Diese 7-tägige digitale Entgiftung war das Schwierigste (und Beste), was ich je gemacht habe – Fernweh

Ich spreche ein großes Spiel, wenn es um Achtsamkeit geht. In den Yoga-Kursen, die ich unterrichte, sowie in Gesprächen mit Freunden ertappe ich mich dabei, wie ich über die Übel digitaler Geräte und sozialer Medien schimpfe. Und doch ich Auch ertappe mich immer häufiger dabei, wie ich morgens vor dem Aufstehen nach meinem Handy greife. Ich schaue obsessiv jede Instagram-Story in meinem Feed. Der Ton einer Benachrichtigung, jeder Benachrichtigung, lässt mein Herz sowohl vor Vorfreude als auch vor Angst rasen. Es ist eine harte Wahrheit, aber es ist wichtig zuzugeben: Ich bin süchtig nach meinen Geräten. Kannst du nachvollziehen?

Sie sagen, dass das Eingestehen, dass man ein Problem hat, der erste Schritt zur Lösung ist, eine Umgangssprache, die ich praktischerweise immer wieder vergaß, einem zweiten Schritt zu folgen. Aber meine Abhängigkeit hat ein ungesundes Maß erreicht – ich schlafe schlecht und kann mich nicht auf einfache Aufgaben wie Lesen konzentrieren, ohne „einzuchecken“. Es ist Zeit für einen Hard-Reset. Ich entgifte sieben ganze Tage lang digital und werde meine Fortschritte in einem Tagebuch dokumentieren – vorausgesetzt, ich breche nicht vor dem Entzug zusammen.

Hier sind die Regeln:

Keine persönlichen sozialen Medien, was auch immer. Ich kann soziale Medien für meine Arbeit nutzen (ich verwalte den Instagram-Account meines Yogastudios) zwischen 8 und 16 Uhr.
Professionelle E-Mail nur zwischen 8:00 und 16:00 Uhr.
Keine Komfort-Apps (Venmo, Uber usw.).
Anstrengen.
Sei ehrlich.

Tag eins

Ich bin heute ein Chaos. Ich habe dieses Wochenende an einem Wanderlust 108-Festival in Santa Monica teilgenommen und bin mit roten Augen nach Hause geflogen. Katastrophe. Ich bin müde, mir ist übel und ich bin völlig außer mir. Das einzige, was ich tun möchte, ist stundenlang Netflix zu konsumieren, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es ein schlechter Weg wäre, die Dinge in Gang zu bringen, wenn ich gedankenlos auf einen Bildschirm starre. Ich ziehe einen Online-Restaurationskurs in Betracht, aber dafür ist ein Computer erforderlich. Sie machen alles so einfach, und doch erfüllen sie wirklich unsere Bedürfnisse? Ich schalte mein Telefon komplett aus, ziehe die Jalousien herunter, drapiere meinen Körper über ein Polster und betrachte mich als tot für die Welt.

Wenn es Zeit fürs Bett ist, bin ich so nervös, dass ich meine Kiefer zusammenbeiße. Es ist fast 24 Stunden her, seit ich WhatsApp auf Nachrichten überprüft habe, und ich mache mir Sorgen, dass ich etwas „verpasse“. Aber was könnte so wichtig sein, dass es an einem Mittwochabend um 22 Uhr per WhatsApp gesendet wird? Ich gehe schlafen.

Tag zwei

Ich habe immer noch Jetlag, aber ich freue mich mehr auf die Entgiftung. Während ich meiner Routine nachgehe, ertappe ich mich dabei, wie ich nach meinem Telefon greife Dutzende von Zeiten vor Mittag. Buchstäblich Dutzende. Das ist nicht gut. Jedes Mal frage ich mich: Was hattest du damit vor? Die Antwort, gebe ich verlegen zu, ist immer dieselbe: Instagram.

Ich beschließe, ein wenig tiefer zu graben und herauszufinden, warum ich das Bedürfnis verspüre, IG zu überprüfen, und mir wird klar, dass dies nicht aus Langeweile oder Neugier geschieht. Ich bemerke, dass der gemeinsame Nenner in jedem dieser knappen Gespräche darin besteht, dass ich, kurz bevor ich mein Handy nehme, ein wenig Angst vor Fristen, meiner Karriere, meinem hoffnungslosen Singledasein habe … Es stellt sich heraus, dass ich es direkt versuche vermeiden Gefühle die sich ach so unbequem immer wieder einschleichen. Ich beschließe, eine neue Regel aufzustellen: Jedes Mal, wenn ich eine harte Emotion vermeiden möchte, indem ich im Internet surfe, muss ich mich hinsetzen, meine Augen schließen und zwei Minuten lang fühlen, wie es sich anfühlt. Ich tue viel von Augen-zu-Sitzen in dieser Woche.

Tag drei

Nun, früher oder später musste es passieren. Ich habe an einem Artikel gearbeitet, und ich muss für eine Sekunde ohnmächtig geworden sein, denn als ich „aufwachte“, war ich sieben Bilder tief in meinem Instagram-Newsfeed. Lassen Sie mich das wiederholen: Ich habe tatsächlich einen neuen Tab in meinem Browser geöffnet, zu Instagram navigiert und angefangen zu scrollen ohne zu merken, dass ich das tat.

Anscheinend scrolle ich auch zum Aufschieben. Dies war ein Thema, das die ganze Woche über immer wieder auftauchte: Die zweite Ich fühlte mich festgefahren oder gelangweilt oder abgelenkt von dem, woran ich gerade arbeitete. Ich klickte auf einen neuen Tab und begann entweder „Insta…“ oder „Twitt…“ oder „Face…“ einzugeben eine gefürchtete Aufgabe verschieben, eine Tatsache, die Mark Zuckerberg lieben würde, aber meine Redakteure hassen würden. Ich habe mich diese Woche nicht von dem Drang geheilt, aber ich habe mich immer früher auf frischer Tat ertappt.

Tag vier

Das ist schwer zu teilen. Mir ist heute klar geworden, dass ich neben SMS und IRL-Chats vor allem mit meinen Freundinnen in Kontakt bleibe, indem ich per Direktnachricht bissige Kommentare über Leute austausche, denen wir in den sozialen Medien nicht folgen. Ugh – es ist scheiße, es zuzugeben, und es ist noch schlimmer, dass ich es tue. Klatsch ist ein großer Teil der Kultur unserer Gesellschaft; Ich gehe sogar so weit zu sagen, dass wir darauf trainiert wurden, miteinander zu kommunizieren. Aber das macht es nicht richtig.

Mir wurde klar, dass ich die täglichen lol-Momente der messerscharfen Takedowns meiner besten Freundin verpasste, und da erkannte ich zum ersten Mal das tiefere Problem. Wir haben so viel gemeinsam: Wir beide lieben es zu kochen, Yoga zu unterrichten und haben eine Leidenschaft für Wellness. Wir haben Millionen von Dingen, über die wir reden und die wir zusammen tun können. Sich über diesen Social-Media-Snark zu verbinden und ein Gefühl der Nähe zu fördern, fühlt sich einfach billig an. Und faul. Dies ist eine einfache Lösung: Wir haben Pläne gemacht, uns zum Tee zu treffen, und eine Stunde lang substanzielle, nachdenkliche Gespräche geführt. Ich verließ unser Date erfrischt, nicht schuldig und schmutzig.

Tag fünf

Okay, ich habe meine Entzugserscheinungen definitiv überwunden und bin in die Euphoriephase eingetreten. Ich plante, mit meinen Eltern auszugehen, um den Geburtstag meiner Mutter zu feiern, und ich hatte eine knappe Zeit von meiner Schicht im Yoga-Studio bis zu unserer Reservierung für das Abendessen. Normalerweise würde mich diese Art von Situation stressen, wenn ich versuchte, mich um meinen Hund zu kümmern, mich anzuziehen und aus der Tür zu gehen, aber heute fühlte ich mich leicht. Ich bin praktisch aus meiner Wohnung gesprungen, während mein Handy auf Flugmodus eingestellt war. Was hat sich geändert? Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich „Check Instagram“ offiziell von meiner To-do-Liste gestrichen habe.

Lassen Sie mich das erklären: Wieder einmal werde ich so rot, dass ich rot werde, aber meine Sucht hat so tiefe Wurzeln, dass ich mir eingeredet habe, dass das Scrollen durch die Feeds beliebiger Leute ein notwendiger Schritt ist, um sich darauf vorzubereiten, das Haus zu verlassen. Es ist nicht nur ein Zeitvertreib: Das eigentliche Problem ist, dass ich den Kleinigkeiten im Leben eines anderen unangemessene Bedeutung über meinem eigenen beigemessen habe. Meine Stimme sagt, dass Aufmerksamkeit und Präsenz wichtig sind, aber meine Taten sagen, dass das, was berühmte Yogalehrer zu Mittag gegessen haben, wichtiger ist. Ich beschließe, meine Zelle von nun an aus dem „Getting ready“-Prozess zu verbannen, und lehne mich in das juckende „Ich will es nur wissen“-Gefühl, das mit meiner Abstinenz einhergeht.

Sechster Tag

Letzte Woche, als ich in einem anderen Bundesstaat Urlaub machte, luden meine Eltern meine Tante und meinen Onkel zum Essen ein. Ich wusste das nicht, weil ich eingeladen war oder weil meine Mutter es mir erzählt hatte. Ich wusste es, weil meine Tante Bilder auf Facebook gepostet hat. Das hat mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie viel von den Lebensaktualisierungen meiner Freunde und Familie ich durch Stalking erhalte – anstatt zu reden. Ich habe über die sozialen Medien von den Schwangerschaften, Todesfällen und Verlobungen meines Netzwerks erfahren, und ich habe definitiv große Neuigkeiten (einen Buchvertrag, einen Umzug, einen neuen Job) über die Plattformen geteilt.

Früher habe ich mir gesagt, dass soziale Updates einfach das effizienteste Mittel sind, um die meisten Menschen auf einmal zu erreichen, aber je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr frage ich mich: Warum ist es wichtig, möglichst viele Menschen auf einmal zu erreichen? Wenn es sich um ein wichtiges Lebensereignis handelt, mit dem wir es zu tun haben, sollte ich es nicht in persönlichen Gesprächen von Angesicht zu Angesicht besprechen wollen? Und wenn es ein langweiliges Detail ist, das kein echtes Gespräch wert ist, muss es dann wirklich geteilt werden? Ich habe soziale Netzwerke in den letzten zehn Jahren als einen großen Teil meines sozialen Lebens angesehen, und ich werde nicht lügen … Ich habe hier drüben eine existenzielle Krise.

Tag sieben

Es ist der letzte Tag meiner digitalen Entgiftung, und ich habe einen ruhigeren, klareren Ort erreicht, indem ich mich tatsächlich mit dem physischen Raum beschäftigt habe, in dem ich mich befinde. Anstatt aufzuspringen, um das Abendessen zu kochen, mache einen letzten E-Mail-Sweep und vernichte die letzten paar Dinge auf meiner To-do-Liste, habe ich heute Abend nach der Meditation ein paar Minuten damit verbracht, mich einfach in meiner Wohnung umzusehen. Sah das Licht um diese Tageszeit immer so schön aus? Waren meine Decken schon immer so hübsch gewesen? Sie sind WIRKLICH hübsch. Habe ich ernsthaft vier Monate hier gelebt, ohne sie zu bemerken?

Mir wird plötzlich bewusst, wie oft ich in Restaurants, Cafés und Parks meine Zeit vertreibe, ohne mich umzusehen. Wieso den? Weil mein Gesicht in meiner Zelle begraben ist. Na sicher. Ich wurde mir diese Woche meiner eigenen Verhaltensmuster überaus bewusst, als ich beobachtete, wie die Gäste ihre Geräte zückten, sobald ihre Verabredungen aufstanden, um die Toilette zu benutzen, und ich beobachtete, wie sich die Leute in einer Reihe vorwärts bewegten, während sie scrollten, bis sie ihr Ziel erreichten. Ich bemühte mich bewusst, nach oben zu schauen, mich umzusehen und Zeit damit zu verbringen, die Gebäude, Möbel, Dekorationen und Menschen um mich herum zu beobachten. Es ist definitiv eine Übung, die ich mitnehmen werde, wenn dieses Experiment vorbei ist.

Abschiedsgedanken

Das war eines der schwierigsten Dinge, die ich getan habe. Es war keine Frage der Willenskraft; Was diese Entgiftung zu einer Herausforderung machte, war ehrlich zu mir selbst zu sein, wie ungesund meine Sucht geworden ist. Auf keinen Fall wollte ich ein Jahrzehnt erlernten Verhaltens im Laufe einer Woche ungeschehen machen, aber was ich mitnehmen werde, ist ein klares Bewusstsein für meine Muster und Auslöser. Das war also Schritt eins. Schritt zwei untersucht dieses neue Selbstbewusstsein mit Freundlichkeit, Geduld und Vergebung.

Werde ich mein Handy aus meinem Fenster im dritten Stock werfen? Definitiv nicht. Aber ich werde auf jeden Fall zurückschrauben, weniger einchecken und Achtsamkeitstaktiken bei meiner Nutzung sozialer Medien und Technologie anwenden. Ich sage meinen Yogaschülern, dass sie am Rande des Unbehagens spielen, aber nicht in Extremen leben sollen. Gibt es einen besseren Rat als den für das Leben im digitalen Zeitalter?

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Rochelle Bilow ist Yogalehrerin und Wellness-Autorin aus Upstate New York. Sie setzt sich für Körperpositivität und eine gesunde Einstellung zum Essen ein und verbringt den Großteil ihrer Freizeit damit, Wohlfühlrezepte zu erfinden. Außerdem ist sie eine Naturnarr und stolze Corgi-Mama. Verbinde dich mit ihr bei ihr Webseite und weiter Instagram.