Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Etwa um diese Zeit letztes Jahr, Ein paar Wochen nachdem ich Rosch Haschana, das jüdische Neujahr, gefeiert hatte, postete ich auf Instagram ein Foto von mir, wie ich auf meinen Handflächen balancierte, ein Bein in Form einer Vier über das andere gekreuzt, und betitelte es mit: „Neues Jahr, neues Nebengeschäft.“ ”
Dies war meine öffentliche Ankündigung, dass ich die Ausbildung zur Yogalehrerin abgeschlossen hatte und bereit war, Yoga-Kurse anzubieten, um meinen anderen Job als Maler zu ergänzen. Abgesehen davon, dass ich der Überschrift meines Beitrags eine eingängige Parallelität verlieh, um neue Geschäfte anzulocken, hatte ich das Gefühl, dass es etwas Angemessenes war, sich zu Beginn des jüdischen Jahres auf dieses Unterfangen einzulassen, und zwar aus einem Grund, der weniger offensichtlich ist als die thematische Paarung von Neuanfängen.
Vor sechs Rosch Haschana hatten mein Mann Ben und ich gerade den ursprünglichen Tumor in seinem Hoden entdeckt, der uns in ein schmerzhaftes Jahr voller Krebsbehandlungen stürzen würde. Als 25-Jähriger verbrachte ich das Jahr seiner Krankheit damit, durch die verschiedenen unheilvollen Räume von Krankenhäusern zu schlendern. In diesem Jahr hatte ich das Gefühl, dass es etwas zu tun gab – Rezepte in der Apotheke abholen, Zweit- und manchmal auch Drittmeinungen einholen, nach dem einzigen Lebensmittel suchen, das Ben während der Chemotherapie vertragen konnte, und dann nach Hause rennen, um zwischendurch mit unserem Hund spazieren zu gehen – schien sich nie aufzulösen.
Und wie angenehm das alles ablenkend war, wurde mir erst bewusst, als Bens letzter Behandlungszyklus beendet war. Nachdem wir keine weiteren täglichen Konfrontationen mit der Krankheit hatten, hatte ich einen Moment Zeit, mich endlich meiner lähmenden Angst zu stellen, die sich seltsamerweise in einem überraschenden körperlichen Symptom manifestierte: dem Drang zu pinkeln. Ständig.
Überzeugt davon, dass ich selbst eine Krankheit entwickelt hatte, ging ich zu mehreren meiner eigenen Arzttermine, nur um mir zu sagen, dass das Problem in meiner Gefühlswelt und nicht in meiner Blase liege. Auf Empfehlung meines Arztes nahm ich an meinem ersten Yoga-Kurs teil und war sofort begeistert Asana Praxis, die Körperhaltungen des Yoga, die genaueste richtige Medizin.
Früher besaß ich Lulu-Lemon-Leggings nur, weil sie mir eine ästhetische Alternative zu Jogginghosen boten, und so wurde ich sofort süchtig nach Yoga. Innerhalb weniger Wochen nach regelmäßigem Üben entspannte sich meine unerbittliche Blase und ich erkannte schließlich, warum. Yoga-Kurse boten mir ein Ventil, durch das ich diesen Drang, etwas zu tun, sinnvoll und gezielt kanalisieren konnte – genau den Drang, der mich davon abhielt, eine harte Realität vollständig zu absorbieren, und der sich seltsamerweise in die Ausrede verwandelte, mehrmals in einer Stunde auf die Toilette zu gehen um mich körperlich zu beschäftigen.
Im Gegensatz zu anderen sportlichen Aktivitäten erforderten Yoga-Posen die größte Aufmerksamkeit jedes Teils von mir. Wenn ich meine Finger nicht weit genug spreizte, meinen Blick nicht direkt über meine Daumen hinaus richtete, meine Fersen nicht an meinen Sitz heranzog und gleichmäßig atmete, würde ich nie lernen, in einer Krähenhaltung zu balancieren. Und jede Haltung, selbst die, die so aussah, als würde man einfach aufrecht stehen, war mit einer Reihe spezifischer Hinweise versehen. Die dafür erforderliche Konzentration ließ meine Welt vorübergehend über meine 24 Quadratmeter große Matte hinaus verblassen.
Diese bewusste Ausrichtung des Bewusstseins auf meinen gesamten Körper ermöglichte mir zum ersten Mal in meinem Leben eine Existenz in der Gegenwart, genau das, was meine Yogalehrer zu Beginn des Unterrichts nachdrücklich gefördert haben. Das Erkennen des Hier und Jetzt, zumindest für die Dauer des Unterrichts, befreite mich von der Vergangenheit, einem Ort schmerzhafter Erinnerungen, und der Zukunft, einem Ort, der von der erwarteten Angst vor einer schlechten Prognose geprägt war.
Und schließlich, als ich mich traute, scheinbar unmögliche Formen und Balancen auszuprobieren, stellte Yoga mein Vertrauen in den Körper wieder her. Nachdem ich miterlebt hatte, wie sich mein Mann vorübergehend vom Bild jugendlicher Gesundheit in das Bild der Zerbrechlichkeit verwandelte, brauchte ich diesen Beweis dafür, dass Körper stark und widerstandsfähig sein können, dass sie durch Herausforderungen gestärkt werden können, anstatt angesichts dieser zu verkümmern.
In diesem einzigartigen Moment veränderte das Eintauchen in Yoga alles und führte mich schließlich dazu, Lehrerin zu werden. Das letzte Jahr seit dieser Instagram-Ankündigung habe ich damit verbracht, Yoga leidenschaftlich mit Menschen zu teilen, deren Geist und Körper emotionalen Schmerz oft auf eigentümliche Weise zum Ausdruck bringen, wie es bei mir der Fall war, und Menschen anzuweisen, dem sehr menschlichen Verlangen, aus dem Kopf zu kommen, nachzukommen – manchmal durch Lernen darauf stehen. Obwohl ich weiß, dass nicht jeder mit der Intensität zum Yogaunterricht kommt, mit der ich mich in den früheren Jahren meiner Praxis identifiziert hätte, denke ich doch, dass mein authentisches Verständnis dieser Möglichkeit mich zu einem verantwortungsbewussteren Lehrer macht.
In diesem Jahr sind Ben und ich sechs Jahre, ein verlorener Ball, zwei Kinder und mein einziger neuer Job von der ersten Nachricht von seiner Krankheit entfernt. Da jeder Rosh Hashanah, wie jedes Neujahrsfest, natürlich als Lesezeichen für verschiedene Lebenskapitel dient, verbringe ich meine Zeit in der Synagoge oft damit, über die sich ändernden Umstände der vergangenen Jahre nachzudenken. An diesem Feiertag verspürte ich unverkennbare Dankbarkeit für das Gefühl, dass sich die Dinge jetzt so bemerkenswert normal anfühlen – dass ich zwischen den Tönen des Widderhorns, das während des Gottesdienstes an den Hohen Feiertagen geblasen wurde, die verstreuten Brezelkrümel meines Sohnes vom samtenen Sitzkissen darunter wischte Ich – genau das gleiche Kissen, das vor nicht allzu langer Zeit ein Behälter für meine tränengefüllten Taschentücher war.
Zweifellos haben die Zeit selbst sowie die Ablenkung durch neue, aufwändige Lebensphasen wie die Mutterschaft den Wandel beeinflusst. Aber ich unterschätze nicht, wie wichtig auch Yoga ist. Es fühlt sich belebend an, dieses Jahr mit dem Gefühl begonnen zu haben, dass ich mich weniger von der Verzweiflung überwältigt fühle, mich selbst zu heilen, und stattdessen stark genug bin, um ein wenig von dem, was mir geholfen hat, wieder gesund zu werden, an andere weiterzugeben.
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Autorin: Aliza Stone Howard
Bild: Mit freundlicher Genehmigung von Kristine Boel
Herausgeber: Nicole Cameron