Für alle chronisch Singles: Lassen Sie uns wirklich ehrlich über das Warum sprechen.

Anmerkung des Autors: Es ist unangenehm, dieses Stück zu schreiben. Und es kann auch eine unangenehme Lektüre sein. Ich habe hier und anderswo im Internet viele Artikel gelesen, in denen die Gründe gefeiert werden, warum alleinstehende Frauen immer noch Single sind, und insbesondere die Weigerung hervorgehoben wird, sich mit weniger zufrieden zu geben. Und ich bin nicht ganz überzeugt.

Ich bezweifle, dass es sinnvoll ist, uns selbst zu sagen, dass wir Single sind, weil wir uns selbst sehr wertschätzen und uns nicht mit weniger zufrieden geben.

Vor zehn Jahren hätte ich mir selbst und anderen so eine Geschichte erzählt. Und wenn jemand behauptet hätte, ich würde mich selbst belügen, hätte das eine wütende Reaktion ausgelöst.

Aber 10 Jahre später, mit viel Selbsterforschung, bin ich dazu gekommen, unbequemere Wahrheiten anzuerkennen.

Ich stimme vollkommen zu, dass viele von uns chronisch alleinstehenden Frauen unbestreitbar stark und unabhängig sind (ich identifiziere mich immer noch als eine solche). Aber ich glaube auch, dass wir noch mehr innere Arbeit vor uns haben – und das ist der wahre Grund, warum wir immer noch Singles sind.

Das „Syndrom der starken unabhängigen Frau“ schließt ein unsicheres Selbstwertgefühl, schwache Grenzen oder die Neigung, uns über das wahre Potenzial einer bestimmten Verbindung etwas vorzumachen, nicht immer aus.

Das „Strong Independent Woman Syndrome“ kennzeichnet meiner Meinung nach Frauen, die Sind unabhängig und wer Sind stark, weil Sie sind es gewohnt, allein zu sein und Dinge für sich selbst zu tun.

Das bedeutet aber nicht automatisch, dass sie mit dem Alleinsein zufrieden sind.

Diese Illusion zu projizieren ist jedoch eine gängige Verteidigung starker, unabhängiger Frauen, die den Gedanken verabscheuen, für ihr Singlesein bemitleidet oder verurteilt zu werden. Natürlich einige Frauen Sind Single, weil ihr Selbstwertgefühl absolut solide ist und sie sich wirklich nicht mit weniger zufrieden geben. Aber ich vermute, dass es in den meisten Fällen nicht so wahr ist wie wir Wunsch es war so.

Die umfassendere Wahrheit ist meiner Meinung nach für uns etwas ungenießbarer. Aber wenn wir uns selbst mit diesen „Schulterklopfens-wir-machen-großartige“-Erzählungen füttern, werden wir niemals aus unseren einschränkenden Mustern ausbrechen.

Natürlich erkenne ich an, dass jeder von uns eine andere Wahrheit hat.

Allerdings glaube ich auch, dass die Gründe dafür, dass wir immer noch Single sind, alle mit uns selbst zu tun haben und nicht mit der Verfügbarkeit – oder dem Mangel an – geeigneten Partnern, die unserer Größe würdig sind.

Es gibt viele tolle, verdiente Menschen beiderlei Geschlechts, die immer noch Single sind und nach Liebe suchen. Und wir können jederzeit unseren zukünftigen Lebenspartner treffen. Ich glaube nicht, dass der Grund dafür, dass es bei uns nicht passiert, außerhalb unserer Kontrolle liegt.

Das glaube ich:

Wenn wir lange Zeit Single sind und nur kurzfristige Beziehungen eingehen, die nie funktionieren (oder überhaupt keine), dann sind wir daran gehindert, eine langfristige Beziehung einzugehen.

Es liegt nicht daran, dass wir nicht jung genug, attraktiv genug, klug genug, reich genug oder irgendetwas anderes genug sind (obwohl wir möglicherweise eine ähnliche Überzeugung haben). Das liegt daran, dass wir auf irgendeiner Ebene unseres Wesens eine Art energetische Blockade errichtet haben.

Die Blockade kann viele Formen annehmen, aber wenn wir unseren eigenen Wert wirklich verkörpern, wissen, was wir wollen und nichts weniger akzeptieren, dann werden wir es schaffen, wenn wir eine langfristige Beziehung wollen.

Die Blockade kann darin bestehen, dass wir sie nicht wirklich wollen.

Wir glauben, dass wir es auf einer bewussten Ebene tun. Vielleicht sehnen wir uns sogar danach. Aber tief in unserem Inneren haben wir uns möglicherweise so wohl in unserem unabhängigen Leben eingelebt, dass wir die Vorteile des Single-Daseins – von denen es viele gibt – nicht wirklich für die Vorteile einer Beziehung opfern wollen.

Die Blockade kann darin liegen, dass unser Selbstwertgefühl nicht so stark ist, wie wir es gerne hätten oder wie wir es vorgeben.

Wenn wir immer wieder Beziehungen zu Menschen eingehen, die uns nicht das geben können oder wollen, was wir wollen (und verdienen), dann müssen wir noch an unserem Selbstwertgefühl arbeiten. Andernfalls würden wir die Gelegenheit einfach ausschlagen und geduldig auf eine bessere warten.

Ich behaupte nicht, dass alle Langzeit-Singles ein geringes Selbstwertgefühl haben. Ich sage jedoch, dass es nicht hilfreich ist, dies zu leugnen, wenn es der Fall ist. Der erste Schritt zur Behebung des Problems besteht darin, es sanft anzuerkennen.

Die Blockade kann (für Heterosexuelle) darin bestehen, dass wir tief verwurzelte Ressentiments gegenüber dem anderen Geschlecht hegen.

Diese können durch Konditionierung in der Kindheit oder durch unsere eigenen schmerzhaften Erfahrungen entstanden sein. Und das wirkliche Problem ist, dass wir uns dieser Tatsache möglicherweise nicht vollständig bewusst sind. Wir glauben vielleicht, dass dieses Hindernis für uns nicht gilt, weil wir Männer (oder Frauen) mögen und uns danach sehnen, unser Leben mit einem besonderen Mann (oder einer besonderen Frau) zu teilen.

Lassen Sie sich nicht von Ihren Wünschen täuschen.

Erforschen Sie stattdessen die Möglichkeit, dass Sie auf einer tieferen unterbewussten Ebene möglicherweise eine große Menge an Wut, Angst oder Groll gegenüber dem anderen Geschlecht haben, die losgelassen werden muss. Wenn wir das erkennen, können wir langsam mit dem Heilungsprozess beginnen.

Die Blockade könnte sein, dass wir totale Angst haben.

Wir wurden in der Vergangenheit verletzt und haben Vertrauensprobleme. Obwohl wir unser Leben mit anderen teilen möchten, haben wir Angst davor, jemanden hereinzulassen, der uns verletzen oder ablehnen könnte. Und so verschließen wir uns unbewusst vor Möglichkeiten, eine tiefe Verbindung zu einem potenziellen Partner aufzubauen.

Die Blockade könnte sein, dass wir unrealistische Erwartungen haben.

Unsere Erwartungen darüber, wie sich der andere verhalten sollte, welche Gefühle wir erleben sollten, wie einfach die Dinge sein sollten, wie frustrierend oder schwierig die Dinge nicht sein sollten – alle unsere Vorstellungen darüber, wie die Dinge sein sollten oder nicht, können zu kurz kommen. Schalten Sie unsere Bereitschaft ein, durchzuhalten und uns selbst und die Beziehung zu ihrem größeren Potenzial zu entwickeln.

Die Blockade könnte darin liegen, dass wir uns selbst und unser Leben ohne Partner als unvollständig betrachten.

Während wir es anderen vielleicht übel nehmen, dass sie uns als Single verurteilen, verurteilen wir vielleicht auch uns selbst. Möglicherweise fühlen wir uns alleine unvollständig und suchen nach einem anderen, der eine vermeintliche Lücke füllt. Vielleicht wünschen wir uns eine Beziehung so sehr, dass wir sie abstoßen.

Die Blockade kann eine beliebige Anzahl anderer Probleme sein.

Wir alle müssen unsere eigenen Erfahrungen und Muster untersuchen und identifizieren, um herauszufinden, wo wir uns selbst möglicherweise im Weg stehen.

Wenn wir uns eine langfristige Partnerschaft wünschen, aber stattdessen lange Zeit Single sind oder ständig kurzfristige Beziehungen eingehen, die scheitern und scheitern, dann müssen wir nach den Gemeinsamkeiten suchen: uns selbst und unseren Mustern im Umgang mit Partnern oder potenziellen Partnern Liebhaber.

Ich habe akzeptiert, dass ich der Liebe den Weg zum Aufblühen in meinem Leben versperre, und zwar auf eine Art und Weise, die mir nicht einmal bewusst war. Und jetzt versuche ich, die Blockaden zu lösen, damit ich ihnen in die Augen sehen kann, wenn sich zukünftige Möglichkeiten für die Liebe ergeben, und mich dafür entscheiden kann, nicht zuzulassen, dass sie eine Beziehung sabotieren.

Ich erwarte nicht, dass es einfach wird. Aber ich glaube auch nicht, dass eine Beziehung ihr Geld wert ist Ist einfach.

Beziehungen sind der fruchtbarste Boden für die Selbstentwicklung und das erfordert, dass wir regelmäßig unsere Komfortzone verlassen. In der Vergangenheit hatte ich zu viel Angst, mich auf etwas einzulassen, bei dem es nach all der harten Arbeit, die darin steckt, keine Garantie dafür gab, dass es klappt.

Aber ich werde immer bereiter, das Risiko einzugehen.

Während ein starkes Selbstwertgefühl der Schlüssel zur Wahl eines Partners ist, der gut zu uns passt, glaube ich, dass die Bereitschaft, unser Herz zu riskieren, unseren eigenen Problemen in die Augen zu sehen und alles zu tun, was sie mit sich bringt, der ultimative Schlüssel dazu ist Lösung unserer langfristigen Single-Seinheit.

Elefant:

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Autorin: Hilda Carroll

Herausgeber: Catherine Monkman

Foto: Jordan Sanchez/Unsplash