Ich habe einen Mann geheiratet, mit dem ich keine sexuelle Chemie hatte.

Ich habe einen Mann geheiratet, mit dem ich keine sexuelle Chemie hatte, und das hielt nicht an.

Warum sollte ich so etwas tun?

Ich verleugnete mein Bedürfnis nach Erfüllung und Glück.

Als ich Eltern wurde, kam ich aus der Verleugnung heraus und erkannte die Notwendigkeit, mein Leben in vollen Zügen zu genießen.

Ich traf ihn am Ende einer selbst auferlegten Zeit der Abstinenz – des Verzichts auf Sex und romantische Beziehungen. Ich befand mich in einem frühen Stadium der Genesung von einer lebensbedrohlichen Sucht. Meine Geschichte dramatischer, emotional turbulenter Beziehungen ließ mich befürchten, dass eine Beziehung oder Sex meine Fähigkeit, clean zu bleiben und zu lernen, wie man lebt, beeinträchtigen würde. Ich war durch die 12 Schritte auf spirituelle Freiheit fokussiert und entschlossen, meine wahren Vorlieben, Abneigungen, Ziele und Werte zu entdecken. Ich wollte den Grundstein für die Person legen, die ich sein wollte.

Dieser selbst auferlegte Blackout dauerte ungefähr 18 Monate (gefühlt ungefähr fünf Jahre, und selbst jetzt kann ich kaum glauben, dass ich so lange ohne Sex ausgekommen bin). Ich beschäftigte mich wieder mit Dating und Sex und entdeckte altbekannte Muster der Unsicherheit und der impulsiven, zwanghaften Suche nach Sex. Ich stellte fest, dass ich in einer Beziehung sein musste, um zu lernen, wie man in einer Beziehung ist. Ich würde nicht lernen, durch Lesen oder Schreiben gesünder zu leben. Ich konnte mich nicht in eine neue Lebensweise hineindenken. Ich musste mich in eine neue Lebensweise hineinversetzen – ein chaotischer Prozess.

Ich war 33 Jahre alt und wollte erwachsen werden, war aber im Körper einer erwachsenen Frau immer noch ein Heranwachsender. Ich sehnte mich nach Liebe und Partnerschaft, hatte aber weder Erfahrung noch Vorbild dafür. Angetrieben von der Hoffnung auf eine neue Lebensweise und der Ermutigung der Genesungsgemeinschaft, machte ich mich vorsichtig daran, zu lernen, wie man eine romantische Beziehung führt.

Ich traf den Mann, der mein Ehemann sein würde, bei einer Genesungsveranstaltung. Ich fühlte mich körperlich nicht zu ihm hingezogen und fand das gut so. Ich war daran interessiert, jemanden kennenzulernen, bevor ich mit ihm schlief, und da ich keine Impulskontrolle hatte, machte es Sinn, mit jemandem zu beginnen, mit dem ich nicht schlafen musste.

Wir hatten gemeinsame Ziele, ähnliche Interessen und hatten viel Spaß zusammen. Ich war genauso verzweifelt nach Spaß wie nach Liebe, Sicherheit und Partnerschaft. Ich stellte fest, dass es mir ohne die Ablenkung durch sexuelle Anziehung leichter fiel, ich selbst zu sein. Ich habe nicht versucht, so zu sein, wie ich dachte, dass er mich haben wollte, damit er mir das gab, was ich wollte: Liebe und Aufmerksamkeit.

Nach ein paar Monaten unserer Freundschaft fragte er mich, ob ich mich zu ihm hingezogen fühle. Ich wollte lügen und ja sagen, weil ich Angst hatte, dass er nicht mein Freund sein würde, wenn ich ihm die Wahrheit sagen würde. Ich hatte immer noch ein Glaubenssystem, das meinen Wert mit Sex gleichsetzte. Ich nahm meinen ganzen Mut zusammen, den ich in meiner kurzen Genesungszeit gesammelt hatte, und sagte ihm die Wahrheit.

Ich fühlte mich nicht zu ihm hingezogen. Ich wollte es sein, war es aber nicht. Er war übergewichtig und wir gingen beide davon aus, dass dies das Hindernis dafür war, dass ich mich zu ihm hingezogen fühlte. Das war es nicht. Es würde nie eine Anziehungskraft geben, selbst nachdem er das ganze Gewicht verloren hatte.

Ich fragte mich, ob ich mich zu ihm hingezogen fühlen und diese Beziehung auf Romantik und Sex umstellen könnte. Ich betete in dieser Nacht darum, ihn so zu sehen, wie mein Geist ihn sah, und glaubte, dass es mein oberflächliches Ego war, das mich davon abhielt, mich zu ihm hingezogen zu fühlen.

Als ich ihn das nächste Mal sah, verspürte ich eine Anziehungskraft auf ihn, die sich in Sex verwandeln konnte, da ich ihn mehr mit meinem Herzen als mit meinen Augen sah.

Von diesem Tag an entwickelte sich unsere Beziehung in Richtung Romantik. Diese neue Perspektive öffnete die Tür zu einer Beziehung, die auf Liebe und Respekt basiert.

Über den Sex konnte man nirgends schreiben. Es war nur Sex. Ich mag Sex und er war die Person, mit der ich es gemacht habe; Es gab keine Chemie, keine Leidenschaft, kein Verlangen. Ich hatte keine Ahnung, dass dies wesentliche Zutaten für eine dauerhafte Beziehung sind.

Ich habe mein persönliches Sexualleben außerhalb meiner Beziehung zu diesem Mann durch meine eigenen Gedanken, Fantasien und Masturbation aufrechterhalten. Ich dachte, das sei völlig normal; Ich bin introvertiert und hatte immer eine riesige innere Welt, in die niemand sonst eintrat.

Auf diese Weise blieben wir ein paar Jahre zusammen, dann trennten wir uns kurz, während wir uns beide intensiver mit der Heilung alter Wunden beschäftigten und er viel Gewicht verlor. Wir kamen wieder zusammen und genossen viele Jahre einer gesunden, ehrlichen Beziehung mit regelmäßigem Sex.

Ich war entschlossen, emotionales Neuland zu betreten, hatte aber das Gefühl, dass ich mich genug mit meiner Sexualität befasst hatte und mit meiner Funktionsweise zufrieden war.

Schließlich kamen einige meiner ungelösten Traumata im Zusammenhang mit der Vergewaltigung zum Vorschein. Mit der Unterstützung und Liebe meines Partners und der Unterstützung meiner Genesungsgemeinschaft konnte ich den letzten Widerstand heilen.

Aber ich hatte immer noch keine sexuelle Chemie oder Leidenschaft für diesen Mann. Ich war so darauf konditioniert, gut genug zu akzeptieren, dass ich kaum bemerkte, dass etwas fehlte.

Sein Heiratsantrag war perfekt – romantisch und eine völlige Überraschung. Eine Szene aus einem Film. Wir haben am glückverheißenden Tag, dem 10.10.10, geheiratet.

Viele Teile unserer einfachen Hochzeit waren perfekt, aber die Zeremonie selbst war eine niederschmetternde Enttäuschung. Wir hatten unsere Gelübde geschrieben und ein Ritual entworfen, das unsere Lieben einbezog. Aber er weigerte sich, mit dem von uns gewählten Amtsträger zu proben oder zu planen. Das Ergebnis war schlampig und unvollständig. Ich gab ihm die Schuld an meiner Enttäuschung.

Unsere Beziehung begann noch am selben Tag zu bröckeln, da ich mich über seine Gleichgültigkeit ärgerte. Es gab einen Ort in mir, der wusste, dass ich den falschen Mann geheiratet hatte. Wir sehen auf unseren Hochzeitsfotos glückselig glücklich aus, Liebe und Freude strahlen in meinen Augen. Ich täuschte es vor und hoffte verzweifelt, dass es wahr sein würde, wenn ich es nur so tat.

Etwa ein Jahr später bekamen wir unseren Sohn. Mutterschaft war die Freude meines Lebens und hat mich dazu gezwungen, mich vielen Wunden meiner Kindheit zu stellen und sie zu heilen, damit ich ein besserer Elternteil sein kann, als es meine beiden waren.

Ich war ungefähr im sechsten Monat schwanger, als das innere Wissen von unserem Hochzeitstag zurückkam, jetzt etwas lauter; „Scheiße. Ich habe den falschen Mann geheiratet, und jetzt bekommen wir ein Baby.“ Ich habe versucht, den Hormonen die Schuld zu geben, aber mein Herz wusste, dass ich diesen Mann verlassen würde, wenn mein Sohn alt genug wäre, um das Haus zu verlassen. Ich habe es nur noch drei Jahre geschafft.

Mein Mann und ich stritten selten, wir kommunizierten gut und hatten gegenseitigen Respekt und positive Wertschätzung füreinander. Gelegentlich bat ich ihn, mehr Hausarbeit zu erledigen, und er beschwerte sich, dass wir nicht genug Sex hatten.

Der Sex war für mich ein bisschen wie ein Job. Ich müsste mich darauf vorbereiten. Nicht, weil ich keine sexuellen Gefühle, Energie oder Gedanken hatte (ich hatte immer noch ein reiches Innenleben und masturbierte regelmäßig), ich fühlte mich einfach nicht körperlich zu meinem Mann hingezogen. Ich konnte es nicht „einfach tun“, weil das der Auslöser für mein gelöstes Trauma war. Meine Lösung bestand darin, mich emotional an einen Ort zu bringen, an dem meine spirituelle Anziehung stark genug war, um den Wunsch zu wecken, mit diesem Mann, den ich liebte und respektierte, körperlich intim zu sein.

Mein Wunsch, meinem Kind Transparenz, Fülle und volles Leben zu vermitteln, geriet in Konflikt mit den Teilen meines Lebens, in denen ich unehrlich war – mich mit dem Guten zufrieden zu geben und mich vor unerfüllten Teilen meiner Seele zu verstecken.

Dieser innere Konflikt zwischen meinem Wunsch zu leben und der Vorbildwahrheit im Gegensatz zu meiner Verleugnung meines Unglücks zog sich über ein paar Jahre hin, bis ich mich wieder mit einer alten Liebe verband (danke, Facebook).

Das Gespräch mit dieser alten Flamme weckte in mir die Erinnerung daran, wie es war, verliebt zu sein, und zwar auf eine Art und Weise, die in mir den Wunsch weckte, der beste Mensch zu sein, der ich sein konnte. Ich erinnerte mich daran, wie es war, mit einer Person zusammen zu sein, nach der ich so viel Verlangen verspürte, dass es alles andere zunichte machte. Ich hatte das Gefühl, dass ich geistig sterben würde, wenn ich weitere 15 Jahre in dieser glanzlosen Ehe bliebe.

Ich kämpfte mit den Folgen einer Scheidung für unseren Sohn und hatte Angst, dass er mir weggenommen würde, wenn ich die Scheidung beantragen würde. Befürchtet, dass er einen irreparablen psychischen und emotionalen Schaden erleiden könnte. Ich wusste mit Sicherheit, dass er nicht die beste Mutter werden würde, die ich sein konnte, wenn ich bliebe. Er würde die gute Mutter bekommen, während ich weiter verkümmerte und mich von ihm und dem Leben zurückzog.

Ich glaubte, dass mein Mann ein guter Ehemann war, und ich wusste, dass er ein guter Vater war. Ich wollte einen guten Grund, ihn zu verlassen. Mein Glück und meine sexuelle Befriedigung schienen mir kein guter Grund zu sein. Ich wollte, dass er mich schlägt oder eine Affäre hat, ein Glücksspiel, irgendetwas, wofür ich eine Ausrede gebrauchen könnte. Da war nichts; Am Ende musste mein Engagement für mich selbst Grund genug sein.

Ich nahm noch einmal meinen Mut zusammen und wagte den Schritt in dem Glauben, dass es mir möglich ist, persönliches Glück und Erfüllung zu suchen und trotzdem eine gute Mutter zu sein.

Jetzt, über vier Jahre später, nach einem dramatischen Wiedersehen und der Trennung von dieser alten Liebe, bin ich wieder auf einer Sex- und Liebes-Entgiftungskur.

Ich bin mir sicher, dass ich mein Leben voll ausnutze. Ich bin so ehrlich zu mir selbst, wie es mir möglich ist. Ich setze mich für Transparenz, Liebe und Authentizität ein. Ich weiß, dass mein Sohn die beste Mutter ist, die ich sein kann.