Ich habe es satt, immer stark sein zu müssen.

Ich bin müde, aber selbst das ist eine zu oberflächliche Beschreibung für die Müdigkeit, die in meinen Knochen steckt.

Ich bin erschöpft davon, stark zu sein, so zu tun, als hätte ich alles im Griff, und für jeden alles zu sein.

Ich habe mir nie vorgenommen, so eine Frau zu sein, aber trotz der bitteren Entscheidungen und der süßen Idealisierung, niemanden im Stich lassen zu wollen, fühlte ich mich erschöpft und verloren und fragte mich, ob eines Tages jemand für mich da sein würde wie sehr ich für sie da war.

Vielleicht geschah es aus Versehen, denn die größte Ironie besteht darin, dass andere, die mich ansehen, mich für stark halten. Sie halten mich für kompetent und fähig, aber innerlich würde ich mir diese Qualitäten nie zuschreiben, denn obwohl sie mich als trittsicher und standhaft ansehen, zittere ich innerlich.

Ich habe es versucht, das habe ich wirklich getan. Jeden Morgen tue ich es trotz meiner Erschöpfung.

Selbst wenn meine Schultern hängen und meine Augen von den Tränen getrübt sind, weil ich die Dinge zu tief empfunden habe, atme ich ein und sage mir, dass alles gut werden wird – ob ich mich nun so fühle oder nicht.

Ich glaube, ich habe schon versucht, stark zu sein, bevor mir klar wurde, wie Frauen wie ich genannt werden oder dass wir unser eigenes Genre haben: die starke, unabhängige, autarke Frau. Es klingt schön, nicht wahr? Und ich denke, wenn uns gesagt wird, dass wir das werden sollen, dann ist es keine Überraschung, dass wir diese Qualitäten manifestieren.

Aber liegt das Problem darin, dass es sich um eine allzu vereinfachte Definition einer Frau handelt? Die Welt glaubt uns tatsächlich.

Ich habe keine dieser Göttinnen getroffen, die, obwohl viele sie als solche bezeichnen würden, sich nicht auch nach Hilfe, nach Führung, nach Führung, nach jemandem sehnt, gegen den sie am Ende des Tages einfach antreten kann. Jemanden, auf den sie sich verlassen kann und der weiß, dass sie nichts anderes sein muss als sie selbst.

Die Wahrheit ist, dass wir hier mit unseren Gläsern Pinot Grigio sitzen und sagen können, dass wir keinen Mann oder Krieger brauchen, aber die Realität ist, dass wir das nicht sagen würden, wenn wir nicht versuchen würden, uns selbst davon zu überzeugen.

Die Lektion, die wir alle lernen können, ist, dass es keine Schande ist, jemanden zu brauchen. Es ist nichts Falsches daran zu sagen: „Ich schaffe dieses Leben nicht ganz alleine.“ Es ist nichts Falsches daran zu denken, dass zwei starke Herzen besser sind als eines.

Ich bin so müde. Ich bin es leid, diesem Ideal gerecht zu werden. Mehr als das – ich habe es einfach satt, stark zu sein.

Ich sehne mich danach, dass für mich gesorgt wird, nicht finanziell, denn so etwas hat mir schon lange nicht mehr den Kopf verdreht, aber ich möchte einen starken Arm um meine Schultern, jemanden, der mich festhalten kann, egal, wie stürmisch ich an diesem Tag war .

Ich habe es satt, irgendetwas vorzutäuschen. Ich habe es satt, so zu tun, als wäre ich so beeindruckend.

Ich habe es einfach satt, stark zu sein, obwohl ich in Wirklichkeit oft das Gefühl habe, nicht ich selbst zu sein und eine Farce des Feminismus zu spielen.

Damit wollen wir nicht herunterspielen, wer wir sind und was wir als Frauen verdienen, sondern es gibt auch etwas zu sagen, das wir annehmen sollen, wer wir sind und was sich für uns am natürlichsten anfühlt. Es hat einiges zu sagen, wenn man sanft ist.

Vor diesen Worten bin ich so lange geflohen, weil es schien, als hätten sie eine negative Konnotation. Schließlich sollte ich danach streben, die Spitze anzuführen und die gläserne Decke zu durchbrechen, oder? Es sollte mir in diesem Leben nicht genügen, einfach nur zu lieben und geliebt zu werden.

Und so drehte ich mein eigenes Elend, indem ich erfolgreich so tat, als wäre ich stark. Irgendwann haben mir alle geglaubt. Als das passierte, öffnete sich in meinem Herzen eine Wunde mit der niederschmetternden Erkenntnis, dass ich es nur so lange vortäuschen konnte.

Ich gebe auf.

Nicht weil ich versagt habe, sondern weil ich gelernt habe. Kann ich in diesem Moment alles tun oder jemand sein, den ich tun muss? Ja – aber bedeutet das, dass ich dazu bestimmt bin? Nein, ich kann nicht alles machen. An diesem Punkt bin ich mit dem Versuch fertig.

Ich habe es satt, diese unfehlbare Frau zu sein, die zu allem fähig zu sein scheint, und ob am Arbeitsplatz, mit Familie oder Freunden, sogar meine Rolle als Mutter – ich kann es einfach nicht mehr tun.

Ich kann nicht so tun, als hätte ich die Fähigkeit, alles zu schaffen, und nicht nur das, sondern mit einem Lächeln im Gesicht. Ich kann nicht so tun, als ob ich niemanden brauche, der mir hilft – das ist alles, was ich will.

Im Leben geht es nicht darum, etwas vorzutäuschen, bis wir es geschafft haben. Es geht darum, uns mit dem, was wir brauchen und wollen, ganz real zu sein und dann bereit zu sein, dafür zu bluten.

Es geht eher ums Fühlen als ums Denken, und es geht darum, einfach den Leidenschaften in unserem Herzen nachzugeben und der Sanftheit der Arme, die uns wie ein Zuhause fühlen. Was hat das alles ohne diese Dinge für einen Sinn, wenn es nicht darum geht, ein anderes zu brauchen?

Vielleicht werde ich mit der Zeit immun dagegen, jemand zu sein, den andere nur sehen wollen, oder vielleicht ist die Realität so, dass ich darin noch nie gut war. Aber es scheint, als wäre ich einfach erschöpft davon, so zu tun, als wäre ich so stark.

Es ist nicht so, dass ich schwach bin, aber manchmal sind es diejenigen von uns, die am stärksten sind und am Ende jemanden am meisten brauchen.

Ich sehe, dass ich jetzt dort bin.

Brauchen wir nicht alle jemanden, der nur ein bisschen stärker ist als wir? Jemand, der es dort küssen kann, wo es wehtut, und der uns umarmen kann, als wäre nichts anderes wichtig.

Jemand, der uns daran erinnern kann, dass wir nicht wirklich so stark sein müssen –die ganze Zeit.