Ein Brief an meine abwesende Mutter: Der Weg, unseren Eltern ihre Unzulänglichkeiten zu vergeben.

„Man entwickelt keinen Mut, indem man jeden Tag in seinen Beziehungen glücklich ist. Man entwickelt es, indem man schwierige Zeiten überlebt und Widrigkeiten herausfordert“ ~ Epikur

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Als Kind wusste ich, dass meine Mutter nicht wie die anderen Mütter war.

Ihre Mütter hielten zum Beispiel Snacks nach der Schule bereit, hatten Regeln wie Ausgangssperren und Schlafenszeiten und fragten jeden Abend beim Abendessen nach dem Tag ihres Kindes.

Das hatten wir beide nie wirklich.

Ich bin nach der Schule mit dem Bus nach Hause gefahren und habe mich hineingelassen. Ich habe stundenlang mit meinen Freunden telefoniert und mir an den meisten Abenden selbst ein Abendessen ausgedacht. Ich hatte keine Ausgangssperre oder Schlafenszeit und meine Freunde erzählten mir, wie glücklich ich gewesen sei, eine „coole Mutter“ zu haben. Wenn sie nur wüssten, wie sehr ich mich danach sehnte, zu wechseln und stattdessen ihre „nervige Mutter“ zu haben.

Sie hatten Eigenschaften eines erfolgreichen Erwachsenen, zu denen es sich lohnte, aufzuschauen. Sie sind in ein neues Land gekommen, in dem Sie die Sprache nicht beherrschten, und haben es geschafft, zwei Master-Abschlüsse zu erwerben. Sie hatten eine großartige Karriere und eine erstaunliche Arbeitsmoral. In einer Zeit, in der es als Nachteil galt, eine Einwanderin – und eine Frau – zu sein, haben Sie es geschafft, allen Widrigkeiten zu trotzen und ein Beispiel dafür zu sein, was es heißt, den amerikanischen Traum zu verwirklichen.

Nichts davon hat Ihnen jedoch dabei geholfen, ein präsenter und effektiver Elternteil zu sein. Als kleines Kind habe ich dich fast wie einen Superhelden angesehen. Ich wollte nichts sehnlicher, als genau wie meine Mutter zu sein, als ich aufwuchs. Ich war jung und naiv.

Als die Jahre vergingen und ich zu einem Teenager heranwuchs, wurde Ihr Mangel an elterlichen Eigenschaften immer offensichtlicher. Ich konnte kommen und gehen, wann ich wollte, und als ich 16 Jahre alt war und meinen Führerschein hatte, war ich den größten Teil des Tages unterwegs. Das war vor dem Technikzeitalter, als Kinder Mobiltelefone an die Hände geklebt hatten, sodass es keine Möglichkeit gab, den Überblick zu behalten, wo ich war.

Mir fiel jedoch auf, dass man, wenn ich nach Hause kam, selten fragte, wo ich war oder wie mein Tag war und was ich vorhatte. Während meine Freunde zu Hause waren und mit ihren Eltern zu Abend aßen und über ihren Tag sprachen, ging ich normalerweise bei Freunden essen. Häuser, oder ich schnappte mir etwas und aß irgendwo im Auto und hörte Musik (das tue ich manchmal noch, bis heute. Ich nenne es mein „Büroauto“.)

Als junger Erwachsener fing ich an, dich zu verärgern, und das tat ich ziemlich heftig. Ich gebe zu, dass es Zeiten gab, in denen ich es immer noch tue. Ich habe einen Großteil meiner 20er Jahre damit verbracht, mir zu wünschen, dass du mich irgendwie kennenlernen möchtest. Ich wünschte, du wärst anders. Ich suchte nach Anzeichen, die mir die Gewissheit geben könnten, dass ich alles falsch gemacht habe oder dass ich verwirrt war und dass du mich tatsächlich liebst. Aber ich habe mich nie so gefühlt, nicht damals.

Ich bin jetzt fast 40 Jahre alt und die Beziehung, die wir irgendwann einmal hatten, existiert praktisch nicht mehr. Ich hasse es, wie sich das anhört, aber es fühlt sich an, als ob du in meinem Leben nicht existierst. Ich bin erwachsen geworden, und Sie wissen sehr wenig über die Frau, die ich heute bin.

Nachdem ich mich die meiste Zeit meines Erwachsenenlebens so gefühlt habe, kann ich Ihnen versichern, dass ich ziemlich gut darin geworden bin, Menschen abzuschneiden, wenn ich das Gefühl habe, dass ihre Anwesenheit mir ein bisschen Schmerz bereiten würde. Ich habe dies tatsächlich mit wenig Aufwand und manchmal auch ohne Bedauern gemeistert. Ich würde das keineswegs als Talent bezeichnen, aber wenn es dafür eine Trophäe gäbe, würde sie in meinem Wohnzimmer ausgestellt.

Macht mich das zu einem schlechten Menschen? Es fiel mir schwer, darauf eine Antwort zu finden – aber ich weiß, dass es mich zu einem ehrlichen Menschen macht, es zuzugeben, und dass ich damit leben kann.

Ich bin jetzt selbst Eltern und wie es das Leben so will, gibt es Momente, in denen ich das Gefühl habe, dass wir ein und dieselbe Person sind. Die Elternschaft hat mir geholfen, Sie auf eine Weise zu verstehen, die ich sonst nie hätte verstehen können. Als Kind habe ich so viel Zeit damit verbracht, mich als lästig zu empfinden, und es gab Momente, in denen ich darüber geträumt habe, wie mein Leben aussehen würde, wenn ich keine Mutter wäre. Hätte ich in meiner Karriere mehr erreichen können? In meinen Finanzen? In meinen Beziehungen zu anderen? Ich kann nicht sagen, dass mir diese Gedanken nicht durch den Kopf gegangen sind.

Dann überfällt mich fast wie ein Blitz eine solche Angst, die Angst, dass mein eigenes Kind sich so fühlen wird wie ich, als ich in seinem Alter war, und, wenn es zur Besinnung kommt, nichts mehr mit mir zu tun haben möchte. Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie lähmend diese Angst sein kann, denn ich bin ja auch nicht wie die Mutter aller anderen.

Nach einigem Nachdenken bin ich zu einer Art Schlussfolgerung gekommen: Jeder macht mit dem, was er hat, das Beste, was er kann. Ich habe das Gefühl, dass Sie Ihr Bestes gegeben haben, auch wenn es nicht das war, was ich brauchte. Auch wenn du mir nicht gegeben hast, was ich gesucht habe, hast du mir gegeben, was du zu geben hattest.

Diese Tatsache motiviert mich jedoch nicht dazu, diesen magischen Moment zu suchen, in dem wir Wiedergutmachung leisten und glücklich bis ans Ende unserer Tage leben können, und auch wenn manche dies sehen und mich dafür beschämen, bin ich der Meinung, dass es weitaus wichtiger ist, ehrlich mit dieser Wahrheit umzugehen. Was ich Ihnen sagen kann, ist, dass diese Tatsache dazu beigetragen hat, die Wut auf Sie zu zerstreuen, und ich habe das Gefühl, dass mich das nicht nur zu einem besseren Menschen, sondern auch zu einem besseren Elternteil macht.

Es gibt positive Eigenschaften, die ich von Ihnen gelernt habe und die die Person geformt haben, die ich heute bin. Ich habe gelernt, dass nichts Wertvolles im Leben unabhängig von Opfern und harter Arbeit entsteht. Ich habe gelernt, dass man nie aufhört zu lernen, denn niemand kann einem die Bildung nehmen. Ich habe gelernt, dass es weitaus beängstigender ist, zu verbergen, wer man wirklich ist, als ein authentisches Leben zu führen.

Ich habe es damals nicht gesehen, aber jetzt weiß ich, dass Sie zwar nicht der Inbegriff von Anmut und Fürsorge waren, aber Hartnäckigkeit verkörperten; Furchtlosigkeit; und vor allem Brillanz.

Ich bin dankbar für alles, was Sie mir beigebracht haben, und es tut mir leid, dass ich Sie auf einem Niveau gehalten habe, das Sie einfach nicht erreichen konnten.