Ich bin eine Ehefrau. Ich bin eine Mutter. Und nebenbei bin ich ein Swinger.

Jeder hat ein Geheimnis. Dinge, von denen wir nicht wollen, dass die Leute sie wissen, weil wir uns schämen, zu stolz oder zu privat sind. Wir bewahren Geheimnisse, weil manche Dinge zu intim und besonders sind, als dass jemand anderes davon erfahren könnte.

Aber manchmal halten wir Geheimnisse für uns, weil wir vielleicht das Gefühl haben, dass wir hart beurteilt werden und die Kritik, die darauf folgen könnte, nicht herausfordern wollen. Oftmals wissen wir einfach nicht, wem wir vertrauliche Informationen anvertrauen können, weil dadurch möglicherweise unerwünschter Klatsch verbreitet wird.

Du würdest zum Beispiel nie erfahren, dass ich eine „offene“ Ehe führe. Ich bin nicht die Dame mit 10 cm hohen Absätzen, die von der Schule abgeholt wird und hautenge Jeans trägt oder DD-Implantate hat. Ich veranstalte keine wilden Partys, bei denen Leute mit dem Ehepartner eines anderen nach Hause torkeln, weil dieser seinen Autoschlüssel aus einer Schüssel auf dem Couchtisch genommen hat.

Ich bin nur eine weitere Mutter, die ein vernünftiges Auto fährt, Lebensmittel einkauft, Kleidung von Ann Taylor trägt und joggt, um fit zu bleiben — und hat gelegentlich Sex mit Männern, die nicht mein Ehemann sind.

Wenn ich dir jemals von diesem Teil meines Lebens erzählen würde — Was ich wahrscheinlich nicht tun würde, wenn du kein sehr enger Freund wärst — Ihre erste Reaktion könnte sein “Was? Wie? But…was ist mit deinen Kindern?“

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Sicherlich haben Sie bereits eine Vorstellung davon, was eine offene Ehe ist.

Es wird oft mit Polygamie verwechselt, bei der ein Mann wie in der Serie mit mehreren Frauen zusammenlebt Schwester Ehefrauen oder Große Liebe. Oder Sie denken vielleicht, dass es eine bequeme Ausrede für einen Ehemann ist, Sex mit anderen Frauen zu haben, ohne die Sicherheit einer Frau oder die sozialen Komplexitäten einer Geliebten zu verlieren.

Was die meisten Menschen, die noch nie eine offene Ehe erlebt haben, möglicherweise nicht verstehen, ist, dass jede offene Ehe anders ist. Und es ist wahrscheinlich nicht das, was Sie denken, es sei denn, Sie kennen jemanden persönlich, der eines hat. (Und das tun Sie wahrscheinlich, Sie wissen es nur noch nicht!).

Nicht jeder in einer offenen Ehe ist eine Art sexsüchtige Freakshow.

Zwischen Haushaltspflichten, Kindererziehung und einer sinnvollen Beziehung zu meinem Mann habe ich nicht viel Zeit, mich dem Sex mit anderen Menschen zu widmen, selbst wenn ich es wollte.

Ich habe nicht mit jedem Mann Sex, den ich treffe. Ich möchte deinen Mann nicht stehlen. Ich möchte nicht einmal Sex mit deinem Mann haben. Ich habe keinen Sex im Supermarkt oder beim Fußballtraining und bringe auch keine fremden Männer zu uns nach Hause.

Meine offene Ehe begann nicht als solche.

Es war mit einer großen, eisernen Tür verschlossen und der Gedanke an diese ständige Veränderung kam mir in den ersten 13 Jahren unserer Ehe kein einziges Mal in den Sinn. Mein Mann hingegen machte in mindestens zehn dieser 13 Jahre Dreierwitze und fragte sich oft laut, wie viel Sex er in seiner Jugend verpasst hatte.

Er wuchs in einer sehr konservativen Familie auf, in der Sex vor der Ehe als Sünde galt.

Ich hatte eine ähnliche Erziehung, hatte aber heimlich meinen Wünschen nachgegeben und war mit jemandem zusammen, bevor ich meinen Mann traf. Ich fühlte mich deswegen unglaublich schuldig, weil das nicht das ist, was „gute“ Mädchen tun.

Doch irgendwann wurden die Gründe gegen sexuelle Experimente mit anderen Menschen von der Neugier überschattet — und die anstrengenden Bitten meines Mannes.

Wir wussten nicht genau, wie so etwas funktionierte, also gingen wir das Risiko ein und fragten ein paar Freunde, von denen wir dachten, dass sie es wissen könnten. Es ist ein heikles Thema, aber wir hatten das Gefühl, dass uns einige Gespräche, die wir in der Vergangenheit geführt haben, Hinweise darauf gegeben haben, dass die beiden, wenn auch nicht in einer offenen Ehe, zumindest aufgeschlossene Menschen waren, wenn es um Sex ging.

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Unsere Vermutung war richtig und sie erzählten uns von einem Ort in der Stadt, wo wir hingehen könnten — was man einen „Swingerclub“ nennen könnte.

Nachdem ich so lange darüber gesprochen hatte, war ich bereit, zumindest einen Blick darauf zu werfen, und war aufgeregt und nervös, zu sehen, wie es war.

Der Club selbst war dunkel, viele spärlich bekleidete Frauen und elegant gekleidete Männer tanzten oder schlenderten an der Bar herum und schlürften Getränke, während Lichter blitzten und Bühnenrauch vom Boden aufstieg. Einige Leute saßen auf den Vinylsofas in einem separaten Bereich hinter der Tanzfläche, unterhielten sich und streichelten sich.

Der Takt der Musik pochte so heftig, wie mein Herz in meiner Brust pochte. Was mache ich hier? Bin ich komisch, weil ich wissen will, was hier passiert? Bin ich benachteiligt? Während die meisten Leute einen Babysitter engagierten, um zum Abendessen und ins Kino zu gehen, hatten wir unsere Kinder zu Hause gelassen, damit wir zusehen konnten, wie wir hierher kamen und … was?

In einem Club dieser Art ist so ziemlich alles möglich, aber es ist für jeden anders.

Bei unserem ersten Streifzug blieben wir zusammen und tauschten nur Berührungen mit anderen Paaren aus. Wir waren uns im Voraus einig, dass dies eher eine Erkundungsmission als ein ausgewachsener Eingriff in eine offene Ehe war. Aber in dieser Nacht geschahen Dinge — Aus Respekt vor meinem Mann werde ich nicht näher darauf eingehen — Das löste eine Veränderung in dem aus, was wir beide in unserer Ehe wollten und brauchten.

Unsere Neugier (und der daraus resultierende Wunsch, sie zu befriedigen) kam von einem Ort der Sicherheit und Geborgenheit in der Beziehung, die wir im letzten Jahrzehnt gepflegt hatten.

Seit unserem ersten Besuch in diesem Club sind einige Jahre vergangen und unsere Beziehung hat sich mit der Zeit verändert und ist gewachsen, wie es bei allen Beziehungen der Fall ist. Die Regeln unserer offenen Ehe haben sich im Laufe der Zeit weiterentwickelt und wir verstehen jetzt beide, was die andere Person braucht, und fühlen uns damit wohl.

Der Schlüssel für uns ist Kommunikation und Respekt. Es bedeutet auch, dass unsere Beziehung an erster Stelle steht.

Wir verbringen schöne Zeit miteinander, gehen miteinander aus, putzen samstags das Haus und gehen mit den Kindern tanzen und Fußball spielen. Und gelegentlich, wenn einer von uns alleine auf Geschäftsreise ist oder mit Freunden eine Nacht in der Stadt verbringt, wird die große Eisentür aufgerissen und wir lassen uns vergnügen. Wir sind jung, gut aussehend und in guter Verfassung. Und wir genießen es, wenn es sich richtig und sicher anfühlt.

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Keine unserer Außenerfahrungen wird voreinander geheim gehalten.

Wir wissen beide, was der andere Ehepartner tut, und manchmal tun wir es gemeinsam.

Gerne teile ich meinem Ehepartner die Einzelheiten jedes sexuellen Abenteuers mit, das ich erleben könnte, so wie er es auch für mich tun würde, wenn ich danach fragen würde (obwohl wir es nicht immer wissen wollen). Eine offene Ehe bedeutet für mich, neue sexuelle Erfahrungen ohne Schuldgefühle oder Scham zu machen.

So „offen“ wir auch miteinander in Bezug auf diesen Aspekt unserer Beziehung sind, so offen sind wir gegenüber unseren Kindern nicht.

So wie wir nicht mit ihnen über die Komplexität einer Hypothek sprechen, warum und wie wir unser Geld anlegen oder welche Art von Verhütung wir anwenden, sprechen wir auch nicht mit unseren Kindern über diesen kleinen, aber heiklen Aspekt unseres Lebens Hochzeit.

Sie sind zu jung, um das zu verstehen, wenn Mama mit dem Postboten schläft (nur ein Scherz). — (er ist nicht mein Typ), dass das nicht bedeutet, dass Mama und Papa sich scheiden lassen.

Sie verstehen Engagement, Einheit oder Loyalität nicht auf dem Niveau, das erforderlich ist, wenn über eine offene Ehe gesprochen wird. Es sind Kinder— und das muss auch so bleiben.

Sie spielen also mit Barbies und Legos, kämpfen miteinander und müssen sich nie Gedanken darüber machen, ob Mama und Papa sich lieben.

Denn wir zeigen ihnen jeden Tag, wenn wir gemeinsam frühstücken, in der Küche tanzen oder sie anfeuern, dass wir eine Familie sind und dass sich das nie ändern wird.

Aber wenn der Tag kommt, an dem einer von ihnen zu mir sagt: „Weißt du, Mama, dieses eine Mal habe ich ein Gerücht gehört …“, werde ich nicht lügen.

Ich setze mich mit meinem Kind zusammen und beantworte alle Fragen, die es haben könnte, und erkläre ihm, dass dieser Lebensstil für uns funktioniert.

Vielleicht sind sie dann bereit, die Idee zu begreifen, dass man jemanden lieben, sein Leben emotional mit ihm verbringen, beste Freunde und Liebhaber sein kann … und nebenbei Sex mit jemand anderem haben kann. Aber bis dieser Tag kommt, werde ich das Geheimnis zwischen mir, meinem Mann und, nun ja, Ihnen bewahren.

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Die Gilde der ungebundenen Frauen ist ein Raum, um die vielen Millionen Probleme der alleinerziehenden Mutterschaft zu erkunden, aber auch für alle Damen – Frauen, die in schlechten Ehen festsitzen, unerfüllte Weiber, die sich eine Scheidung wünschen, und glücklich verheiratete ehemalige alleinerziehende Mütter mit einer Menge Weisheit dazu Aktie.