Geständnisse eines emotional nicht erreichbaren Mannes.

Wir saßen einander schweigend gegenüber.

Die Spannung war spürbar. Ich wusste, dass ich nur nachgeben und fragen musste, was ich möglicherweise tun könnte, um den Prozess des Wiederaufbaus einzuleiten. Es machte Sinn. Wir haben zusammen zwei Kinder geschaffen. Offensichtlich war es etwas, wofür es sich zu arbeiten lohnte. Mein Mund fühlte sich an, als wäre er zugeklebt. Die Restaurantgeräusche schienen immer lauter zu werden, während ich nach Worten rang.

„Wirst du etwas sagen?“ sie flehte.

Ich wollte etwas sagen. Ich wollte erklären, dass ich verstanden habe, dass wir uns erlaubten, entfernte Fremde zu werden, während wir im selben Haus lebten. Ich wollte, dass sie wusste, dass ich mich daran erinnere, wie verliebt wir einst waren und dass es für mich genauso schmerzhaft geworden war wie für sie. Aber es kamen keine Worte.

Ich konnte mich nur auf eine Zeit in meinem Leben konzentrieren, vor 15 Jahren. Ich war so verliebt in eine Frau; Ich hätte ihr alles gegeben. Und das habe ich auch getan. Ich habe die ersten anderthalb Jahre meiner Nüchternheit genüsslich weggespült, weil man sie nicht davon abbringen konnte, einen Rückfall zu erleiden, und meine größte Angst war, dass sie mit jemand anderem in die Stadt fahren würde, um Drogen zu holen. Ich war mir sicher, dass sie sich unterwegs in sie verlieben würde. Der Gedanke, durch jemand anderen ersetzt zu werden, war in diesem Moment buchstäblich schlimmer als der Tod. Es war dumm und kindisch. Ich ging mit ihr und wir nahmen beide in meiner Wohnung eine Überdosis und wären fast gestorben. Selbst nach diesem Albtraum folgte ich ihr noch sechs Monate lang wie ein Welpe. Ich hätte alles getan, worum sie gebeten hätte.

Mich an eine andere Person zu verlieren, war eines der schrecklichsten Dinge, die ich je erlebt habe. Ich habe mir geschworen, nie wieder so kontrolliert zu werden. Ich war in dieser beunruhigenden Erinnerung verloren, als die Stimme meiner Freundin durch den Dunst brach:

„Ich werde nicht die ganze Nacht so hier sitzen.“

Ich wusste, dass ich nur „Onkel“ sagen musste, und wir konnten beginnen, den Schaden zu reparieren, den unsere Beziehung im letzten Winter erlitten hatte. Ich brauchte nur zu sagen, dass es mir leid tut und ich könnte weiterhin in diesem Haus leben und diese beiden kleinen Mädchen großziehen. Es war, als stünde ich auf dem Sprungbrett und hätte vor Angst zu springen. Als mir klar wurde, dass keine Worte kamen, verstummten die Geräusche im Restaurant und eine Träne lief ihr über die Wange.

„Können wir einfach nach Hause gehen?“

Wir baten die Kellnerin, den Scheck zu bringen, und gingen zum Auto, um die lange, stille und unbequeme Heimfahrt anzutreten. Das sollte mein Geburtstagsessen sein. Während wir fuhren, wurde mir klar, dass wir zum Scheitern verurteilt waren, wenn die Dinge in unserem ersten Abend allein seit der Geburt der Mädchen so laufen würden. Ein paar Tage später war ich auf der Suche nach einer Wohnung.

Ich könnte mir vorstellen, dass sie mich auch heute, Jahre später, als „emotional nicht verfügbar“ ansah. Die Ironie bestand natürlich darin, dass genau meine Emotionen den Ausschlag gaben. Traurige Erinnerungen und Gefühle. Ballast aus früheren Beziehungen, gepaart mit hart erkämpfter Autonomie in einer Liebesbeziehung zum ersten Mal in meinem Leben. Es dauerte, bis ich 40 Jahre alt war, um dorthin zu gelangen.

Wenn ich mich an diesem Abend im Restaurant öffnete, hätte ich mich natürlich nicht in die Zeit zurückversetzt, in der ich so leicht manipulierbar war, aber es ist die Nähe, die mir Angst machte. Selbst mit dieser Möglichkeit zu flirten, war für mich erschreckend. Das ganze Leben schwingt auf einem seltsamen Pendel. Wir geben zu viel und horten dann alles, was wir haben. Wir verbringen so viel Zeit unseres Lebens damit, ein Gleichgewicht zu finden.

Ich besuche diesen unangenehmen Punkt meiner Beziehung auch heute noch immer wieder. Am liebsten würde ich das alles in einer hübschen Schleife zusammenfassen und sagen, dass ich endlich alles herausgefunden habe. Ich bin eine wunderbar offene und verletzliche Liebhaberin, durchdrungen von der süßen Demut, die sich alle Frauen wünschen – aber das stimmt nicht. Szenen wie jene, die sich an jenem Abend im Restaurant abspielten, passieren noch heute.

Selbst letztes Wochenende erinnere ich mich daran, wie ich mich selbst ermahnte, nicht einfach das zu sagen, von dem ich wusste, dass es mir ein friedliches und liebevolles Wochenende mit meinem Partner bescheren könnte. Die Art von Wochenende, die ich mir nur wünschen konnte, als ich Single war und mit der Qual elektronischer Gespräche mit Fremden auf Websites wie Match.com und OkCupid konfrontiert war. Es war für mich körperlich nahezu unmöglich, mich dazu durchzuringen. Ich kann das nur auf die Ernsthaftigkeit der Situation mit der Frau aus meiner Vergangenheit zurückführen.

Um Himmels Willen, ich wäre fast gestorben.

Ich liege jetzt hier neben ihr, weil ich mich endlich durchsetzen und einfach sagen konnte: „Es tut mir leid. Ich liebe dich. Lasst uns noch einmal von vorne anfangen.”

Fortschritt. Keine Perfektion.

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