Zeit, unsere Ressourcen für die gelegentlichen Reste der Belohnung. Der Blick, den sie uns geben. Die Umarmung in einer dunklen Ecke. Die Validierung. Und sie haben es zu geben, weil es nichts von ihnen verlangt. Schließlich haben sie ihre Reserve erster Wahl woanders.

Sie kommen auf uns zu, um unser Ego zu streicheln, finanzielle Vergünstigungen zu bekommen, fleischliche Befriedigung zu finden – was auch immer wir so bereitwillig anbieten.

Und früher oder später macht die Karussellfahrt nicht mehr so ​​viel Spaß und ist nicht mehr so ​​aufregend.

Wir verbrennen uns.

Es ist der Moment der Wahrheit, in dem wir erkennen, dass sie uns nicht geliebt haben. Sie haben uns benutzt. Wir waren ein unterhaltsames, praktisches, einfaches und vorteilhaftes Mittel zum Zweck. Und wenn sie mit uns fertig sind, sprinten sie weiter.

Und wir können dort zurückgelassen werden und sie zu sehr lieben, ohne dass es auf Gegenseitigkeit beruht oder für sie von Bedeutung ist – so wie sie es für uns waren.

Salbe gegen Verbrennungen:

Es kann wie ein kalter Trost klingen, zu sagen, dass wir uns in sie verliebt haben, weil wir ein liebevolles Herz und einen liebevollen Geist haben.

Wir sind gute Menschen, und wenn wir uns auf solche Menschen einlassen, fühlen wir uns weniger gut. Wir fühlen uns erniedrigt. Un-gewählt.

Im Film „Dick Tracy“ aus dem Jahr 1990 mit Warren Beatty und Madonna gibt es einen tollen Dialog zwischen den beiden Charakteren:

Dick Tracy: „Auf welcher Seite stehst du?“

Atemloser Mahoney: „Die Seite, auf der ich immer stehe …“Mine.“

Wir müssen uns für unsere Seite entscheiden.

„Ich wähle mich.“ Wirklich? So einfach ist das? Es klingt zu klischeehaft, um zu funktionieren.

Nachdem wir uns durch eine Erfahrung mit Mr. oder Ms. Unlimited Options verbrannt haben, können wir unsere Wunden lecken mit dem Wissen, dass wir die Lebensweisheit haben, unsere Aufmerksamkeit jetzt auf jemanden zu lenken, der unsere Liebe, Zeit und Aufmerksamkeit wirklich wert ist: uns selbst.

Jetzt höre ich das Augenrollen und die Seufzer. Aber diese feurige Karussellfahrt hat uns einen Gefallen getan. Es hat uns die Macht der Priorität gezeigt, wie es sich anfühlt, höchste Priorität zu haben, und wie es sich anfühlt, wenig bis gar keine zu haben.

Mit dieser Erfahrung ausgestattet, haben wir nun die Gelegenheit, das überstrapazierte Wort „Selbstfürsorge“ zu praktizieren. Das geht über ein Schaumbad hinaus.

Wir haben die Chance, eine persönliche, emotionale Autopsie darüber durchzuführen, was uns nach dieser Situation mit dieser Art von Person hungern ließ.

Brauchen wir Aufmerksamkeit? Kommunikation? Berühren? Aufregung?

Was auch immer unsere Antwort ist, jetzt können wir uns die Erlaubnis geben, unseren Hunger zu stillen, indem wir Prioritäten setzen unser Bedürfnisse. Wir können jetzt auf uns selbst achten.

Beruhigende, flirtende Selbstgespräche und der Ausdruck unserer selbst durch Journaling, Kunst, Musik, Tanz und Therapie können unser Selbstwertgefühl auf sichere Weise wieder aufleben lassen.

Wenn wir uns selbst zur Priorität machen – und nicht zu der bequemen Option, für die wir uns konsequent entscheiden oder auch nicht –, werden wir gegenüber dem nächsten ausbeuterischen Individuum einen Tick kugelsicherer.

Wir lernen, dass wir nicht ausgewählt werden müssen, weil wir es bereits tun Sind. Wir wählen uns selbst.

The Second Burn: Der charmante Psyche-Zerstörer

Auch diese verführerische Person kann sich uns nähern und uns gleichzeitig auf überwältigende Weise mit einer Art aufregender Aufmerksamkeit entwaffnen, die uns entgegengebracht wird. Wir haben ein gutes Gefühl, gewollt und ausgewählt zu werden.

Und dies bereitet oft die Voraussetzungen dafür, dass das Raubtier unserer Psyche Schaden zufügt. Irgendwann wird diese Aufmerksamkeit mit einer dunkleren Kante gefüllt oder schwankt zwischen zwei gegensätzlichen gemischten Botschaften darüber, ob wir gut oder nicht gut sind.

Ein neuer Bekannter kann uns zunächst Komplimente machen, mit uns flirten und seine Schlafzimmeraugen auf uns richten. Wow. Wir fühlen uns begehrt.

Vielleicht sehnen wir uns danach, ihnen in der Schule, am Arbeitsplatz oder in unserer Gemeinde „zu begegnen“. Wir leben für die Aufmerksamkeit, die uns stärkt.

Sie haben eine Art, uns ein gutes Gefühl zu geben. Doch nach kurzer Zeit wird die Aufmerksamkeit, die sie uns schenken, mit einigen hinterhältigen Komplimenten gespickt.

Vielleicht machen sie einen Kommentar zu unserer Persönlichkeit, unserem Aussehen oder korrigieren uns, weil wir einen Fehler gemacht haben:

„Sind Sie sicher, dass Sie es tragen sollten? Das?“

„Wenn dich jemand fragt: ‚Wie geht es dir?‘ Sie antworten nicht mit „Gut.“ Du sagst: „Mir geht es gut.“ Das Wort „gut“ wird verwendet, um Essen oder Haare zu beschreiben, nicht Ihren aktuellen Zustand.“

Plötzlich untergraben uns diese Bemerkungen. Aber auch diese Menschen können aufregend, begehrenswert, beliebt und sogar Experten sein. Wir sind also der Meinung, dass ihre Argumente vielleicht berechtigt sind. Und schließlich haben sie uns so viel Aufmerksamkeit geschenkt und uns auf andere Weise bestätigt. Sicher ist es das Wir die die Dinge „zu persönlich“ nehmen.

Salbe gegen Verbrennungen:

Das Leben ist voller Missverständnisse und ehrlicher Fehler. Aber es gibt einen großen Unterschied zwischen den Umständen und den Fällen, in denen wir uns ausgelaugt, ausgelaugt und ausgelaugt gefühlt haben. Wenn es indirekt, passiv-aggressiv und ein Mittel zu sein scheint, um „uns aus der Fassung zu bringen“, spüren wir es wirklich. Wir spüren das Grinsen und das Machtungleichgewicht.

Deshalb müssen wir erkennen, dass dies für uns real ist. Und gültig. Vielleicht war es einmal keine Absicht, aber wenn es weiterhin passiert, ist das ein Muster und kein Fehler.

Und im Endeffekt fühlen wir uns immer noch schrecklich. Warum wollen wir das weiterhin erleben?

Wir können auf die Person zugehen, sie auf den Vorfall ansprechen und ihre Reaktion in Ruhe beobachten. Gewissensbisse? Defensivität? Überlegenheit? Oder verdoppeln sie sich sogar und zielen sogar noch härter auf unsere Kehlen?

Betrachten. Wenn es keine große Sache ist und die Person kein Sadist ist, wird sie sich entschuldigen und dieses Verhalten wird nicht noch einmal passieren.

Aber wenn sie ein Psyche-Zerstörer sind, werden sie nicht die Verantwortung für ihre Taten übernehmen und einen Weg finden, uns das Gefühl zu geben, falsch, dumm, beschämt und wertlos zu sein.

Wie fühlen wir uns, wenn wir in ihrer Nähe sind? Wie machen wir Wirklich fühlen? Diese Reaktion ist real, informativ und schützend. Lass es der Leibwächter sein, der uns beschützen kann.

The Third Burn: Der Narzisst in Sichtweite

Dies kann vielleicht die verstörendste Person sein, der wir begegnen.

Diese Person erklärt: „Ich bin ein Narzisst.“ Mit dieser beunruhigenden Aussage können sie dreist, selbstbewusst, selbstironisch und sogar erfrischend ehrlich wirken. Aber Sind Sie?

Wir fühlen uns zu dieser Person hingezogen, möglicherweise beeindruckt von ihrer Selbsteinschätzung.

Wir glauben vielleicht, dass es eine Ehre für sie ist, zu wissen, dass sie diese Fehler haben. Hey, zumindest sind sie sich dessen bewusst und arbeiten daran, oder? Sie können Sätze wie „in Arbeit“, „niemand ist perfekt“ und „Ich konzentriere mich darauf, ein besserer Mensch zu werden“ von sich geben.

Das sind alles schöne Gefühle, die unsere Ohren vor Hoffnung und dem verspürten Bedürfnis kitzeln, unseren Mitmenschen Geduld entgegenzubringen. Diejenigen von uns co-abhängigen Typen wünschen sich vielleicht sogar, ihn/sie zu retten.

Wir müssen sie nur unterstützen, bis sie ihre Probleme erkennen und ihren Narzissmus überwinden. Kein Problem. Jeder hat Freude an einem Projekt, oder?

Aber wir warten und warten und warten und warten. In der Zwischenzeit sind sie weiterhin Narzissten.

Und wenn wir es wagen, uns zu beschweren, antworten sie mit Argumenten wie: „Als du reinkamst, wusstest du, wer/was ich war“, „Ich gebe hier mein Bestes“ und „Du hast gesagt, dass du mich unterstützen würdest.“ Warum machst du das nicht?“

Wir können uns wie die Ungesunden und Unangepassten fühlen. Schließlich waren sie offen und ehrlich. Wir mussten uns nicht auf sie einlassen; Wir haben uns dafür entschieden.

Deshalb wird diese lustige, erfrischende Ehrlichkeit des Narzissten jetzt als Waffe gegen uns eingesetzt. Es macht keinen Spaß mehr.

Salbe gegen Verbrennungen:

Es kann hilfreich sein, sich einen Überblick über die Beweggründe dieses angeblich erfrischend ehrlichen Narzissten zu verschaffen. Sie erklären, dass sie so sind, wie sie sind. Nicht um uns zu warnen unser besten Interesse, sondern für ihr eigenes.

Es liegt in ihrem besten Interesse, andere durch ihre selbstbewussten Aussagen zu manipulieren. Es kann als „Freiheitskarte aus dem Gefängnis“ dienen, die es ihnen ermöglicht, weiterzumachen, was sie tun, ohne lästige Verantwortung oder Erwartung von uns, ich weiß nicht genau ändern.

Das werden sie nicht. Sie können es nicht.

Unser bester Freund, wenn es um diesen beunruhigenden Leckerbissen geht, kann radikale Akzeptanz sein. Das Aufhören, Hoffnungen zu romantisieren und sie als niedliche, kleine Fixierer in unsere Fantasie zu integrieren. Das sind sie nicht.

Stattdessen sind sie „der Wermutstropfen“.

Da wir davor zurückschrecken, aus der Beziehung auszusteigen, was vielleicht nicht immer möglich ist, wäre es gut zu erkennen, dass ihre Erklärungen darauf abzielen, ihnen zu helfen, und nicht uns. Was wir mit dieser harten Realität machen, liegt an uns.

Der gemeinsame brennende Nenner? Uns.

Das ist die erschütternde, unbequeme Antwort. Wir sind hier der teilnehmende Zuschauer. Wir sind verlobt. Und wir sind dafür verantwortlich, unsere eigene Hilfe zu suchen und unsere Reaktionen auf diese verlockenden, feurigen Menschen zu ändern, wenn wir schon einmal aussteigen wollen.

Und einige von uns müssen sich mit einer weiteren lustigen Möglichkeit auseinandersetzen: Vielleicht ist das nicht der Fall wollen mit der Fahrt aufzuhören.

Was auch immer der Fall sein mag, wir haben es nicht verdient, uns durch schädliche Beziehungen zu verbrennen.

Wir haben den Spaß verdient nicht schadet uns.

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