Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
In In diesen Tagen des nahezu völligen Alleinseins fällt mir auf, wie wenig ich mich mehr auf irgendeine oberflächliche Verbindung einlassen möchte. Ich habe viel über Leute gelesen, die die kleinen Interaktionen vermissen, die sie früher beim Kaffeekauf oder Ähnlichem mit dem Barista hatten, und am Anfang habe ich diese Gefühle widergespiegelt.
Es wurde über die Aufhebung unserer Ausgangssperre gesprochen und darüber, ob wir innerhalb des nächsten Monats an den Arbeitsplatz zurückkehren werden. Vor ein paar Wochen hätte ich noch gefeiert. Heute schreckte ich vor dem Gedanken zurück.
Als ich auf die Idee kam, zu einer ähnlichen Ebene der Sozialisierung und „Normalität“ zurückzukehren, konnte ich meine Abneigung dagegen nicht in Einklang bringen, während ich gleichzeitig spürte, wie sich diese schwere Last der Einsamkeit tief in meinem Bauch festsetzte. Warum die Dissonanz? Ich bin allein und verspüre Schmerzen einsam an den meisten Tagen: Sicherlich möchte ich wieder Freunde sehen und Kontakte knüpfen können? Ja aber.
Aber ich habe mich verändert. Ich bin sicher, das haben wir alle. Wochen später, Stunden und Stunden der Einsamkeit später, ist mir der Barista, den ich früher gesehen habe, oder die Arbeitsbekannten, denen ich täglich zuwinkte, egal. Anscheinend geht es mir auch ohne gut. Mein Wunsch, in der Nähe zu sein Menschen, im pluralen und weitreichenden Sinne hat abgenommen. Mein Wunsch nach einem Person, auf eine zutiefst verbundene und verletzliche Weise, ist schmerzlich offensichtlich geworden.
Im Moment bleibe ich drinnen und arbeite von zu Hause aus und die Masken, die ich trage, um Menschen wie Kunden oder Kollegen zu erfreuen, sind abgenommen. Ich muss kein Profi sein, bring mich zusammen. Es ist eine unglaubliche Erleichterung. Ich habe keine Lust, zu der Fassade zurückzukehren, mit der ich mich außerhalb meines Zuhauses beschäftige.
Wenn ich mich hier einsam fühle, vermisse ich das „Hey, wie war dein Wochenende?“ nicht. von einem Kollegen mehr. Was mir fehlt, ist etwas, von dem ich glaube, dass ich es noch nie hatte. Ich habe Freunde und Familie, die mich mit einem gewissen Maß an Freude und Zufriedenheit verbinden, das ich mir ohne sie nicht vorstellen könnte, also ist das nicht alles. Und ich war schon einmal verliebt. Ich habe geliebt und bin im Gegenzug geliebt worden.
Aber ich hatte noch nie die Art von Liebe, die mit einem Klick einrastet, wo es endlich funktioniert, Ah, seufz der Erleichterung, das ist meine Person.
Wenn ich mich hier zu Hause einsam fühle, vermisse ich das „Hey, wie war dein Wochenende?“ nicht. von einem Kollegen mehr. Was mir fehlt, ist etwas, von dem ich glaube, dass ich es noch nie hatte.
Die Schwierigkeit wird noch dadurch verschärft, dass ich kürzlich jemanden verloren habe, der fast das war, was ich nie ganz hatte. Ich habe mich geirrt, aber dieser Verlust ist im Moment deutlich und tiefgreifend zu spüren. Ich denke viel an ihn, aber das ist nicht der Fall ihn das ich möchte. Ich weiß, dass. Diese „Liebe“ bestand aus einer Push-Pull-Dynamik, einem endlosen Tanz der Sehnsucht nach der Verletzlichkeit, der man ihr aber ausweichen konnte, und gipfelte in der Erkenntnis, dass sie einfach… nicht erwidert wurde. Die laute Stille der Isolation versucht mein Gehirn dazu zu bringen, zu denken, dass ich ihn vermisse, aber ich weiß, dass ich nicht will, was er mir angeboten hat.
Die soziale Isolation hat mir klar gemacht, dass ich nicht mehr alle Menschen und Interaktionen will, die ich zuvor hatte. Ich will eins. Ich möchte einen Menschen ganz, ganz erleben. Eine Person, die ich entlarvt sehe und die mich entlarvt sieht. Die Interaktion auf Oberflächenebene wird nicht sättigen.
Meistens denke ich: Gott, ich will jetzt Arme um mich haben. Nicht irgendein, sondern sein — die meiner Person. Ich möchte mit ihm streiten und mich dann im Bett versöhnen, wohlwissend, dass der Streit nicht das Ende bedeutet. Der Streit war nur ein Streit, jetzt halte mich fest. Ich vermisse diese aufrichtige, alles offen legende Art der Interaktion. Im Moment nichts anderes. Ich habe flüchtige Momente dieser Art von Liebe für jemanden erlebt, sie aber nie wirklich lange durchgehalten.