Die Wunden, die wir als vaterlose Töchter tragen – und wie wir heilen können.

Ich bin ohne Vater aufgewachsen.

Ja, ich weiß, zum Tangotanzen braucht es zwei, und ich war nicht gerade das Kind eines Samenspenders, aber in gewisser Weise war ich es doch.

Als ich gezeugt wurde, sagte mein leiblicher Vater meiner Mutter, dass er kein Interesse daran habe, Vater zu werden – und verließ dann die Familie. In meiner Geburtsurkunde steht eindeutig: „Vater unbekannt“.

Meine alleinerziehende Mutter hat mich großgezogen und im Laufe der Jahre waren ihre Freunde in meinem Leben. Aber ich habe mich immer gefragt: „Wo ist mein Vater?“ Warum wollte er mich nicht?

Schneller Vorlauf in die Zukunft, und ich bin in meinen Vierzigern. Ich war verheiratet, habe mich scheiden lassen und wieder geheiratet. Ich habe einen Abschluss in Pädagogik und man könnte sagen, dass ich schon ein oder zwei Mal in der Gegend war.

Wenn ich auf die High School zurückblicke, wird mir klar, dass die engsten Mädchen, mit denen ich zusammen war und die ich als meine besten Freundinnen betrachtete, genau wie ich, keinen Vater in ihrem Leben hatten. Lassen Sie mich nur sagen, wir waren eine promiskuitive Gruppe von Mädchen.

Promiskuität ist das wichtigste Zeichen einer vaterlosen Tochter.

Eine Freundin hatte, wie ich, ihren Vater noch nicht kennengelernt; Wir haben beide unsere Väter später in unserem Leben kennengelernt. Eine andere Freundin hatte einen Stiefvater, der seit ihrer Geburt dort war, eine andere wurde von ihrer Großmutter großgezogen, nachdem ihre Mutter gestorben war, und sie hatte ihren Vater nie kennengelernt, und der Vater einer anderen war gestorben, als sie in der Mittelschule war.

Lass mich dir von mir und meinen Freunden erzählen. Wir haben ausgiebig gefeiert, uns mit Jungs angelegt, wir haben zu viel getrunken und alle möglichen Drogen ausprobiert.

Wenn ich zurückblicke, kann ich nicht anders, als zu denken, dass es kein Zufall war, dass wir herumgerannt sind und all dieses Chaos angerichtet haben – auf der Suche nach der Aufmerksamkeit von Jungen, um die „Papa-Lücke“ zu füllen, die wir hatten.

Das habe ich mich schon oft gefragt. Ich arbeite mit Kindern und habe festgestellt, dass die meisten Menschen, die wegen ihres problematischen Verhaltens Rat suchen, keinen Vater in ihrem Haus haben. Kinder, die ich nicht einmal kenne, werden auf mich zukommen und mir erzählen, dass sie dieses Wochenende ihren Vater besuchen und wie sehr sie mit ihrem Stiefvater zu kämpfen haben.

Dies ist kein einmaliges Ereignis. Ich weiß, dass es Untersuchungen zur Bedeutung der Rolle eines Vaters im Leben eines Kindes gibt. Ich sage das nicht, um die Rolle einer Mutter zu negieren – wir wissen, dass das auch wichtig ist –, aber manchmal tragen die Väter die Hauptlast. Ich möchte hier sagen, dass die Rolle eines Vaters genauso wichtig ist wie die einer Mutter, falls das jemals in Frage gestellt wurde.

Ich wette, dass viele Männer und Frauen, die mit Drogenmissbrauch und unsicheren Beziehungsbindungen zu kämpfen haben, möglicherweise auch Probleme mit ihrem Vater haben. Ich übertreibe es hier, aber ich würde gerne mehr von meinen Lesern hören.

Wie hat sich eine unsichere Bindung zu einer Vaterfigur auf Ihr Leben ausgewirkt?

Ich weiß für mich, ich habe noch nie gehört, dass mein Vater mir gesagt hat: „Ich liebe dich.“ Wir trafen uns später im Leben und es schien einfach zu spät zu sein. Inzwischen ist er verstorben und gestern hatte er Geburtstag. Ich fühle mich taub deswegen; Da ist Traurigkeit und Leere drin.

Ich hatte nie Kontakt zu den Freunden meiner Mutter, daher gab es kein positives männliches Vorbild, von dem ich Werte und Moral lernen konnte. Ich suchte nach anderen Männern, die mich anleiten konnten, was fast zwangsläufig scheiterte.

Ich weiß zum Beispiel, dass ich in meiner früheren und jetzigen Ehe von meinem Mann erwartet habe, dass er Partner und Vater ist, was nicht seine Aufgabe ist.

Laut Deborah Moskovitch, einer Autorin und Scheidungsberaterin, geben sich Kinder oft selbst die Schuld, wenn ihr Vater das Haus verlässt und sich weniger in ihr Leben einmischt. Als ihnen nicht erklärt wird, warum ihr Vater gegangen ist, erfinden sie ihr eigenes Szenario und kommen zu dem Schluss, dass es ihre Schuld ist und dass sie nicht liebenswert sind.

Ich weiß, dass dies bei mir der Fall war. Als Kind habe ich mich viele Jahre lang gefragt: „Warum war ich nicht liebenswert?“ Was war mit mir los? Warum wollte er mich nicht?“ Ich hatte das Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmte, und das Gefühl, nicht gut genug zu sein, machte sich breit. Es beeinträchtigte mein Selbstwertgefühl für die kommenden Jahre. Ich wollte mich von einem Vater geliebt fühlen, aber stattdessen traf ich auf Männer, die mich im Stich ließen.

Da ich nie eine Bindung zu einem Vater aufgebaut habe, habe ich Probleme mit männlichen Autoritätspersonen. Ich habe eine große Mauer um Männer herum aufgebaut und stelle fest, dass ich mich in ihrer Gegenwart selbst in Frage stelle. Es hat sich auf viele meiner Beziehungen am Arbeitsplatz ausgewirkt, und ich habe mich in ihrer Gegenwart klein verhalten und mich eingeschüchtert gefühlt. Mir mangelt es Männern im Allgemeinen, was auf die Abwesenheit meines eigenen Vaters zurückzuführen ist.

Pamela Thomas, die Autorin von Vaterlose Töchter, In einem Buch, das untersucht, wie Frauen mit dem Verlust eines Vaters durch Tod oder Scheidung umgehen, heißt es, dass es für Frauen, die mit abwesenden Vätern aufgewachsen sind, schwierig ist, dauerhafte Beziehungen aufzubauen. Da sie von der Ablehnung durch ihren eigenen Vater gezeichnet waren, wollten sie nicht riskieren, noch einmal verletzt zu werden. Bewusst oder unbewusst meiden sie die Nähe von Menschen. Sie können jedoch oberflächliche Beziehungen eingehen, in denen sie wenig von sich preisgeben und nur minimale Anstrengungen unternehmen, um andere Menschen kennenzulernen, oder sie können sogar promiskuitiv werden, um die Aufmerksamkeit eines Mannes zu erregen, ohne sich zu sehr emotional darauf einzulassen.

Seit meiner Kindheit habe ich Mauern um mich herum gebaut. Ich habe mich den Menschen nicht geöffnet, ich habe keine Fragen zu ihren Familien, Jobs oder Hobbys gestellt, ich habe mein Leben privat gehalten und ich blieb sozial isoliert. Dies waren alles Selbstschutzmaßnahmen, damit ich nicht wie bei meinem eigenen Vater Ablehnung erfuhr.

Dieses intellektuelle Wissen half mir nicht, mein Verhalten zu ändern, denn meine Angst vor Ablehnung war stärker als mein Wunsch, Kontakte zu knüpfen.

Laut Caitlin Marvaso, einer Trauerberaterin und Therapeutin, muss eine Frau, um sich von der Vernachlässigung ihres Vaters zu erholen, lernen, sich selbst zu zeugen, sich selbst zu halten und die Art von Liebe zu empfangen, die ein Vater schenkt. Es ist ein lebenslanger Prozess, aber mit der richtigen Unterstützung, den richtigen Werkzeugen und der richtigen Geduld ist es durchaus möglich. Davon abgesehen verschwinden die Trauer und der Schmerz nie, sie verändern sich nur.“

Eine Tochter, deren Vater sie verlassen hat, kann wachsen, gedeihen, lernen, sich auszeichnen, erfolgreich sein, lieben und geliebt werden und ein wundervolles Leben führen, wenn ihr klar wird, dass das Problem nicht sie selbst ist; es ist er. Dies ist der erste Schritt zur Heilung.

Lassen Sie uns diesen Schritt gemeinsam gehen. Wir haben es nicht verdient, verlassen zu werden, und das sagt mehr über die abwesenden Väter in unserem Leben aus als über uns.

Lasst uns als vaterlose Töchter (und Söhne) aufstehen und zusammenkommen.

Wir sind liebenswert und wertvoll, egal wie abwesend unsere Väter waren.