Eine Wahrheit über bedingungslose Liebe, die die meisten Menschen nicht verstehen.

Wenn es in der leeren Wüste, die Kummer bereitet, ein geheimes Tal gibt, das zu einem Fluss führt, kann man es jenseits des Portals finden, das mühsame Selbsterforschung bedeutet.

Eines der vielen Dinge, die mir die anhaltende Trauer gezeigt hat, ist, wie tief meine früheren Ideale der romantischen Liebe wirklich verwurzelt waren, und wie heimtückisch destruktiv diese Konzepte sein können, da sie zur Kultivierung unangemessener Erwartungen und klaffender Enttäuschungen geführt haben.

Wie ich bereits in früheren Artikeln dargelegt habe, neigte mein Geist schon immer dazu, über die intensivste und alles verzehrende Liebe zu träumen und sich darüber Gedanken zu machen. Die in den Gedichten von Pablo Neruda beschriebenen Eindrücke und Empfindungen sind genau die Art von Liebe, die ich schon immer erleben und mit einer anderen Person erleben wollte.

Meine Gedanken haben sich sogar in einer von mir selbst geschaffenen Seifenoper verloren – in Fantasien über leidenschaftliche Gespräche, in denen die betreffende Geliebte eine tiefe und ewige Sehnsucht nach mir bekundet, oder über ein feuriges Wiederaufflammen einer verlorenen Romantik.

Eines meiner Lieblingssonette ist Sonett XVII von Neruda selbst. Ab der neunten Zeile, in der dritten Strophe, schreibt er:

„Ich liebe dich, ohne zu wissen wie,

oder wann,

oder von wo.

Ich liebe dich direkt,

ohne Komplexität oder Stolz;

Deshalb liebe ich dich, weil ich keinen anderen Weg kenne

als dies: wo weder ich noch du existierst,

So nah, dass deine Hand auf meiner Brust meine Hand ist,

so nah, dass sich deine Augen schließen, wenn ich einschlafe.“

Ich war 19 oder 20, als ich diese köstlichen Zeilen zum ersten Mal las, und reagierte sofort auf das gefühlvolle Ziehen in meinem Herzen.

Das ist Liebe, muss ich gedacht haben. Und genau das ist die Tiefe der Leidenschaft, nach der ich mich sehne.

Ich brauchte neun Jahre brutal ehrlicher innerer Suche und einiger Schattenarbeit, um zu erkennen, dass die Art von jenseitiger Liebe, die ich von außen gesucht hatte, ein Nebenprodukt eines unbewussten Wunsches war, der Trostlosigkeit dieser Welt zu entfliehen und mich mit etwas zu verbinden, das ich selbst hatte als heilig und ursprünglich wahrgenommen. Ich wollte näher an den Himmel gehoben werden und die Sterne berühren. Ich wollte mich im Nachglühen des Göttlichen sonnen.

Darüber hinaus fiel mir auf, dass ich immer dann, wenn ich gegenüber jemandem Zurückhaltung verspürte, das schrieb, was ich für meine beste Prosa hielt. Ich fühlte mich erneuert, inspiriert und als würde ich die Welt mit neuen Augen betrachten. Ich fühlte mich vollständiger verbunden und lebendiger. Es gab mir einen Sinn in einer ansonsten bedeutungslosen Existenz und gab meinen Schritten Schwung. Es hat mich von meiner eigenen tief sitzenden existenziellen Angst und Depression befreit. Ich liebte die Vorstellung eines überwältigenden Eifers beim bloßen Gedanken oder der Anwesenheit eines Liebhabers und sehnte mich nach Zuneigung. Zu dieser Zeit in meinem Leben fühlte ich mich verloren und unvollständig, weil ich Single war.

Dieser unstillbare Durst nach dem Gefühl der Vollendung veranlasste mich schließlich, über den Kontinent zu ziehen und im Alter von 24 Jahren zu heiraten. Als ich 29 wurde, wurde ich nach zwei Jahren körperlicher und emotionaler Trennung offiziell geschieden. In diesem Zeitraum von zwei Jahren lernte ich eine Person kennen, die den Auslöser für mein spirituelles Erwachen war, und mein Leben danach war infolgedessen nie mehr dasselbe.

Mit meiner Ex-Frau war ich hoffnungslos verstrickt. Wir haben selten etwas getrennt voneinander gemacht und um das Ganze noch schlimmer zu machen, haben wir beide von zu Hause aus gearbeitet. Wir teilten alles – manchmal aßen wir sogar gleichzeitig und nebeneinander dasselbe Abendessen vom selben Teller.

Immer wenn einer von uns den Wunsch äußerte, allein zu sein oder ohne den anderen mit Freunden oder der Familie zusammenzukommen, kam ein Gefühl der Unsicherheit und sogar des Verrats zum Vorschein. Offensichtlich war das weder gesund noch nachhaltig, und mit der Zeit entfernte ich mich Schritt für Schritt, je länger wir unter einem Dach lebten. Wenn wir miteinander klarkamen, konnten wir die besten Freunde sein, aber wenn die Dinge schiefgingen, waren die Auseinandersetzungen herzzerreißend, turbulent und dauerten manchmal Stunden oder Tage. Diese Höhen und Tiefen wurden schließlich vorhersehbar und machten sogar ein wenig süchtig, egal wie sehr sie wehtuten – und sie schmerzten tatsächlich zutiefst.

Ich habe oft davon geträumt, mich zu befreien und Frieden zu finden. Ich wurde immer distanzierter, aber der Gedanke an das Weggehen war für mich gleichzeitig ebenso erschreckend. Ich hatte extreme Schuldgefühle. Ich machte mir Sorgen um die geistige und körperliche Gesundheit meines Partners. Ich machte mir auch Sorgen um mich selbst.

In gewisser Weise könnte man argumentieren, dass ich mich zu dieser Zeit in einer Art selbst auferlegtem Fegefeuer befand. Es dauerte mehrere Monate nach der Trennung, bis ich mich endgültig entschied, nie wieder zurückzukehren, und das nicht ohne das Eingreifen besorgter Familienmitglieder und Freunde.

In dieser Phase meines Lebens hätte ich schwören können, dass die traumatische Bindung, die ich aufgrund dieser immer wiederkehrenden Gefühle aufgebaut hatte, ein Zeugnis wahrer Liebe sei. Sie wurde wütend oder verärgert, drohte zu gehen, und ich flehte sie um Verzeihung an und flehte sie an, zu bleiben, obwohl ein Teil von mir wusste, dass diese Muster ungesund waren und dass es wahrscheinlich das Beste war, die Beziehung aufzugeben .

Emotionen trübten oft den Verstand, und ich sagte mir (und anderen), dass wir im Guten wie im Schlechten aneinander festhielten.

Die anschließende Begegnung war weitaus ätherischer und überraschte mich, um ehrlich zu sein. Ich war nicht darauf vorbereitet. Es riss mich aus meinem Traum und stellte meine Welt völlig auf den Kopf. Es zerstörte meine Illusionen über mich selbst und den Zweck der Liebe selbst und brachte mich dazu, die Richtung und den Zweck meines Lebens in Frage zu stellen. Es war exotisch, zufällig, verlockend, inspirierend und sogar verheerend schmerzhaft. Unabhängig davon fand ich mich durch diese Verbindung wieder, wenn auch nicht ohne mehr als eine gehörige Portion Herzschmerz.

Endlich, nach so langer Zeit, musste ich mich fragen, was Erfüllung wirklich bedeutet und wie wahre Liebe tatsächlich aussieht und sich anfühlt.

Wenn viele Menschen versuchen, an der Oberfläche zu kratzen und bedingungslose Liebe zu definieren, vermuten sie, dass es bedeutet, Liebe oder Zuneigung für eine andere Person zu empfinden, selbst wenn diese andere Person aufhört, sie zu lieben. Vor nicht allzu langer Zeit dachte auch ich, dass bedingungslose Liebe so sei, aber seitdem habe ich etwas anderes gelernt.

Wenn wir bedingungslose Liebe als unerschütterliche Zuneigung angesichts unerwiderter Emotionen definieren, verstehen wir nicht die tieferen Schichten dessen, was wir herauszufinden versuchen.

Zu glauben, dass wir bedingungslos lieben, weil wir nie aufhören, für eine andere Person zu empfinden, unabhängig davon, was sie wiederum für uns empfindet oder nicht, ist das Ego, das sich als wahre Liebe ausgibt. Zum einen könnten wir der Illusion unterliegen, dass wir die betreffende Person wirklich kennen. Wir können in ihnen sehen, was nicht wirklich vorhanden ist, und so die zugrunde liegende Realität umgehen. Möglicherweise reagieren wir auf unbewusste Kindheitswunden. Oder wir klammern uns bewusst oder unbewusst an seine oder ihre erlösenderen Eigenschaften, anstatt das Gesamtbild zu sehen – Schatten und alles. Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht, auch hier schleicht sich das Ego durch ein Hinterfenster ein. In gewissem Sinne projizieren wir unbeabsichtigt unsere Werte und Wahrnehmungen auf die andere Person, unabhängig davon, ob diese Eindrücke zutreffend sind oder nicht.

So schwer es auch zu begreifen sein mag, ich habe erst vor kurzem gelernt, dass es nicht so unverfälscht ist, jemanden so zu lieben, „wer er ist“, wie wir oft glauben. Die grundlegende Frage ist: Wer sind sie in absoluten Zahlen? Besser noch: Wer sind wir wirklich?

Wenn wir beispielsweise behaupten, jemanden zu lieben, weil er ähnliche Meinungen, Gewohnheiten, Rollen, Vorlieben und Abneigungen teilt, lieben wir in Wirklichkeit ein fiktives und vergängliches Wesen. Wir lieben nicht den ewigen Teil des anderen – sein Wesen, das tiefer liegt als eine Reihe von Vorlieben und Vorstellungen darüber, wer er ist. Nein. Wir schätzen die Konditionierung dieses Individuums und seine oder ihre Ego-Anhaftungen oder seine oder ihre Persönlichkeit. Die Seele ist keine Ansammlung von Ideen oder Rollen – die allesamt materiell und letztendlich von dieser Welt sind. Die Persönlichkeit der Menschen ist das Ergebnis ihrer familiären Konditionierung, vergangener Erfahrungen, Denkmuster usw., und unser Ego verwechselt all diese Dinge im Wesentlichen mit dem, was wir sind.

Abgesehen davon, wenn dieselbe Seele keine ähnlichen Ego-Bindungen (Meinungen, Werte, Glaubenssysteme, Vorlieben, Abneigungen, Gewohnheiten und Zwänge) hätte, würden Sie dann immer noch die gleichen Gefühle für sie empfinden? Für viele von uns lautet die Antwort ganz einfach: Nein. Wir lieben immer, was illusorisch ist oder sich ändern kann. Man kann daher sagen, dass unsere Liebe im Ego verwurzelt ist und der Dualität unterliegt. Alles, was der Dualität unterliegt, ist seiner Natur nach nicht bedingungslos.

Dennoch erleben die allermeisten von uns Liebe auf diese Weise. Wir wählen Partner und Freundschaften auf der Grundlage einer Reihe von Werten aus, und diese Werte sind völlig subjektiv. Wir stützen sie auf das Gemeinsame oder Gegenseitige. Wir lieben nur oder besonders, wenn jemand mit einem Ideal in Einklang steht. Darüber hinaus lieben wir die Gefühle dieser Person, was sie uns anbieten kann, und fühlen uns anschließend erschüttert oder sogar verärgert, wenn sie nicht mehr liefert. Auf diese Weise könnten wir durchaus argumentieren, dass das, was wir für Liebe hielten, in Wirklichkeit ein Pflaster war, um unsere eigenen chronischen oder akuten Wunden abzudecken.

Ob es Ihnen gefällt oder nicht, aber das ist einfach ein wesentlicher Bestandteil des Tanzes, der in einem menschlichen Gefäß stattfindet, was natürlich mit einem Geist einhergeht, der prüft, vergleicht und über eine Reihe von Kriterien verfügt, zu denen auch Vorlieben und Erwartungen gehören verschiedener Art.

Für mich war diese Erkenntnis ernüchternd und sogar etwas deprimierend. So sehr ich Menschen auch wegen der gemeinsamen Eigenschaften und Interessen schätze, die wir teilen, gibt es dennoch einen Teil von mir, der tief im Inneren versteht, dass das alles nur eine riesige Nebelwand und nichts mehr und nicht weniger als das ist. Wenn ich sage, dass das alles nur ein Deckmantel ist, meine ich natürlich nicht, dass irgendein Maß an Bosheit oder Täuschung vorliegt, sondern dass wir beide endliche Einheiten sind, die auf einer großen Bühne eine Rolle spielen. Alle Dinge, die meiner Meinung nach wichtig sind und die ich an der anderen Person zu lieben behaupte, und umgekehrt, unterliegen dem Gesetz der Vergänglichkeit – vor allem der Körper, aber vielleicht auch das astrale Selbst, das in den Händen kleinlicher ist der Mechanik des Geistes.

Als ich diesem Bewusstsein folgte, begann ich lange Zeit, meinen gesamten Realitätssinn in Frage zu stellen und mich zu fragen, wie um alles in der Welt ich jemals ein Gefühl von Freude oder irdischer Befriedigung empfinden könnte, obwohl ich wusste, dass alles subjektiv war und sich letztendlich veränderte. Es fiel mir schwer, angesichts dieser Erkenntnis eine größere Bedeutung oder Inspiration zu begreifen.

Dann stieß ich eines Tages auf Zeilen aus einem Gedicht von Mary Oliver, die lauteten:

„in dieser Welt leben

Du musst es können

drei Dinge tun

das Sterbliche lieben;

um es zu halten

gegen deine Knochen, die es wissen

Ihr eigenes Leben hängt davon ab;

und wenn die Zeit kommt, es loszulassen,

es loszulassen.

Ich habe gelernt, dass das Leben ein Tanz, eine Aufführung ist. Romantische Beziehungen sind nur eine weitere Facette dieser Existenz. Wir sind alle hier, um für eine begrenzte Zeit eine Rolle im Gesamtgeschehen zu spielen. Da das, was wir „wirkliches Leben“ nennen, eine ziemlich hartnäckige Illusion ist, kann ich versuchen, die Show so zu genießen, wie sie ist; genau das – eine Show. Vielleicht entdecke ich unterwegs sogar noch andere interessante Charaktere und wir tanzen gemeinsam im Dunkeln unter dem leuchtenden Mond.

Vielleicht ist das Wissen, dass wir alle keinen Kontakt mehr zu dem haben, was wir auf dieser materialistischen Ebene im Wesentlichen oder in absoluten Zahlen wirklich sind, das Beste, was wir uns erhoffen können.

Aber es ist keine bedingungslose Liebe – und wird es auch nie sein.

Solange wir nicht wissen, wer wir sind, uns mit ihm identifizieren und ihn verkörpern, spielen wir immer nur eine Rolle und treffen andere in ihrem eigenen Kostüm, hinter ihrer eigenen Maske.

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