Ich habe Angst, alleine zu leben. Ein Geständnis über meine geistige Gesundheit. | von Glenna Gill

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Vor etwa zehn Jahren, nach einer Scheidung, lebte ich in einem kleinen Häuschen hinter dem Haus meines Vermieters in Jupiter Farms. Das war alles, was ich mir damals für mich und meine dreijährige Tochter leisten konnte. Obwohl ich für eine Transkriptionsfirma arbeitete, war ich manchmal zu deprimiert, um mich an den Computer zu setzen. Da der Job per Telefon bezahlt wurde, sah ich, dass meine Gehaltsschecks immer kleiner wurden. Natürlich war das meine eigene Schuld, und ich habe mich immer wieder darüber geärgert.

Zum ersten Mal war weder ein Ehemann noch ein Mitbewohner auf dem Bild zu sehen. Abgesehen von meiner Tochter lebte ich völlig allein. Es gab Zeiten in der Vergangenheit, in denen ich versucht habe, auf diese Weise zu leben, aber es hat nie geklappt, weil ich es scheinbar nicht verstanden habe. Jeder, den ich kannte, bezahlte seine Rechnungen, verwaltete ein Haus und hatte wahrscheinlich einen Job, bei dem er sich nicht krank meldete. Warum konnte ich nicht dasselbe tun? Ich fühlte mich so abnormal und hoffnungslos und betete, dass dieses Mal alles klappen würde.

Das Häuschen war süß und ich fühlte mich wie Schneewittchen. Da es nur ein Schlafzimmer gab, schlief meine kleine Tochter neben mir. Die Böden bestanden aus Holz, das älter aussah, und die Küche war so einfach, wie es nur sein kann. Ich versuchte dankbar zu sein, dass wir ein Dach über dem Kopf hatten, und betete, dass ich es nicht vermasseln würde.

Ich habe versucht, so viel wie möglich zu arbeiten. In Jupiter Farms, einer Stadt voller Pferde und langer Landstriche, gab es nicht viel zu tun. Die Isolation begann mich schon nach einer Woche zu befallen. Ich spielte mit meiner Tochter und schaute Zeichentrickfilme mit ihr, aber mir wurde klar, dass ich seit sieben Tagen mit keinem anderen Erwachsenen außer auf Facebook gesprochen hatte. Meine Gedanken gerieten hektisch außer Kontrolle und brachten negative Gedanken in meinen Kopf, die ich nicht aufhalten konnte.

Spät in der Nacht blieb ich auf und bestellte bei Amazon Dinge, von denen ich dachte, dass sie das Cottage hübsch aussehen lassen würden. Das Geld war äußerst knapp und ich konnte es mir nicht leisten, es für Haushaltsgegenstände auszugeben. Trotzdem bestellte ich immer mehr Sachen. Es gab niemanden, der mir Nein sagte. Ich habe auch neue Kleidung für uns beide besorgt. Mein Bankkonto schrumpfte, weil ich meine Ausgaben nicht kontrollieren konnte. Die Sorge, die Miete pünktlich zu zahlen, machte mir solche Angst, dass ich auf einem Stuhl saß und zitterte. Ich hasste mich wirklich dafür, dass ich mich so verhielt, wie ein impulsives kleines Kind. Warum wusste ich es nicht besser?

Ich fing an, mich von Menschen zurückzuziehen, sogar auf Facebook. Ich hatte Bilder von der Hütte gepostet und geschrieben, wie aufgeregt ich war, aber wie würde es aussehen, wenn ich im ersten Monat rausgeschmissen würde? Die Leute würden darüber klatschen. „Oh, das ist einfach wieder Crazy Glenna.“ Ich hätte nicht gedacht, dass ich das noch einmal ertragen könnte. Der Gedanke, mit meiner Tochter obdachlos zu sein, erschreckte mich zu Tode.

Ich weinte viel mehr, als es vernünftig war, und eines Tages stellte ich fest, dass ich nicht aufhören konnte. Als ich eine Freundin in North Carolina anrief, befürchtete sie, ich sei selbstmordgefährdet und rief die Polizei. Sie brachten mich ins Krankenhaus, bis ich stabil war. Es spielte keine Rolle, ob ich stabil war oder nicht, da ich gleich zurück zur Hütte ging, wo ich überhaupt instabil wurde. Als der Miettermin kam und ich die Hälfte davon anbot, warf uns der Vermieter raus. Eine Freundin hatte Mitleid und ließ mich und meine Tochter bei ihr bleiben.